Cine nu a primit scuze proaste?
- „Îmi pare rău, nenorocite. Nu știam că va fi o problemă atât de mare.”
- „Îmi pare rău, dar chiar nu ar trebui să fii atât de sensibil.”
- „Îmi pare rău dacă ți-am rănit sentimentele. Pur și simplu mă făceam în joc.”
- „Îmi pare rău că s-a întâmplat, dar, știi, chiar nu a fost vina mea.”
Mai mult ca sigur, probabil că ți-ai făcut chiar tu scuze slabe o dată sau două.
Este absolut normal. Cererea de scuze poate fi dificilă, chiar și atunci când regretați sincer că ați făcut o greșeală sau că ați provocat durere cuiva.
A recunoaște o faptă greșită, în general, nu este ușor – mai ales când a face asta înseamnă a recunoaște că răni pe cineva la care îți pasă.
Vrei să te descurci, dar s-ar putea să nu fii sigur cum. De asemenea, s-ar putea să vă faceți griji pentru a spune ceva greșit și pentru a înrăutăți lucrurile.
Iată vestea bună: să înveți să-ți faci scuze sincere nu este atât de dificil pe cât ar putea părea, iar noi suntem aici pentru a te ghida prin acest proces. Cele 8 sfaturi de mai jos vă vor ajuta să creați scuze naturale și sincere pentru oricine din viața ta.
1. Înțelege de ce îți ceri scuze
Pentru a vă cere scuze bune, veți dori mai întâi să înțelegeți bine unde ați greșit.
Regretul este un element cheie al scuzelor eficiente, dar probabil că îți va fi dificil să-ți exprimi regretul sincer atunci când nu știi ce regreti că ai făcut.
„Îmi pare rău pentru orice am greșit”, și scuzele generice similare de obicei nu se potrivesc, dar pot duce, de asemenea, la mai multe conflicte.
Amintirea greșelii tale poate să nu fie chiar atât de plăcut, mai ales când știi că ai rănit pe cineva. Dacă te simți deja vinovat sau dezamăgit de tine, ai putea chiar să eviți să te gândești la asta.
Ține minte, totuși: indiferent cât de rău te simți, celălalt probabil se simte mai rău. Eșecul de a-și recunoaște durerea le face și mai multă nedreptate.
Iată un exemplu:
Colegul tău de cameră pare iritat, dar nu știi sigur de ce ar fi supărat. După ce te-ai gândit, observi o cutie mare în prag și dintr-o dată îți amintești că ai promis că le vei ajuta să-și rearanjeze mobilierul din dormitor pentru a face loc unui nou raft cu cărți. Te duci imediat în camera lor să-ți ceri scuze.
„Tocmai mi-am dat seama că am uitat să te ajut să-ți muți mobila. Îmi pare atât de rău. Munca a fost puțin copleșitoare în ultima vreme și mi-a scăpat complet din minte. Știu că ai vrut să faci asta cât mai curând posibil. Te pot ajuta cu asta chiar acum?”
Nu știi exact cum te-ai încurcat? Se întâmplă, mai ales când nu cunoști pe cineva atât de bine. Este în regulă să întrebi cum ai jignit. Știți doar că câteva moduri de a întreba sunt mai bun decât alții.
In loc de:
- „Bine, ce am făcut de data asta?”
- „Ce este în neregulă cu tu astăzi?”
Încerca:
- „Am observat că interacțiunile noastre au fost puțin diferite în ultima vreme. Am făcut ceva să provoace asta?”
- „Lucrurile par puțin neregulate între noi și aș dori să rezolv asta. Mă întreb dacă am făcut ceva care să provoace distanța aceea?”
Apoi, ascultă cu adevărat ce au de spus.
2. Începeți cu „Îmi pare rău”. Perioadă.
Scuzele care conțin calificative sau justificări, de obicei, nu vor duce treaba la bun sfârșit.
Sugestie: după „îmi pare rău” cu „dar” este nu calea de urmat.
Când îți raționalizezi acțiunile, în esență dai vina pe o altă persoană. Acest lucru transmite mesajul că nu crezi că ai greșit cu nimic și dă scuzei tale un inel de superficialitate.
Chiar și justificările oneste pot anula sinceritatea unei scuze la care vrei să spui cu adevărat.
