Nu poți schimba ceea ce ți s-a întâmplat, dar poți schimba modul în care crești din asta.
Cu toții am învățat cum să ne formăm atașamente față de prieteni, familie și cei dragi, dar nu toți am învățat modalități la fel de sănătoase de a ne relaționa cu oamenii.
Sistemele familiale în care am crescut ne-au demonstrat cum să formăm legături.
În timp ce unii oameni au învățat cum să aibă atașamente sănătoase față de oamenii din viața noastră, alții au învățat codependența pe baza modului în care au fost tratați și îngrijiți sau neglijați. La asta se referă psihologii ca teoria atașamentului.
Dacă îngrijitorii au lipsit, ți-au respins emoțiile sau te-au învățat că trebuie să acționezi într-un mod specific pentru a câștiga dragoste și aprobare, există șanse mari să fii codependent în relațiile tale.
„Copiii care cresc pentru a fi codependenți tind să crească în familii în care au primit un anumit contact iubitor: îmbrățișare, sărutare, legănare și ține de un părinte. Cu toate acestea, alteori, părintele nu era disponibil din punct de vedere emoțional pentru ei”, explică Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psihoterapeut.
„Cu alte cuvinte, copilul s-ar simți uneori abandonat emoțional de părinte. Acest lucru produce în mod natural multă anxietate în jurul unei frici de abandon atunci când acest copil devine adult.”
Prin urmare, oamenii codedependenți învață să pună nevoile altora înaintea propriilor lor și își vor sacrifica nevoile și principiile pentru a menține relațiile.
Oamenii care sunt codedependenți simt o atracție puternică către validarea și stima de sine din partea celorlalți.
Terapeuții care au vorbit cu Healthline sunt de acord că cel mai bun tip de relație spre care să se urmărească este interdependența, care este locul în care ambii parteneri apreciază legătura emoțională și beneficiile relației, dar pot menține un sentiment separat de sine și fericirea personală.
Pur și simplu să înveți cum să fii mai independent nu este la fel de simplu ca să te decizi să schimbi tipurile de relații pe care le ai.
Codependența poate fi legată de trauma atașamentului. Acest lucru poate determina o persoană să se întrebe dacă este iubită și demnă, dacă alții sunt și pot fi disponibili și receptivi la ei și dacă lumea este în siguranță pentru ei.
Aceste emoții sunt declanșate chiar mai mult decât de obicei din cauza pandemiei, potrivit Usatynski.
„A-ți folosi partenerul ca o modalitate de a avea o identitate este o formă nesănătoasă de dependență”, spune Judy Ho, dr., neuropsiholog clinician și criminalist, pentru Healthline. „Dacă partenerul tău prosperă, și tu la fel. Dacă partenerul tău eșuează, atunci faci și tu.”
Ea explică în continuare: „Faceți totul pentru a încerca să vă mențineți partenerul fericit. Îi continui să-i salvezi de actele autodistructive sau să le cureți toate mizeria pentru a încerca să-i faci să rămână în relație.”
Această natură de sacrificiu de sine este tipică codependenței și poate duce la probleme relaționale semnificative.
„Ți-e atât de frică să nu-ți pierzi partenerul, încât ai suporta comportamente teribile, chiar abuzive, din partea lor doar pentru a-l păstra în viața ta”, explică Ho.
Aici intervine trauma atașamentului. Iată cum poate apărea pentru tine:
| Stilul de atașament | Cum apari | Exemple |
| disprețuitor-evitant | Ai tendința de a fi departe de ceilalți pentru a-ți ascunde adevăratele sentimente și pentru a evita respingerea. | îngropa-te în munca ta pentru a crea distanță între tine și ceilalți; retragerea din relațiile voastre atunci când apare un conflict |
| Anxios-preocupat | Ai tendința de a te simți mai nesigur în relații, de frică de a fi singur. | a deveni „agățat” atunci când lucrurile sunt dificile cu un partener; presupunând ce este mai rău, ca și cum o persoană dragă ar putea fi bolnavă sau este probabil să plece |
| Anxios-evitant | Tânjiți apropierea cu ceilalți, dar vă retrageți atunci când lucrurile devin serioase sau intime. | împingerea oamenilor atunci când încearcă să aibă grijă de tine, testându-le loialitatea; fiind excesiv de critic cu partenerii pentru a justifica plecarea |
A experimenta codependență și stiluri de atașament nesănătoase nu înseamnă că ești o cauză pierdută.
