Triangularea narcisistă: ce este și cum să răspunzi

Cum arată

Înainte de a intra în motivele din spatele acestui comportament, este important să înțelegem diferitele moduri în care triangulația narcisistă poate apărea în diferite scenarii.

Iată câteva exemple de luat în considerare.

În relații

Triangularea este o modalitate prin care un partener cu narcisism ar putea lucra pentru a menține controlul în relație.

Persoanele cu narcisism nu folosesc întotdeauna tactici flagrante de abuz, cum ar fi insultele sau agresivitatea și violența. În schimb, ei folosesc adesea tactici manipulative, cum ar fi iluminarea cu gaz, tratamentul silențios sau triangularea, pentru a menține avantajul.

Dacă oferi laudele și admirația pe care le caută, s-ar putea să găsească relația cu tine perfect împlinită. Dar vor să te asigure continua pentru a oferi atenția de care au nevoie, astfel încât să te dezechilibreze subtil pentru a te împiedica să încerci să părăsești relația.

„Uite”, ar putea spune, întinzându-și telefonul pentru a-ți arăta o poză cu ultimul lor partener, complet nud. „Îmi tot trimit fotografii, spunând că mă vor înapoi.”

Ei aruncă o privire lungă la fotografie, apoi la tine, apoi înapoi la fotografie.

„Sincer, nu sunt sigur de ce ne-am mai despărțit”, ar putea adăuga ei. „Am făcut cel mai sălbatic sex. Și ce fierbinte.”

Poate că din când în când continuă să menționeze fostul lor, amintindu-ți de persoana fierbinte și sexy care vrea să se întoarcă împreună cu ei. Nu vă compară pe voi doi, dar cu siguranță sugerează că s-au simțit mai bine împreună.

Drept urmare, s-ar putea să te simți nesigur și să începi să-ți faci griji că te vor părăsi pentru fostul lor. S-ar putea, de asemenea, să muncești mai mult pentru a le satisface nevoile și dorințele pentru a câștiga laude similare.

Ambele rezultate le pot face mai ușor să te manipuleze pentru a obține ceea ce își doresc.

Între părinți și copii

Părinții cu narcisism folosesc, în general, triangulația în unul dintre cele două moduri principale.

Elinor Greenberg, PhD, terapeut gestalt și autoare a cărții Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, explică că un părinte cu narcisism poate trage un copil într-un triunghi atunci când celălalt părinte își pierde răbdarea și părăsește relaţie.

Acest părinte narcisist ar putea lucra pentru a cumpăra dragostea copilului prin:

• oferirea de bunătăți pe care celălalt părinte nu le permite în mod normal
• mințirea sau manipularea copiilor mai mari pentru a crea că vina este a părintelui care a plecat
• ignorând regulile și limitele rezonabile stabilite de celălalt părinte

Copilul ar putea apoi să răspundă oferindu-i părintelui admirația și dragostea de care au nevoie și nu mai primesc de la celălalt părinte.

Dacă celălalt părinte alege să revină la relație pentru a-și proteja mai bine copilul, s-ar putea să constate că copilul ia partea părintelui cu narcisism.

Pe scurt, părintele narcisist desparte copilul de celălalt părinte.

Copil favorit vs țapul ispășitor

Un părinte cu narcisism ar putea, de asemenea, să trianguleze jucându-și copiii unul pe celălalt. Ei ar putea desemna un copil drept copil bun sau favorit, în timp ce celălalt servește drept țap ispășitor pentru fapte greșite și vina, explică Greenberg.

Părintele ar putea să-și alterneze atențiile, ridicând ocazional copilul țap ispășitor și devalorizându-l pe favorit, sau ar putea pur și simplu să sugereze că copilul țap ispășitor ar trebui să încerce mai mult să-și câștige dragostea și afecțiunea.

În oricare dintre scenarii, de obicei acordă doar unui singur copil o atenție pozitivă la un moment dat.

Celălalt copil, simțindu-se neglijat și ignorat, tinde să muncească mai mult pentru a câștiga atenția concurând cu fratele lor sau făcând un efort dedicat pentru a-l menține pe părinte fericit (sau ambele).