Să presupunem că îți ceri scuze unui coleg pentru că nu a reușit să finalizezi o sarcină de grup: „Îmi pare rău că nu mi-am terminat partea din proiect până la termenul limită, dar pur și simplu nu pot ține pasul cu acest volum de muncă.”
Asta ar putea fi complet adevărat. Cu toate acestea, elementele care lipsesc din scuzele tale pot lăsa colegului tău ceva sentimente rănite persistente.
În schimb, ați putea spune:
„Îmi pare rău că nu mi-am terminat partea din proiect până la data limită. Știu că și asta te face să arăți rău, așa că o să explic ce s-a întâmplat și le voi spune tuturor că a fost pe seama mea. Volumul meu de muncă luna trecută m-a îngropat complet, dar voi cere ajutor mai devreme data viitoare.”
3. Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale
Recunoașterea greșelii tale te poate ajuta în mare măsură să transmiți remuşcări, dar nu te opri aici. O scuză sinceră implică, de asemenea, empatie pentru persoana pe care o răniți și este important să recunoașteți durerea cauzată de acțiunile voastre. (Iată unde vă va fi utilă o bună înțelegere a acțiunilor dvs.)
Luați în considerare aceste scuze:
„Nu ar fi trebuit să comentez despre hijabul tău. Eram curios de religia ta, dar asta nu este o scuză pentru a face un comentariu lipsit de respect. Nu m-am gândit cum te-ar putea simți acea remarcă și îmi pare rău că te-am rănit și te-am făcut inconfortabil.”
Veți observa că conține o explicație: „Am fost curios de religia ta”.
Recunoașterea diferenței dintre explicații și justificări te poate ajuta să faci scuze mult mai sincere și mai eficiente.
În contrast, iată o justificare de evitat:
„Îmi pare rău că am întrebat despre hijab-ul tău, dar eram doar curios. Nu mi-am dat seama că te-ar deranja atât de mult.”
Spre deosebire de justificări, explicațiile oferă un anumit context în jurul acțiunilor tale. Acest context îi permite celeilalte persoane să știe că nu ai intenționat să-i faci rău. De asemenea, poate sublinia modul în care intenționați să preveniți situația în viitor.
De exemplu:
„Îmi pare rău că te-am răstit când m-ai întrebat despre muncă. Mai devreme, mama îmi era greu să-mi caut un nou loc de muncă, așa că eram deja stresată. Dar asta nu este o scuză pentru a-ți scăpa și mă voi strădui să-mi gestionez mai bine stresul.”
Bacsis
Menținerea explicațiilor scurte și la obiect vă poate ajuta să evitați să le duceți prea departe și să le transformați în scuze.
4. Concentrează-te pe impactul acțiunilor tale – nu asupra intenției tale
Sigur, nu ai făcut-o intenționează a răni pe cineva.
Totuși, la sfârșitul zilei, intenția ta contează adesea mai puțin decât impactul acțiunilor tale.
L-ai mințit pe cel mai bun prieten despre înșelăciunea partenerului său pentru că ai vrut să-l protejezi. Dar, reținând aceste informații, le-ați refuzat șansa de a lua o decizie în cunoștință de cauză cu privire la relație. Le-ați trădat și încrederea, ceea ce le-a provocat și mai multă durere.
Când îți ceri scuze, s-ar putea să menționezi că ai vrut doar să-i protejezi, dar vei dori să urmezi această explicație recunoscând că necinstea ta a ajuns să facă exact opusul. Scuzele tale ar trebui să se concentreze pe durerea pe care le-ai provocat-o, nu pe bunele intenții din spatele acțiunilor tale.
Persoana pe care ai greșit-o merită șansa de a-și împărtăși propriile sentimente, așa că recunoașterea impactului greșelii tale implică adesea o ascultare empatică. Acest lucru poate fi inconfortabil, dar este un pas important către arătarea remuşcării.
5. Luați măsuri pentru a repara
Scuzele eficiente implică un efort de a începe repararea situației.
Uneori, comportamentul reparator este destul de clar. Precum:
- Dacă ai împrumutat mașina surorii tale fără să o întrebi și ai luat-o murdară în interior și în exterior, scuzele tale ar putea implica să plătești pentru a o curăța și a detalia.
