Cum afectează problemele de atașament relațiile dvs

Pot adulții să aibă tulburare de atașament?

Tulburarea de atașament este un termen general pentru condițiile care îi determină oamenilor să se conecteze și să formeze relații semnificative cu ceilalți.

Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mintale recunoaște două tulburări principale de atașament. Ambele sunt, în general, diagnosticate numai la copiii cu vârsta cuprinsă între 9 luni și 5 ani.

• Tulburare de atașament reactiv (RAD). RAD implică modele de retragere emoțională din partea îngrijitorilor. Copiii cu RAD de obicei nu caută sau nu răspund la confort, chiar și atunci când sunt supărați.
• Tulburare de angajament social dezinhibat (DSED). DSED implică a fi prea prietenos cu adulții necunoscuți. Copiii cu DSED ar putea să rătăcească des, să se apropie de străini fără ezitare și să îmbrățișeze sau să atingă cu ușurință adulți necunoscuți.

Nu există un diagnostic formal pentru tulburarea de atașament la adulți. Dar cu siguranță poți experimenta probleme de atașament la vârsta adultă. Pentru unii, acestea pot fi simptome persistente ale RAD sau DSED care au rămas nediagnosticate în copilărie.

Citiți mai departe pentru a afla mai multe despre conceptul de atașament, inclusiv despre teoria din spatele acestuia și despre modul în care funcționează diferitele stiluri de atașament.

Ce este teoria atașamentului?

Teoria atașamentului implică modul în care formați legături intime și emoționale cu ceilalți. Psihologul John Bowlby a dezvoltat teoria în timp ce studia de ce bebelușii au devenit atât de supărați atunci când sunt separați de un părinte.

Bebelușii au nevoie de un părinte sau alt îngrijitor care să aibă grijă de nevoile lor de bază. Bowlby a descoperit că au folosit ceea ce el a numit comportamente de atașament, cum ar fi plânsul, căutarea și ținerea de părinte, pentru a preveni separarea sau pentru a găsi un părinte pierdut.

Studiul lui Bowlby asupra atașamentului la copii a pus bazele cercetărilor ulterioare asupra atașamentului la adulți.

Pe măsură ce înaintați în vârstă, vă dezvoltați propriul stil de atașament, bazat în mare parte pe comportamentele de atașament pe care le-ați învățat în copilărie. Acest stil de atașament poate avea un impact mare asupra modului în care formați relații ca adult.

Cercetările sugerează, de asemenea, că stilul tău de atașament vă poate afecta fericire generală și viata de zi cu zi.

Care sunt diferitele stiluri de atașament?

Stilul tău de atașament implică comportamentele și interacțiunile tale cu ceilalți și modul în care formați relații cu ei. Teoria atașamentului susține că aceste stiluri sunt în mare măsură determinate în timpul copilăriei timpurii.

Sigur vs nesigur

Stilurile de atașament sunt clasificate în general ca fiind sigure sau nesigure.

Dacă nevoile tale în copilărie au fost de obicei satisfăcute imediat de îngrijitorul tău, probabil că ai dezvoltat un stil de atașament sigur. Ca adult, cel mai probabil te simți în siguranță în relațiile tale apropiate și ai încredere că cealaltă persoană va fi acolo atunci când vei avea nevoie de ea.

Dacă îngrijitorul dvs. nu a reușit să vă satisfacă nevoile în copilărie – sau a întârziat să facă acest lucru – este posibil să aveți un stil de atașament nesigur. Ca adult, s-ar putea să vă fie greu să formați legături intime cu ceilalți. De asemenea, s-ar putea să-ți fie greu să ai încredere în cei apropiați.

Există mai multe subtipuri de stiluri de atașament nesigur la adulți.

Atașamentul anxios-preocupat

Dacă aveți un stil de atașament îngrijorat și preocupat, ați putea:

• au o nevoie crescută de a te simți dorit
• petrece mult timp gândindu-te la relațiile tale
• au tendința de a experimenta gelozie sau de a idolatriza partenerii romantici
• necesită asigurare frecventă din partea celor apropiați că le pasă de tine

Dacă nu ai nevoie de reasigurare, s-ar putea să începi să te îndoiești de ce simt cei dragi pentru tine. Dacă ești într-o relație romantică, s-ar putea să crezi adesea că partenerul tău este supărat pe tine și vrea să plece.

Aceste temeri te pot face mai sensibil la comportamentele celor apropiați. Ați putea interpreta unele dintre acțiunile lor ca o dovadă că ceea ce v-ați îngrijorat (plecarea lor) se întâmplă de fapt.