Tu de fapt poate sa dezînvățați aceste tipare. Începe cu construirea conceptului de sine în afara și în afara celorlalți. Pentru unii dintre noi (în special cei cu trăsături disprețuitoare-evitante), acest lucru înseamnă, de asemenea, să ne descurcăm sentimentul de valoare de sine din carierele noastre.
Pentru a putea avea relații sănătoase, iubitoare reciproc, trebuie să fim capabili să ne relaxăm părțile creierului care caută siguranță, cultivând acea siguranță în interiorul nostru, mai degrabă decât în exterior.
„A face auto-reflecție și a te cunoaște mai bine dezvoltând hobby-uri și făcând lucrurile în mod independent este foarte util pentru asta”, spune Ho.
Odată ce te cunoști mai bine, poți învăța să fii prezent cu tine însuți și să ai încredere în tine pentru a-ți hrăni și a avea grijă de propriile nevoi.
Deci, cum ajunge să arate un stil de atașament sigur?
Potrivit lui Usatynski, unul dintre caracteristicile atașării securizate este un „sistem intact de răspuns la semnal”. Aceasta înseamnă că partenerul A poate semnala o nevoie pe care o are, iar partenerul B va răspunde acelei nevoi atât în timp util, fără a simți că i se „datorează” ceva în schimb.
Pentru ca relația să fie sigură sau să devină atașată în siguranță, acel sistem de răspuns trebuie să fie reciproc.
Codependenţa, în schimb, operează într-un mod unidirecţional, partenerul codependent satisfacând nevoile partenerului său, fără ca aceasta să fie reciprocă.
Acest lucru în sine poate crea o traumă suplimentară de atașament, motiv pentru care este esențial ca partenerii să lucreze pentru a-și aborda propriile istorii de atașament.
Trauma de atașament poate fi o rană profundă care, dacă ai purtat-o cu tine de-a lungul vieții, poate deveni o profeție care se împlinește de sine, explică Ho. Cum poți începe să-l vindeci?
Revenind la anii mai tineri și rescriind „povestea abandonului” vă poate ajuta să vă vindecați de rănile de atașament, inclusiv de codependență. „Vizualizați-vă copilul interior care este vindecat, îngrijit și iubit, ca început”, spune Ho.
Indiferent de traumele tale de atașament, teama de bază este că oamenii nu vor putea să se ocupe de nevoile tale în mod consecvent și regulat – uneori poate chiar simți că pur și simplu ai nevoie (sau ai) prea mult.
Acesta este motivul pentru care cea mai importantă muncă pe care o poți face mai întâi este de fapt cu tine însuți, să dezveți gândurile și sentimentele care îți fac rău.
În ciuda experiențelor tale din trecut, este posibil să ai relații în care nevoile fiecăruia sunt prioritizate și răsplătite – și asta este exact ceea ce meriți și ai meritat tot timpul.
Abordând trauma ta, în loc să te îndepărtezi de ea, poți începe să construiești relații cu oameni care sunt reciproc sănătoși, respectuoși și grijulii.
Elly este o scriitoare, jurnalistă și poetă din New York, dedicată comunității și justiției. În primul rând, ea este entuziastul joc de cuvinte din Brooklyn. Citiți mai multe despre scrisul ei aici sau urmăriți-o mai departe Stare de nervozitate.
Discussion about this post