Nimeni – nici măcar cel mai energic dintre noi – nu are o sursă nelimitată de resurse emoționale.
Dar știu cât de mult ne-am dori să facem. Când cineva pe care îl iubim se luptă cu sănătatea sa mintală, de multe ori instinctul nostru este să ne aruncăm în luptă… dar fără să ne gândim la tipul de sprijin pe care îl oferim, riscăm să ne epuizăm.
Dacă citești asta, probabil că știi la ce mă refer.
În propria mea istorie, am fost atât persoana aflată în criză, cât și susținătorul. Și știu direct că atunci când cineva atinge fundul, este greu să nu fii cuprins de intensitate. Uneori ne uităm de noi înșine. Facem all-in, doar pentru a ne găsi epuizați și resentiți.
Am scris asta pentru că, după ce am văzut ambele părți, știu cât de dificil poate fi.
Doare să-i oferi cuiva până la ultimul gram de compasiune pe care o ai, doar să-l găsești încă imobilizat de disperarea lui, părând că nu se mai îmbunătățește.
De asemenea, știu cum este să ai un prieten pe cauțiune în cea mai întunecată oră, confirmându-ți teama că ești, de fapt, „prea mult”.
Dar iată adevărul: nu trebuie să te sacrifici pentru a sprijini pe altcineva. Și nu, nu ești „prea mult” pentru că ai nevoie de sprijin din partea oamenilor pe care îi iubești. Ambele lucruri sunt adevărate.
Totuși, trebuie să fim atenți la modul în care pășim în rolul nostru de susținători, pentru ca aceste lucruri să se simtă adevărate pentru toată lumea.
Dacă te întrebi de unde să începi, aceste lucruri de făcut și de ce nu trebuie să faci pot oferi un plan pentru a te prezenta cu mai multă compasiune, atât față de tine, cât și față de persoana iubită.
DO: Ai un plan de la început
Dacă știi că cineva se află în criză, sunt șanse mari să aibă nevoie de mai mult decât sprijinul tău și să aibă nevoie de el pe termen lung, inclusiv de profesioniști.
Persoana iubită va avea nevoie de o rețea puternică de îngrijire, precum și de un plan dacă lucrurile ar trebui să escaladeze. Din fericire, acesta este ceva care poate fi organizat din timp.
Acesta este un WRAP!
Mulți profesioniști în domeniul sănătății mintale recomandă ca indivizii să aibă un Plan de acțiune pentru recuperare în sănătate (WRAP). Aceasta poate include:
- numere de telefon pentru un terapeut, psihiatru și alți furnizori de asistență medicală sau vindecători relevanți
- informații de contact ale membrilor familiei și prietenilor care pot oferi sprijin
- numere de telefon pentru numerele locale de criză și organizațiile de sănătate mintală
- adrese pentru centrele de criză și camerele de urgență
- o listă de declanșatori și forme de îngrijire de sine pe care să le încercați atunci când persoana iubită este activată
- un program de resurse comunitare, cum ar fi grupuri de suport online, întâlniri în 12 pași etc.
Persoana iubită ar trebui să împărtășească acest plan cu rețeaua sa de sprijin.
Dacă rețeaua lor pare limitată (sau este limitată doar la dvs.), lucrați împreună pentru a vedea ce resurse puteți găsi, inclusiv aceste opțiuni de terapie la prețuri accesibile și acest ghid „alegeți-vă propria aventură”.
NU: Luați decizii fără acordul lor
Există o presupunere comună că oamenii care se luptă cu sănătatea mintală nu pot fi de încredere că vor lua propriile decizii.
Dar de cele mai multe ori, acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Ori de câte ori este posibil, ar trebui să-l implicăm pe persoana iubită în toate deciziile care îl afectează.
Acest lucru este valabil mai ales atunci când ne gândim să luăm decizii care i-ar putea traumatiza și mai mult. Întâlnirile cu ofițerii de poliție – inclusiv controale de bunăstare sau de bunăstare – pot fi terifiante și, în unele cazuri, au devenit mortale, în special pentru oamenii de culoare și oamenii de culoare.
Cel mai bine este să vă familiarizați cu echipele locale de criză și să contactați persoana iubită și ceilalți din sistemul lor de asistență inaintea timpului pentru a determina cea mai sigură cale de acțiune în caz de urgență.
Dacă cineva a sunat la 911, luați următoarele măsuri de precauție pentru reducerea riscurilor:
- Solicitați un ofițer care este instruit în intervenție în situații de criză (CIT).
- Oferiți dispecerului cât mai multe informații posibil, inclusiv diagnosticul, simptomele și natura urgenței.
