Sfaturi de la psihiatru ce să-i spună cuiva care are cancer

Lasa-te ghidat de persoana cu diagnostic de cancer

Indiferent de tipul sau stadiul de cancer implicat și indiferent de relația pe care o împărtășiți cu persoana care are cancer, un loc bun pentru a începe este vizionarea și ascultarea.

„Fie că este vorba despre o persoană dragă sau barista local, este important să nu faci presupuneri despre ceea ce ar putea avea nevoie oamenii”, sugerează James.

„Ia-ți indiciile de la persoana cu cancer. Observați indicii verbale și nonverbale despre dacă cineva are sau nu energie în acea zi, dorește să vorbească sau se simte mai tăcut, caută concluzii și se simte optimist sau se simte speriat.”

Asigurați-vă că cineva poate să împărtășească orice se confruntă

Dacă doriți să susțineți pe cineva bolnav de cancer, o abilitate importantă de dezvoltat este abilitatea de a auzi și de a susține o gamă largă de sentimente – chiar și cele la care nu vă așteptați.

„Oamenii cu cancer trec prin întreaga gamă de emoții”, spune James. „Și poate fi greu să nu ai voie să ai toate sentimentele. Ceea ce oamenii apreciază adesea este pe cineva care se simte confortabil să stea cu emoție.”

Nu este neobișnuit ca persoanele cu cancer să facă experienţă mânie, anxietate, depresie, vinovăție și singurătate, dar este, de asemenea, perfect normal să simți recunoștință, speranță și fericire. De fapt, este posibil să parcurgem aceste emoții în decursul unei singure zile și să experimentezi ambele emoții contrastante în același timp.

În funcție de natura relației tale, de timp și de loc, poate fi potrivit să spui pur și simplu ceea ce observi. Ai putea spune: „Văd că ești speriat”, făcând spațiu pentru ca cineva să împărtășească în siguranță anxietatea sau vulnerabilitatea.

Și poți, de asemenea, să faci loc pentru emoții mai ușoare – momente în care cineva spune: „Vreau doar să mă uit la un film în seara asta”.

Cereți permisiunea înainte de a împărtăși anecdote sau sfaturi

Este firesc să vrei să împărtășești o poveste sau o resursă despre care crezi că ar putea ajuta pe cineva să se simtă mai bine. Înainte de a face acest lucru, alocați un moment pentru a afla dacă este momentul potrivit.

„Cuvintele „Este în regulă dacă vorbim despre…” merg foarte mult”, notează James. „Este important să afli dacă cineva are chef sau este deschis la această conversație. Este adevărat și atunci când vorbiți despre experiențele voastre. Puteți spune: „Pot să vă împărtășesc ceea ce am trăit când am trecut prin același tip de cancer?””.

Cererea permisiunii este deosebit de importantă dacă doriți să oferiți ceva care ar putea fi considerat un sfat. James sugerează să spună ceva de genul: „Am citit un articol minunat zilele trecute. Este în regulă dacă ți-l împărtășesc?”

Persoanele cu un diagnostic de cancer sunt adesea inundate de sugestii, informații și anecdote bine intenționate, așa că este important să întrebați înainte de a adăuga ceva mai mult, mai ales dacă comunicați prin intermediul rețelelor sociale.

unu studiu recent implicarea a 30 de femei cu cancer de sân și a peste 21.000 de postări pe Facebook a constatat că majoritatea postărilor au susținut emoțional. Dar rețelele sociale pot fi folosite și pentru a transmite sfaturi nedorite, nesigure sau inutile.

Dacă împărtășiți sfaturi, asigurați-vă că provine dintr-o sursă de renume, cum ar fi Societatea Americană de Cancer.

Încercați să nu vă așteptați la un răspuns

„Oamenii cu cancer îmi spun adesea că sunt copleșiți de sprijin și copleșiți de nevoia de a răspunde oamenilor care oferă sprijin”, spune James. „Dacă ți s-a spus că este A-OK să suni, să trimiți mesaje sau să trimiți un e-mail cuiva, așteaptă-te să nu primești un răspuns în intervalul de timp normal.”

De fapt, ar putea fi amabil să anunți persoana respectivă că este în regulă nu pentru a trimite un răspuns deloc. Ai putea spune ceva de genul: „Nu este nevoie să răspunzi. Îți trimit doar dragoste.”