Ei nu știu niciodată când ar putea câștiga dragostea și validarea de care tânjesc, așa că continuă să lucreze pentru asta. Un cuvânt amabil ocazional sau o altă întărire pozitivă de la părintele lor, în general, îi va face să încerce mai mult să câștige recompense similare.

Între prieteni și colegi de muncă

Triangulația apare adesea în interacțiunile la locul de muncă sau în dinamica grupului de prieteni, deoarece oferă o modalitate pasiv-agresivă pentru cineva de a submina un potențial rival și de a recăpăta controlul asupra situațiilor sociale.

Exemplul 1

Ai avut vreodată un prieten care a spus „Tu ești cel mai bun prieten al meu” într-o zi și a șoptit la spatele tău în următoarea?

Persoanele cu trăsături narcisice ar putea folosi această tactică în mod regulat pentru a-i face pe oameni să concureze pentru o atenție favorabilă.

Ei ar putea, de asemenea, să ridice temporar pe cineva care pare mai bine plasat pentru a-l ajuta să obțină ceva ce își dorește, fie că este o recomandare de locuri de muncă, o introducere la o persoană importantă sau ceva mai tangibil.

Exemplul 2

Șeful tău tocmai ți-a cerut să preiei rolul principal într-un nou proiect. Este multă responsabilitate, dar ești încântat: știi că poți să te descurci cu proiectul și să faci o treabă grozavă.

Unul dintre colegii de serviciu desemnați să lucreze cu tine la proiect se simte destul de resentit față de rolul tău. Ei știu doar că sunt mai buni decât tine și ar fi putut face o treabă mult superioară.

Acest coleg are o apărare narcisică, dar nu prezintă aceste trăsături în mod direct. În schimb, ei tind să folosească tactici mai subtile pentru a obține aprobarea și atenția de care au nevoie.

Așadar, se îndreaptă către șeful tău și, cu o dovadă de reticență, își exprimă câteva îngrijorări cu privire la capacitatea ta de a gestiona proiectul.

Ei ar putea spune: „Chiar nu am vrut să aduc în discuție asta, dar mă simt atât de îngrijorat. Au o mulțime de probleme în relație și de câteva ori luna trecută au fost prea stresați pentru a-și ține pasul cu sarcinile. Am ajuns să fac cea mai mare parte a muncii, dar nu am spus nimic, deoarece nu am vrut ca nimeni să știe că nu se poate descurca.”

Ești nedumerit când șeful tău te realocă într-un rol de sprijin, oferindu-i colegului tău conducere. Te simți și mai confuz când te trag deoparte, spunând: „Suntem cu toții îngrijorați pentru tine. Doar spune-mi dacă ai mai multă muncă decât poți face față și vom găsi o soluție.”

Care este motivația?

Oamenii pot triangula fără să vrea, deseori atunci când le este dificil să abordeze conflictul direct și doresc sprijin de la prieteni și cei dragi.

Triangularea narcisistă, pe de altă parte, are loc în mod intenționat.

Acesta servește în mod unic nevoilor cuiva cu narcisism, deoarece îi permite să utilizeze ambele părți ca sursă de aprovizionare narcisică, explică Greenberg.

Oferta narcisică se referă la atenția, lauda, ​​admirația, puterea sau sentimentul de specialitate de care au nevoie oamenii cu narcisism. Triangulația ajută la întărirea sentimentului lor de superioritate și specialitate, lăsându-i pe alții confuzi și dezechilibrati.

Oferă, de asemenea, o oportunitate de a devaloriza o persoană în timp ce o ridici pe alta și o apropii. Ei le pot folosi ulterior ca o sursă consistentă de laudă și admirație sau le pot manipula în continuare în urmărirea propriilor obiective.

Această tactică poate, de asemenea, antrena pane în dinamica relațională, permițând persoanei cu tendințe narcisiste să întoarcă doi oameni unul împotriva celuilalt și să rămână dominantă.

Prin devalorizarea unei persoane, se pot face să arate mai bine și își pot atinge obiectivele mai ușor. De asemenea, triangulația îi împiedică pe alții să se alinieze împotriva lor. Dacă concurați pentru rolul preferat, nu lucrați împreună pentru a le face față.