- Dacă vă temeți că persoana iubită poate provoca intenționat un ofițer să-și tragă cu arma (cunoscută și sub numele de „sinucidere prin polițist”), repetați această informație dispecerului de mai multe ori pentru a se asigura că cei de la fața locului sunt conștienți și nu trag.
- Trimiteți un susținător din apropiere să-i întâlnească la locație pentru a interveni calm și pentru a vă asigura că situația nu se agravează de nicio parte.
Chiar dacă 911 a fost deja apelat, merită să contactați resursele locale de criză. Verificați și vedeți dacă poate trimite pe cineva să medieze orice întâlnire cu poliția care se întâmplă.
Vă rugăm să rețineți că există nicio garantie că persoana iubită va fi ținută în siguranță dacă este sunat la 911. Se știe că se întâmplă tragedii. Admiterea voluntară la asistență medicală va fi întotdeauna opțiunea mai sigură.
În astfel de situații de urgență, sunteți responsabil să luați cât mai multe măsuri de precauție pentru a asigura cel mai bun rezultat posibil.
DO: Stabiliți așteptări rezonabile din timp
Evitați să vă extindeți în exces sau să oferiți niveluri ridicate de sprijin pe termen nelimitat. Puteți face acest lucru, asigurându-vă că persoana iubită înțelege așteptările dvs. de la el în acest moment.
Dacă vă așteptați să fie în terapie, de exemplu, puteți întreba dacă intenționează să găsească un terapeut și în ce interval de timp (presupunând, desigur, că au acces). Dacă te aștepți că nu vei fi singura persoană pe care se bazează pentru sprijin emoțional, întreabă cine mai face parte din echipa lor și cum îi poți sprijini în accesarea unui sprijin suplimentar.
Dacă vă așteptați să caute un nivel mai ridicat de îngrijire dacă lucrurile nu se îmbunătățesc, lucrați împreună pentru a determina când ar fi și cum ar arăta.
NU: Vina sau rușine
Poate fi tentant să îi criticăm pe cei dragi atunci când aceștia nu fac alegerile pe care le-am face noi înșine.
De exemplu, persoana iubită poate reține informații de la terapeutul său, folosește alcool sau droguri pentru a face față sau ia decizii impulsive care par a înrăutăți lucrurile.
Cu toate acestea, vina și rușinea rareori îi motivează pe oameni să facă schimbări în comportamentul lor.
Ceea ce are nevoie persoana iubită mai mult decât orice este iubire necondiționată și respect pozitiv. În loc să-și critice alegerile, cel mai bine este să-i extindă sprijinul pe care apoi să-l accepte dacă se simt în stare.
De exemplu, pentru o persoană dragă care se luptă cu alcoolul, ai putea spune: „Hei, am observat că bei mult mai mult decât de obicei și mă îngrijorează. Te pot ajuta să găsești niște resurse și sprijin în acest sens?”
Ajutându-i să facă alegeri mai bune pentru propria lor bunăstare va face mult mai bine decât să-i faci de rușine pentru modurile în care aleg să facă față.
FAC: Numiți clar nevoile și limitele dvs
Ai voie să ai limite. De fapt, chiar ar trebui. A ști care sunt limitele tale poate ajuta la prevenirea asumării prea multor și a experienței de epuizare.
Totuși, este greu să stabilești limite de care nu știai că ai nevoie. Și mulți dintre noi nu știu care sunt limitele noastre până când nu sunt testate.
Pentru a vă ajuta să determinați ce ați putea avea nevoie și unde vă pot fi limitele, încercați să completați aceste propoziții ținând cont de persoana iubită:
NU: personalizați-le comportamentul
Nimeni nu alege să fie în criză, iar o criză de sănătate mintală este nu o reflectare exactă a cine este cineva.
Definirea pe cineva prin luptele sale poate avea un impact profund asupra modului în care interiorizează ceea ce se întâmplă și asupra capacității sale de a se recupera.
Un fost prieten de-al meu a descris odată faptul că mă susțin printr-un episod depresiv ca fiind „a fi absorbit [my] lume.” Definind „lumea mea” ca fiind una întunecată și disperată, am simțit că depresia era în centrul a ceea ce eram și că eram o povară pentru oamenii pe care îi iubesc.
Cuvintele noastre au un impact extraordinar asupra altor oameni. Dacă dorim ca oamenii să aibă încredere în ei înșiși și în capacitatea lor de a trăi o viață plină, trebuie să fim atenți la modul în care le încadram luptele.
O criză de sănătate mintală o face nu defini cine este cineva, ci mai degrabă, este o perioadă temporară de timp pe care o pot îndura cu sprijinul celor din jur.