Aveți grijă deosebită cu ofertele de ajutor

Dacă vrei să faci ceva practic sau să trimiți un cadou, fii cât mai specific cu oferta ta. James subliniază că generalul „Anunță-mă dacă pot face ceva” poate crea o „situație grea” pentru persoana cu cancer – pentru că îi atribuie sarcina de a te contacta pentru ajutor.

„Dacă nu ești sigur ce să faci sau să oferi, mergi cu talentul tău. Dacă tricotați, gătiți, faceți liste de redare grozave – mergeți cu ceea ce faceți bine”, spune James.

Altă opțiune? Dacă știți ceva despre această persoană, alegeți un cadou sau oferiți-vă să faceți ceva ce știți că ar aprecia. Întrebați-vă: „Ce iubește ea?”

The Societatea Americană de Cancer sugerează că preluarea sarcinilor sau sarcinilor obișnuite poate fi o modalitate practică de a ajuta – tundea iarbă sau transportul copiilor la și de la antrenament, de exemplu. Desigur, este important să discutați aceste sarcini în prealabil, astfel încât să puteți fi sigur că oferiți ajutorul care este cel mai dorit.

Evitați să vă procesați propriile nevoi și sentimente cu persoana care are cancer

Dacă ai o relație de lungă durată, strânsă, cu cineva care are cancer, este firesc ca diagnosticul și tratamentul să te afecteze și pe tine. S-ar putea să vă simțiți îngrijorat, vinovat, trist sau supărat. Este posibil să aveți o mulțime de întrebări importante de pus. Va fi important pentru tine să găsești sprijin continuu.

Când te gândești cât de mult din propria ta frică sau sentimente să împărtășești cu cineva care are cancer, James sugerează să urmezi teoria inelului descrisă pentru prima dată de psihologul Susan Silk și mediatorul Barry Goldman.

„Imaginați-vă o serie de cercuri concentrice care se extind spre exterior. În centrul cercului se află persoana bolnavă de cancer”, explică James.

„În următorul cerc mai mare, celălalt semnificativ sau poate părintele persoanei cu cancer. În următorul cerc, membrii familiei. În următorul, prieteni apropiați.” Cu cât este mai mare cercul, cu atât există mai multă distanță emoțională între persoana cu cancer și persoana din cercurile exterioare.

„Ideea generală este că vrei să te consolezi spre interior și gunoi exterior”, notează James. Indiferent de cerc în care vă aflați, oferă confort oamenilor care sunt mai aproape de centru.

Dacă aveți nevoie să vă exprimați propriile sentimente, Silk și Goldman vă recomandă să vă eliberați de oamenii din același cerc sau dintr-un cerc mai îndepărtat de persoana bolnavă de cancer.

Acest concept este explicat uneori folosind o lanternă. „Imaginați-vă că persoana bolnavă de cancer ține o lanternă și o îndreptă spre exterior. În mod ideal, oamenii ar trebui să-și exprime sentimentele doar cuiva mai puțin luminat decât ei”, spune James.

Linia de jos

Când cunoști pe cineva care are cancer, fie că tocmai a fost diagnosticat, fie că este în tratament, fie că este pe drumul către remisie, poate fi greu să știi ce să spui. Începeți prin a asculta, atât cuvintele lor, cât și multele indicii nespuse despre ceea ce au nevoie în acest moment.

Puteți crea un spațiu sigur pentru a vorbi despre orice sentimente și probleme pe care le experimentează zi de zi și puteți discuta modalități specifice și practice de a ajuta. Dacă doriți să împărtășiți povești sau să oferiți sfaturi, asigurați-vă că cereți mai întâi permisiunea, deoarece sfaturile nesolicitate ar putea să nu fie de ajutor.

Dacă te confrunți cu propriile tale emoții tumultoase, caută un loc sigur pentru a procesa modul în care diagnosticul de cancer al prietenului tău te afectează – doar știi că persoana care are cancer probabil nu este în măsură să te ajute cu acele sentimente chiar acum. .

Și dacă spui ceva ce ți-ai fi dorit mai târziu să nu fi spus – așa cum o face toată lumea din când în când – este în regulă să-ți ceri scuze și să începi din nou. Dacă cancerul face ceva clar, este că suntem cu toții oameni.