Atașamentul disprețuitor-evitant

Dacă stilul tău de atașament este disprețuitor-evitant, ai putea:

• să depinzi greu de parteneri sau de alți apropiați
• preferă să fii pe cont propriu
• simt că relațiile apropiate nu merită problemele
• vă faceți griji că formarea de legături strânse cu ceilalți vă va face mai puțin independent

Aceste comportamente pot face dificil pentru ceilalți să te susțină sau să te simtă aproape de tine. În plus, dacă cineva depune un efort suplimentar pentru a te scoate din carapacea ta, poți reacționa închidendu-te.

Rețineți că aceste comportamente nu decurg din lipsa de grijă față de ceilalți. În schimb, este mai mult despre a te proteja și de a menține un sentiment de autosuficiență.

Atașamentul fricos-evitant

Dacă aveți un stil de atașament care evita frica, ați putea:

• au sentimente contradictorii despre relații și intimitate
• vrei să dezvolți relații romantice, dar îți faci griji că partenerul tău te va răni, te va părăsi sau ambele
• lasă-ți deoparte sentimentele și emoțiile pentru a încerca să eviți să le experimentezi
• teamă că nu ești suficient de bun pentru tipul de relație pe care ai vrea să o ai

Deși ați putea să vă suprimați emoțiile pentru o perioadă de timp, acestea tind să apară în rafale. Acest lucru poate fi copleșitor și poate crea un model de înalte și coborâșuri în relațiile tale cu ceilalți.

Este posibil să dezvoltăm un nou stil de atașament?

Deși s-ar putea să nu aveți prea mult cuvânt de spus cu privire la comportamentele de atașament pe care le dezvoltați în copilărie, există pași pe care îi puteți lua pentru a dezvolta un stil de atașament mai sigur ca adult.

A afla mai multe despre motivul pentru care simți și gândești așa cum faci este cheia pentru a depăși stilurile de atașament nesigure. Începeți prin a căuta un terapeut cu care să vă simțiți confortabil să vorbiți.

Ei te pot ajuta:

• despachetează-ți experiențele din copilărie
• identificați modele care apar în relațiile dvs
• dezvoltă noi moduri de conectare cu ceilalți și de a crea relații intime

Cum să găsești un terapeut

Găsirea unui terapeut poate fi descurajantă, dar nu trebuie să fie. Începeți prin a vă pune câteva întrebări de bază:

• Ce probleme doriți să abordați? Acestea pot fi specifice sau vagi.
• Există trăsături specifice pe care le-ai dori la un terapeut? De exemplu, ești mai confortabil cu cineva care îți împărtășește genul?
• Cât de mult vă puteți permite în mod realist să cheltuiți pe sesiune? Vrei pe cineva care să ofere prețuri variabile sau planuri de plată?
• Unde se va potrivi terapia în programul tău? Ai nevoie de un terapeut care să te vadă într-o anumită zi a săptămânii? Sau cineva care are sesiuni de noapte?

Apoi, începeți să faceți o listă cu terapeuții din zona dvs. Dacă locuiți în Statele Unite, mergeți la locatorul de terapeuti al Asociației Americane de Psihologie.

Dacă costul este o problemă, consultați ghidul nostru pentru o terapie accesibilă.

Lectură în continuare

Deși nu toată lumea își dorește intimitatea, mulți oameni doresc să dezvolte o relație romantică puternică.

Dacă simțiți că atașamentul nesigur vă împiedică să formați relații sănătoase și împlinite, luați în considerare adăugarea unora dintre aceste titluri la lista dvs. de lectură:

• „Efectul atașamentului: explorarea modalităților puternice prin care cea mai timpurie legătură ne modelează relațiile și viețile.” Jurnalistul Peter Lovenheim intervievează experți în psihologie, precum și indivizi și cupluri pentru a ilustra conceptele cheie ale teoriei atașamentului. Dacă sunteți în căutarea unui primer ușor de citit despre teoria atașamentului, acesta este un loc bun pentru a începe.
• „Corpul păstrează scorul: creier, minte și corp în vindecarea traumei.” Deși nu este în mod explicit despre stilurile de atașament, mulți oameni consideră această carte o citire obligatorie pentru oricine se confruntă cu efectele pe termen lung ale traumei copilăriei.
• „Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți – și să păstrați – dragostea.” Această carte din 2012, co-scrisă de un psihiatru și neuroștiință, analizează mai atent modul în care teoria atașamentului se aplică adulților și oferă îndrumări pentru depășirea stilurilor de atașament nesigure.