- Dacă te-ai grăbit printr-o misiune de lucru și i-ai dat supervizorului tău un raport care conține informații incorecte, s-ar putea să te angajezi să rămâi până târziu pentru a-ți remedia greșelile.
Alteori, s-ar putea să trebuiască să întrebați: „Ce pot face pentru a îndrepta lucrurile?” Apoi, arată-le că regretați cu adevărat acțiunile voastre făcând ceea ce vă cer.
6. Nu exagera
În general, scuzele ar trebui să se potrivească cu greșeala. Despăgubiri excesive sau un comportament care depășește ceea ce ți-au cerut ei ar putea ajuta la ușurare ta vinovăție, dar nu va avea neapărat beneficii pentru persoana pe care ai greșit-o.
S-ar putea chiar să-i facă să se îndoiască de sinceritatea ta – la urma urmei, nu le-ai ascultat cererea.
Să spunem că cineva a furat bicicleta prietenului tău când ai împrumutat-o și a lăsat-o deblocată. Ei vă trimit un link către o versiune second-hand a aceleiași biciclete și vă solicită să o cumpărați ca înlocuitor.
În schimb, alegeți un nou model complet diferit (și mult mai scump), în efortul de a transmite cât de rău vă pare cu adevărat. Când le oferiți noua bicicletă, ei nu încearcă să-și ascundă dezamăgirea și supărarea.
Deși s-ar putea să-ți imaginezi un gest generos sau o scuză pe care o repeți de fiecare dată când le vezi, arată o contristare extremă, poate avea de fapt un efect negativ. Scuzele exagerate pot părea batjocoritoare și nesincere. De asemenea, tind să transmită mai multe dintre sentimentele tale decât orice recunoaștere a durerii celeilalte persoane.
Ține minte: scuzele sunt pentru ei, nu pentru tine.
7. Cere iertare
Cererea de iertare este o parte importantă a scuzei, deoarece îi oferă persoanei pe care ai greșit-o o anumită agenție în situație. Cu alte cuvinte, a le cere iertare le spune că nu presupuneți că vă vor ierta automat.
Procesul de iertare poate dura timp și poate fi necesar să depuneți ceva de lucru, cum ar fi repararea și abordarea comportamentelor problematice, pentru a-l câștiga. (Nu uitați de importanța iertării de sine pe parcurs.)
Ține minte că iertarea nu este garantată, oricât de sincere ar fi scuzele tale. Acestea fiind spuse, este mai probabil să-l câștigi dând clar că te-ai pocăit cu adevărat de acțiunile tale și ai făcut un efort serios de a te schimba.
8. Află când nu ar trebui să-ți ceri scuze
Scuzele pot vindeca daune în relații după greșeli sau comportament necugetat. Dar să-ți ceri scuze atunci când nu ai greșit cu nimic, pur și simplu pentru a preveni conflictele, îți poate afecta sentimentul de valoare de sine și, în cele din urmă, poate afecta tu.
Iată ceva de luat în considerare: dacă un prieten, partener sau membru al familiei se așteaptă în mod regulat să-ți asumi vina pentru lucrurile pe care nu le-ai făcut, nu își asumă responsabilitatea pentru greșelile lor sau nu își remediază greșelile.
S-ar putea să credeți că oferirea primei scuze îi va încuraja să facă același lucru, dar tot e bine să evitați să acceptați vina atunci când nu aveți vina.
O situație în care nu ai de ce să-ți ceri scuze? A respinge pe cineva romantic. De fapt,
O varianta mai buna? Fii deschis și amabil:
„Ești dulce și amuzant și mi-au plăcut întâlnirile noastre. Dar ne aflăm în locuri diferite în viața noastră și pur și simplu nu văd că acest lucru funcționează pe termen lung. Să trecem mai departe acum ne oferă amândoi șansa de a găsi pe cine căutăm.”
Linia de jos
Scuzele tale ar putea începe cu cuvinte, dar nu se termină cu ele.
Odată ce ți-ai spus scuzele, ai ocazia să o trăiești reafirmând granițele, lucrând pentru a restabili încrederea și examinându-ți comportamentul pentru alte oportunități de a crește.
Aceste schimbări, atunci când sunt făcute cu sinceritate, vă pot ajuta să câștigați iertarea, dar vă pot ajuta și să evitați să faceți din nou aceleași greșeli.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.
Discussion about this post