A ști cum funcționează anxietatea te poate ajuta să-i susții mai bine pe cei dragi, fără a le agrava din neatenție anxietatea.
Când m-am mutat prima dată în casa soțului meu (acum) în 2001, ea nu a vrut să-mi includă numele în mesajul de întâmpinare al robotului nostru telefonic. Din cauza diferențelor noastre mari de vârstă și a relației între persoane de același sex, era în mod justificat îngrijorată de modul în care părinții ei ar reacționa la mutarea mea; așa că ea a ținut-o de la ei câteva luni. Deși am simțit multă compasiune pentru ea și pentru situația ei, am fost și frustrat de faptul că anxietatea ei mă afecta – și nu mi-a plăcut să mă comport de parcă am avea de ce să ne fie rușine.
Scenariile de genul acesta sunt frecvente când cineva din viața ta se luptă cu anxietatea. Persoana iubită s-ar putea simți atât de frică încât evită să ia măsuri sau să acționeze în moduri neconsiderate sau care cresc propria anxietate. Acest lucru ar putea arăta ca un iubit care amână în mod constant sarcini sau discuții importante, un prieten care se plânge că este singur, dar refuză să iasă la întâlnire sau un șef care se concentrează mereu pe ceea ce ar putea merge prost, făcându-i pe toți nefericiți. Este dificil să fii martor la anxietatea cuiva pe care îl cunoști și este și mai greu când anxietatea lui o declanșează pe a ta.
Dar ce poți face pentru a ajuta oamenii anxioși?
Mai întâi trebuie să înțelegi că anxietatea este o trăsătură umană, nu un defect. Cei mai mulți dintre noi devin anxioși din când în când, deoarece este o emoție utilă în general, care ne ajută să vedem potențialele amenințări, ne face preocupați de respingerea socială și ne ține în alertă pentru a fi înșelați. Deși a fi predispus la anxietate ar putea părea un defect, este de fapt util să ai unii oameni dintr-o populație care sunt mai precauți și care se gândesc frecvent la ce ar putea merge prost.
Cu toate acestea, uneori oamenii intră în tipare de a face față anxietății care o fac să devină bulgăre de zăpadă. Gândesc exagerat (rumegând despre trecut sau îngrijorându-se cu privire la viitor), evită orice le declanșează anxietatea și folosesc strategii compensatorii – cum ar fi să fie extrem de perfecționist pentru a evita să se simtă ca un impostor la locul de muncă – care le scad temporar anxietatea, dar o cresc pe termen lung. termen. Aceste strategii de coping pot, de asemenea, să-i alunge pe oameni – oameni ca tine.
Deși este supărător și frustrant să-i vezi pe acești oameni suferind, există lucruri pe care le poți face pentru a ajuta. Iată câteva dintre strategiile pe care le recomand pe baza cărții mele, Setul de instrumente pentru anxietate.
1. Înțelegeți diferențele în modul în care se manifestă anxietatea
Datorită evoluției, suntem pregătiți să răspundem fricii fie prin luptă, fugi sau îngheț. Pentru diferiți oameni, unul dintre aceste răspunsuri va domina de obicei. De exemplu, soția mea tinde să înghețe și își va îngropa capul în nisip, mai degrabă decât să se ocupe de lucruri care o fac să se simtă stresată și panicată. Tind mai mult spre luptă și voi deveni iritabil, excesiv de perfecționist sau dogmatic dacă mă simt stresat.
Când înțelegeți că anxietatea este menită să ne pună într-un mod de sensibilitate la amenințare, este mai ușor să înțelegem pe cineva care se simte speriat (sau stresat) și care se comportă iritabil sau defensiv și să găsim compasiune pentru el. Acordând atenție modului în care anxietatea se manifestă la persoana la care țin, le poți afla tiparele și poți fi într-o poziție mai bună de a ajuta.
2. Potriviți-vă sprijinul la preferințele și stilul de atașament
Cel mai bine este să întrebați pe cineva ce tip de sprijin preferă decât să ghiciți! Cu toate acestea, știm din cercetări că oamenii care au un stil de atașament evitant (de obicei cei care au experimentat respingerea îngrijirii sau a relațiilor în trecut) sunt probabil să răspundă cel mai bine la demonstrații puternice de sprijin practic concret. Aceasta ar putea include a ajuta persoana anxioasă să împartă sarcinile în pași gestionați sau să discute despre opțiuni specifice pentru a face față unei situații dificile, cum ar fi cum să răspundă la un e-mail supărat, dar totuși să-și recunoască autonomia și independența în timp ce face acest lucru.
