Totuși, ești sigur că nu minți?
Modul în care vedem lumea modelează cine alegem să fim – iar împărtășirea experiențelor convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm unii pe alții, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.
Să presupunem că suferi de durere de ceva vreme, poate de ani de zile.
Gândindu-te, atât de naiv, că să fii în continuă durere luni de zile nu este normal, mergi la doctor. El comandă analize de sânge și poate o radiografie sau o sonogramă. Toate rezultatele revin la normal, așa că medicul dumneavoastră vă respinge îngrijorările.
Poate că te acuză că ești un căutător de droguri, deoarece singurii oameni cu durere „adevărată” fie mor, fie mint.
Înțeleg. Mi-a luat 32 de ani pentru a-l convinge pe un medic să-mi ia durerea în serios – și pentru a primi un diagnostic cu o boală a țesutului conjunctiv cu care m-am născut, căreia niciun medic nu mi-a observat niciodată simptomele evidente, hopa.
Totuși, nu vreau să așteptați zeci de ani pentru răspunsuri. Așadar, iată câteva sfaturi și trucuri pregătite de experți pentru a-l determina pe medicul dumneavoastră să vă asculte, să vă ia durerea în serios și – doamne! — poate chiar ajută.
1. Spune „Sunt în durere”. Fii ignorat sau respins, pentru că nu poate fi atât de rău. Pleacă cu coada între picioare, ai fost calm.
2. Spuneți „Sunt în dureri severe”. De data aceasta medicul dumneavoastră vă va răspunde! Cu ochii peste cap. Urmat de un memento că toate analizele de sânge sunt negative și nu „arăți bolnav”. Ieși din cabinet, exagerator dramatic, tu!
3. Purtați un nasture pe care scrie „Memento prietenos: Sunt în durere”. Fixați-l pe cămașă pe care scrie „REAL BAD PAIN, DOC.” Asigură-te că se uită la gâtul tău, astfel încât când scoți limba afară și spui „ah”, va vedea noul tău tatuaj pe limbă care spune: „AI DEPUT JURĂMÂNT”.
4. Aduceți un aparat de poligraf la următoarea întâlnire. Asigurați-vă că sunteți cuplat atunci când îi amintiți medicului că aveți dureri severe, zilnice. El va recunoaște că, deși aparatul susține că nu minți, asigurarea ta nu acoperă testele poligraf și, prin urmare, nu poate lua în considerare rezultatele atunci când stabilește planul tău de tratament, care este yoga.
5. Când medicul îți sugerează yoga, informează-l solemn că durerea ta este atât de puternică încât nici măcar nu poți face yoga. Deci, dacă ar putea doar să ajute cu această durere larg răspândită articulară și musculară care te debilită încet, constant din ce în ce mai mult în fiecare săptămână – fie că este fizioterapie sau medicamente pentru durere sau un specialist sau pur și simplu, știi, ceva – promiți că vei lua un curs de yoga.
6. Scrieți un ghid numit „A 30 Second Primer on Basic Human Decency” și trimiteți-l anonim medicului dumneavoastră cu o săptămână înainte de programare. El nu o va citi – aceasta este prinderea-22 a primerului decenței.
7. Pune mâna pe un costum de semafor. Tăiați două cercuri roșii din pâslă și coaseți-le peste luminile galbene și verzi. Când este timpul pentru următoarea întâlnire, îmbrăcați-vă acum îmbrăcămintea pentru durere. Doctorul vă va lua costumul de trei lumini roșii și va începe să întrebe „De ce?” Acesta este momentul în care intervin cu: „De ce sunt toate semafoare? Mă bucur că ai întrebat! Așa că nu vei mai ignora durerea mea.”
8. Aduceți-vă corgi-ul pentru simpatie, deoarece acel cățeluș viclean cu acei ochi mari și căprui poate determina orice om să facă orice pentru ea, inclusiv să convingă medicii să ia în serios durerea mamei ei. Dacă nu ai un corgi, îl poți împrumuta pe al meu.
9. Îmbrăcați-vă ca un clovn. Plânge, plânge lacrimile tale mari și triste de clovn. „Docte”, vei implora, „se spune că clovnii plâng doar în secret. Dar uită-te la mine, du-te!” Medicul dumneavoastră vă va diagnostica cu „Lacrima de crocodil-itis” și probabil vă va oferi o recomandare psihologică înainte de a vă abandona oficial din cabinetul său. În acea noapte, vei rumina în balansoarul tău, încă îmbrăcat în costumul tău de clovn, mormăind pentru tine în timp ce încerci să-ți dai seama unde a mers totul prost: „Dar… toată lumea iubește un clovn”.
10. Mita este o soluție care nu se întoarce niciodată! Medicul tău poate fi bogat în bani, dar tu ești bogat în durere! Coace-i un tort de durere. Sau obțineți unul dintre acele melodii noutate pe care profesorii voștri de la școala elementară le-au urât și șocați-l când vă strânge mâna. Când țipă, explică: „Acum știi cum mă simt! Să vorbim despre soluții de management al durerii.”
11. Pune-ți partenerul sau un prieten să vină cu tine purtând o cămașă modificată „Sunt cu un prost”, astfel încât să scrie „Sunt cu persoana iubită care suferă și vreau să o asculți și să nu o mai faci. Viața mai grea.” Asigurați-vă că se poziționează astfel încât săgeata să indice către dvs.
12. Du-te la facultatea de medicină și devine medic, descoperă sursa durerii tale, vindecă-o cu un tratament nou scandalos, nou, revoluționar, câștigător al Premiului Nobel. Acum ești fără durere, dar nu-ți pierde concentrarea! Asigură-te că îl freci pe fața medicului tău și nu uita niciodată că nu ai făcut toate astea pentru a-ți vindeca durerea, ci pentru a-l ciudă.
13. Mori in fata medicului tau, cu degetele incrucisate (pentru a creste sansele de a te resuscita). Dacă nu mori, probabil că va spune că ai exagerat.
Dacă mori, felicitări! Durerea ta a fost reală, ai fost foarte bolnav și toți cei care s-au îndoit de tine le pare foarte rău. Vă dorim mult succes în viața de apoi.
Ash Fisher este un scriitor și comedian care trăiește cu sindromul Ehlers-Danlos hipermobil. Când nu are o zi de pui de căprioară tremurând, face drumeții cu corgi-ul ei, Vincent. Ea locuiește în Oakland. Află mai multe despre ea pe site-ul ei.
Discussion about this post