Cum să răspunzi

Odată ce recunoașteți semnele triangulației narcisice – comparații constante, de exemplu, sau clasicul, „Chiar nu ar trebui să-ți spun asta, dar cred că ar trebui să știi ce a spus unul și așa despre tine” – te-ai putea întreba cum pentru a răspunde cel mai eficient.

Este adesea mai ușor de spus decât de făcut, dar aceste strategii pot ajuta.

Aveți o conversație directă

Scoaterea triangulației în lumină poate fi dificilă, mai ales atunci când nu-ți place orice tip de conflict și cealaltă persoană pare să vrea să te submineze în mod intenționat sau să te trateze prost.

Poate ajuta să ne amintim că oamenii cu narcisism încearcă adesea să manipuleze și să mențină controlul pentru a proteja un concept de sine fragil și propria vulnerabilitate la critici.

Acest lucru nu scuză comportamentul lor, cu siguranță, dar recunoașterea acestui lucru vă poate oferi câteva instrumente utile pentru a gestiona situația.

Încercați să vorbiți cu ei în privat pentru a le explica că sunteți conștient de comportamentul lor. Odată ce știu că le înțelegeți jocul și că nu vor participa, se pot întrerupe înainte de a vă întoarce din nou aceleași metode.

Stabiliți-vă propriul suport

Dacă o persoană manipulatoare răspândește minciuni sau bârfe pentru a te devaloriza în fața altora, merită să faci efortul de a curăța aerul.

Nici măcar nu trebuie să le menționați numele. Ați putea începe prin a spune: „Am auzit câteva zvonuri despre mine că au circulat. Nu sunt sigur de unde au început, dar…” Apoi explică de ce acele lucruri nu sunt adevărate și oferă partea ta a poveștii.

Stai calm și evită tentația de a răspândi singur bârfe. Menținerea unui sentiment de integritate nu va ajuta decât să vă întăriți poziția ca persoană nedreptățită.

Acest lucru poate să nu funcționeze întotdeauna, deoarece unii oameni pot crede în continuare bârfele. Totuși, probabil veți găsi mult sprijin, în special de la alții care au experimentat ceva similar. Formarea de noi prietenii poate face mai ușor să faci față bârfelor și să reziste manipulărilor viitoare.

Puteți încerca această tactică și cu supervizorul dvs., dacă tacticile de triangulare vă pun munca în discuție.

Ai putea, de exemplu, să explici că ai auzit niște zvonuri false și bârfe, apoi să oferi câteva exemple din munca ta grea.

Stabiliți limite

Este posibil să nu găsiți întotdeauna posibil să preveniți triangularea narcisistă. Chiar dacă tăiați toate legăturile cu cineva, nimic nu-l împiedică să vorbească despre tine altora care sunt încă în viața ta.

Este posibil să trebuiască să accepți și să ignori ceea ce au spus sau au sugerat deja despre tine, dar nu trebuie să le oferi o oportunitate de a te manipula în continuare.

Acest lucru s-ar putea dovedi dificil atunci când lucrați cu triangulatorul sau îi vedeți la întâlniri de familie.

Dacă trebuie să petreci ceva timp cu ei și ei nu reușesc să respecte limitele pe care le-ai stabilit, încearcă în schimb să stabilești unele pentru tine:

• Ignorați încercările de a vă momea sau de a vă manipula.
• Refuzați să vă lăsați atrași de competiții, de încercări de a vă lauda sau de a vă înălța sau de confidențe private.
• Protejați-vă bunăstarea emoțională prin construirea unei rețele de prieteni și cei dragi care vă susțin.
• Pleacă de situațiile în care te trezești singur cu ei.
• Evitați să le împărtășiți orice detalii personale.

Linia de jos

Persoanele cu narcisism, în general, se schimbă doar atunci când aleg să facă efortul, așa că nu poți opri întotdeauna triangulația narcisică.

Când te străduiești să găsești răspunsuri productive și să-ți protejezi propria bunăstare atunci când te implici cu cineva care folosește aceste tactici, un terapeut vă poate oferi îndrumări și vă poate ajuta să creați un set de instrumente de abilități utile de coping.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să ajute la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.