Alți oameni sunt mai susceptibili de a prefera sprijinul emoțional, în special cei care sunt atașați în siguranță sau care au un stil de atașament „preocupat” din cauza fricii de a fi abandonați sau că emoțiile lor sunt copleșitoare pentru ceilalți. Oameni ca acesta răspund bine la declarațiile care subliniază că fac parte dintr-o echipă strânsă – de exemplu, suporterul lor spunând: „Este greu, dar ne iubim și vom trece peste asta împreună”.
Desigur, acestea sunt generalizări și trebuie să vă adaptați sprijinul observând ceea ce funcționează în situația dvs. particulară. Dar atunci când ai o relație foarte strânsă cu cineva, poți oferi sprijin pe baza înțelegerii intime a tiparelor de anxietate ale persoanei dragi.
3. Găsiți modalități de a folosi orice percepție pe care o au asupra anxietății lor
Dacă persoana iubită are o perspectivă asupra anxietății sale, îl poți ajuta să identifice când apar tiparele lor determinate de anxietate. Mi se pare util când soțul meu observă că îmi exprim anxietatea în legătură cu serviciul fiind iritabil cu ea sau fiind prea agitat. Pentru că ne cunoaștem atât de bine tiparele celuilalt și avem o relație de încredere, ne putem sublinia obiceiurile celuilalt. Nu că acest lucru este întotdeauna întâmpinat cu har, dar mesajul se scufundă oricum.
Dacă ai de gând să faci asta, este o idee bună să ai mai întâi permisiunea lor. Rețineți că oamenii care au o perspectivă asupra anxietății lor se simt deseori forțați să „cedeze” gândurilor lor anxioase. De exemplu, o persoană cu anxietate de sănătate ar putea ști în mod logic că să meargă la medic în fiecare săptămână pentru mai multe teste este inutilă, dar nu se poate abține. Dacă persoana iubită nu cunoaște anxietatea sau are dificultăți în a gestiona compulsiile, probabil cel mai bine este să-l încurajați să consulte un psiholog clinician specializat în tratamentul anxietății.
4. Ajută pe cineva care este nerăbdător să-și tempereze gândirea
Veți fi o persoană de sprijin mai utilă dacă vă educați despre modelele cognitiv-comportamentale de anxietate, pe care le puteți face citind sau participând la o ședință de terapie cu persoana iubită. Dar, în loc de asta, ați putea încerca să utilizați câteva tehnici care pot fi utile persoanelor care suferă de anxietate.
În mod obișnuit, persoanele anxioase au o tendință naturală de a se gândi la cele mai defavorabile scenarii. Pentru a-i ajuta să obțină o perspectivă asupra acestui lucru, puteți folosi o tehnică de terapie cognitivă în care le cereți să ia în considerare trei întrebări:
- Care este cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla?
- Care este cel mai bun lucru care s-ar putea întâmpla?
- Ce este cel mai realist sau probabil?
Așadar, dacă persoana iubită este nerăbdătoare că ar fi trebuit să audă de la părinți cu câteva ore în urmă, dar nu a făcut-o, îi puteți sugera să ia în considerare cele mai proaste, mai bune și mai probabile explicații pentru lipsa contactului.
Aveți grijă să nu-i asigurați prea mult pe persoana iubită că temerile lui nu se vor împlini. Este mai util să le subliniem capacitatea de a face față. De exemplu, dacă sunt îngrijorați că au un atac de panică într-un avion, ai putea spune: „Ar fi extrem de neplăcut și înfricoșător, dar ai face față.” Și, dacă persoana iubită se simte anxioasă că altcineva este supărat pe el sau dezamăgit de el, este adesea util să-i amintești că poți să-ți alegi doar propriile acțiuni și să nu controlezi complet răspunsurile altora.
5. Oferiți sprijin, dar nu preluați
Evitarea este o trăsătură de bază a anxietății, așa că uneori ne putem simți atrași să „ajutăm” făcând lucruri pentru cei dragi eviți și, din neatenție, alimentăm evitarea acestora. De exemplu, dacă colegul tău de cameră anxios consideră că efectuarea apelurilor telefonice este incredibil de stresantă și tu ajungi să faci asta pentru ei, ei nu-și vor evita niciodată.