DO: Practicați auto-îngrijirea riguroasă
Acesta este un refren comun, știu, dar merită repetat: o abundență de îngrijire de sine este esențială atunci când sprijinim pe cineva în criză.
Poate fi util în special atunci când îl programăm în avans, astfel încât să știm când să anticipăm o pauză și să putem proteja acel timp stabilindu-ne limitele în consecință.
Îngrijirea de sine arată diferit pentru toată lumea, dar luați în considerare activitățile care vă lasă să vă simțiți odihnit, relaxat, reîncărcat și resetat. Poate fi util să scrieți în jurnal despre asta dacă nu sunteți sigur care ar putea fi acele activități!
NU: Așteptați până când resentimentele dvs. se acumulează
Nu așteptați până când sunteți resentimente, ars și sătul înainte de a practica auto-îngrijirea și de a vă face timpul de care aveți nevoie pentru a vă reîncărca.
Dacă ai avea o țeavă cu scurgeri în pivniță, nu ai aștepta până când subsolul tău se va inunda pentru a o repara, nu-i așa?
În mod similar, ar trebui să avem grijă de noi înșine și să ne arătăm în mod constant pentru a ne asigura că putem să ne arătăm pentru ceilalți.
DO: Vă rugăm să dați înapoi când aveți nevoie
Viață se întâmplă. Și uneori, ne-am atins limita în ceea ce putem oferi altora.
Nu ești o persoană rea pentru că ai nevoie să faci un pas înapoi și să ai grijă de propria ta sănătate mintală – dar făcând acest lucru cu grijă te poți asigura că nu faci un rău neintenționat atunci când te îndepărtezi.
NU: Găsește, ignoră sau evită-le
S-ar putea să citești asta și să te gândești: „Stai, fă-i fantomă? Ce face asta?”
Nu este nemaivăzut că cineva ar putea alege să evite sau să renunțe la o persoană care se luptă pentru că este prea copleșită pentru a continua să interacționeze cu ea. Uneori, când oamenii au atins punctul de rupere, iau decizii cu adevărat nefericite.
Speranța mea, desigur, este că tot ceea ce am împărtășit mai sus vă ajută să evitați deloc să ajungeți în acest punct. Dar dacă ajungi acolo, trebuie să subliniez cât de important este să nu renunți pur și simplu pe cineva care este în criză.
În primul rând, acest lucru poate face un rău incredibil. Tratarea unei persoane dragi ca fiind de unică folosință poate fi dăunătoare, iar pierderea bruscă a cuiva la care țin poate fi declanșată într-o stare deja vulnerabilă.
Un eveniment major de viață, inclusiv sfârșitul unei relații semnificative, poate fi foarte dăunător sănătății mintale a cuiva.
Spun asta nu pentru a te împiedica să închei o relație care te rănește, ci mai degrabă pentru a-ți aminti să fii atent la modul în care procedezi.
Acronimul de mai sus (TACT) este la fel de aplicabil pentru încheierea unei relații, precum și pentru a lua o pauză.
Luați în considerare momentul, fiți responsabil și transparent și, dacă este posibil, verificați-vă mai târziu pentru a avea o conversație pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat, cu speranța că amândoi veți obține ceva de închidere.
Amândoi meritați îngrijire și sprijin. Dacă încheierea acelei relații este singura cale de urmat, asigurați-vă că o faceți cu respect, demnitate și atenție ori de câte ori este posibil.
A sprijini pe cineva aflat în criză nu este niciodată ușor
Vă puteți aștepta la un întreg spectru de emoții (foarte valide): totul, de la durere la furie, speranță și disperare.
Dar, ca cineva care a fost acolo, pot spune cu încredere că nu am regretat niciodată că am apărut pentru cineva care avea nevoie de mine. Și, în calitate de cel care a fost în criză, nu am uitat niciodată, niciodată, bunătatea pe care mi-au arătat-o oamenii în cea mai întunecată oră a mea.
Sper că, după ce ați citit asta, aveți o idee mai clară despre cum să procedați într-un mod responsabil și împuternicit – unul care vă permite să vă fixați în siguranță propria mască de oxigen înainte de a ajunge la a altcuiva.
Meriți să rămâneți bine în timp ce îi susțineți pe ceilalți. Și când suntem intenționați cu privire la modul în care ne arătăm, putem fi.
Sam Dylan Finch este scriitor, practician în psihologie pozitivă și strateg media în Portland, Oregon. El este redactorul principal pentru sănătate mintală și afecțiuni cronice la Healthline și co-fondator al Queer Resilience Colectiv, o cooperativă de coaching pentru sănătate pentru persoanele LGBTQ+. Puteți să vă salutați Instagram, Stare de nervozitate, Facebook, sau aflați mai multe la SamDylanFinch.com.
Discussion about this post