Un principiu general bun de reținut este că sprijinul înseamnă a ajuta pe cineva să se ajute singur, nu a face lucruri pentru el, ceea ce include practic orice se oprește înainte de a o face singur. De exemplu, ați putea oferi să participați la o primă ședință de terapie cu persoana iubită dacă acesta a stabilit programarea. Sau, dacă nu sunt siguri cum să aleagă un terapeut, ați putea gândi modalități de a face asta, dar lăsați-i să aleagă.
O excepție ar putea fi atunci când anxietatea cuiva este însoțită de depresie severă. Dacă nu se pot da jos din pat, pot fi atât de închise încât au nevoie temporar de oameni care să facă tot ce este necesar pentru a-i ajuta să rămână în viață. De asemenea, uneori, cei dragi sunt atât de cuprinsi de o tulburare de anxietate încât sunt în modul pur de supraviețuire și au nevoie de mai mult ajutor concret pentru a duce lucrurile la bun sfârșit. În circumstanțe mai puțin extreme, totuși, cel mai bine este să oferiți sprijin fără a prelua sau a exagera asigurarea.
6. Dacă cineva are o problemă de anxietate mai gravă, evită să-l stigmatizi
Ce putem face pentru cei cu probleme mai grave? Persoanele care se confruntă cu tulburări de panică, depresie amestecată cu anxietate, stres post-traumatic sau gândire obsesială (inclusiv gânduri legate de tulburările de alimentație) s-ar putea teme că înnebunesc. Ajutându-i, s-ar putea să se simtă peste capacitatea ta.
Încă poți fi susținător în multe feluri. Când cineva se confruntă cu o anxietate semnificativă, este util să-l asigurăm că percepția ta generală despre el nu s-a schimbat. Sunt încă aceeași persoană; doar suferă de o situație problemă temporară care a scăpat de sub control. Nu sunt stricate și cine sunt nu s-a schimbat. În măsura în care este posibil, puteți ajuta persoana să rămână conectată la aspectele pozitive ale identității sale participând sau încurajându-i interesele și hobby-urile.
Uneori, persoanele care au probleme cronice de anxietate nu sunt interesate să se schimbe. De exemplu, ați putea fi prieten cu cineva care are agorafobie sau o tulburare de alimentație, dar starea sa este pe termen lung și stabilă. În aceste cazuri, puteți accepta persoana respectivă, astfel încât să nu se simtă izolată. A fi sincer cu privire la limitările lor, fără a le face de rușine excesiv sau a insista că ar trebui să urmărească să devină „normal” este adesea cea mai bună strategie.
7. Ai grijă și de tine
Recunoaște că scopul tău este să ajuți, nu să vindeci persoana sau să o eliberezi de anxietatea ei. A-ți asumă prea multă responsabilitate este de fapt un simptom al anxietății, așa că asigură-te că nu cazi tu în această capcană.
Ține minte că sprijinul tău nu trebuie să se concentreze direct pe anxietate. De exemplu, exercițiile fizice sunt extrem de utile pentru anxietate; deci poate ați putea să vă oferiți pur și simplu să mergeți la o plimbare sau să participați împreună la un curs de yoga. De asemenea, este bine să puneți anumite limite pentru sprijinul dvs. Este mult mai probabil să fie utilă (și mai puțin obositoare) o conversație de 20 de minute de destresare în timp ce faceți o plimbare decât o discuție maraton de două ore.
A ajuta pe cineva cu anxietate nu este întotdeauna ușor și s-ar putea să simți că ai înțeles greșit. Dar, dacă îți amintești că tu și persoana iubită amândoi faceți tot posibilul, vă poate ajuta să mențineți lucrurile în perspectivă. Este important să rămâneți plin de compasiune și, după cum se spune, să vă puneți mai întâi propria mască de oxigen. În acest fel, vei avea un cap mai limpede pentru a-ți da seama ce se întâmplă cu persoana iubită anxioasă și cum poți fi cu adevărat de ajutor.
Acest articol a apărut inițial pe Greater Good, revista online a Greater Good Science Center din UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., este autorul Trusa de instrumente pentru minte sănătoasă, din care este adaptat acest eseu. Ea este, de asemenea, autoarea Setul de instrumente pentru anxietate și un blogger frecvent pentru Psihologia azi. Cercetarea ei a fost publicată de Asociația Americană de Psihologie.
Discussion about this post