Diagnosticul meu TOC

Primele mele amintiri

A început cât de devreme mi-am putut aminti, poate chiar înainte să îmi pot forma amintiri. Amintirile mele de la școala elementară sunt acoperite cu temeri neîncetate de a încălca regulile, o îngrijorare profundă de a nu fi plăcut și o teamă uriașă de a obține scoruri imperfecte la toate sarcinile.

Într-o zi, am simțit un șir imaginar care se întinde în spatele meu și ceva din mine știa că acel șir nu se putea trece peste el însuși. Dacă mă întorceam la dreapta, trebuia să mă întorc la stânga. Când m-am așezat, a trebuit să țin evidența orientării mele și unde ar trebui să mă întorc când mă ridic.

Mi s-a făcut teamă de incendii și de că ne arde casa. Urasem exercițiile de incendiu pentru că fiecare îmi amintea de potențiala distrugere. Deci, am începutatingând întrerupătoarele luminii pentru a vă asigura că sunt stinse până la capăt și îndepărtați orice de la prize. Poate că aceste mici sarcini ar putea reduce șansa unui incendiu, mai ales unul care ar putea fi din vina mea. Nu puteam suporta gândul că ceva ar fi din vina mea.

Un lucru important de menționat este că, chiar și la această vârstă fragedă, bănuiam că aceste gânduri sunt iraționale. Cum ar putea apăsa un comutator pentru a preveni un incendiu în casă? Asta nu putea fi adevărat. Dar dacă exista o posibilitate de 1% sau chiar o posibilitate de 0,001%, nu riscam.

Creșterea și temerile crescânde

Pe măsură ce am îmbătrânit, la fel și fricile mele. La gimnaziu, am devenit preocupat de mirosul metalic pe care mi l-a lăsat trompeta pe mâini. Le spălam de îndată ce ajungeam acasă ca să mă asigur că nu ne-am contaminat casa. Pentru mine, nu a fost niciodată vorba de germeni. Contaminarea pentru care îmi făceam griji era olfactiv și potențiala sufocare pe care mirosul ar putea-o provoca.

Când am început să facem proiecte de cercetare la școală, am devenit paranoic că voi încălca accidental drepturile de autor ale altcuiva. Întotdeauna mi-am dorit să fac ceea ce trebuie la școală și am urmărit nimic mai puțin decât perfecțiunea. În liceu, mi-am stabilit obiectivul de a fi laureat pentru că mă gândeam că dacă aș fi perfect, dacă aș fi cel mai bun, atunci poate aș fi bine.

Odată cu prima mea relație romantică, am devenit îngrozită să rămân însărcinată. Nici măcar nu făceam sex. Creierul meu a găsit modalități creative prin care se poate întâmpla, chiar și dacă stau lângă cineva.

Ascunderea constrângerilor

Părinții mei trebuie să fi văzut anxietatea mea, sau cel puțin o parte din ea, sub încercările mele de a o ascunde, dar o mare parte din ea a fost atribuită personalității. Acesta era doar cine eram. Mi-a pasat foarte mult (mai ales la scoala). Am fost harnic. Am fost o persoană bună – cineva care a făcut tot posibilul să nu-i rănească pe alții.

Dar mi-am ținut ascunse multe dintre compulsiile mele. Stăteam până târziu, bătând în lemn pentru a „anulați gândurile rele” sau numărând în multipli de trei până ajungeam la un „număr sigur”, dar nu am spus nimănui despre asta. Mi-a fost rușine pentru că o parte din mine știa că aceste comportamente nu sunt normale.

Numai o dată am auzit vreodată cuvântul „TOC” în legătură cu anxietatea mea. Aveam gânduri repetitive despre a fi atras de o altă fată de vârsta mea. Eram confuză pentru că nu credeam că îmi plac fetele așa, iar confuzia m-a făcut să intru în panică. Mama a încercat să mă ajute făcând cu mine exerciții de respirație profundă, dar au ajutat doar pe termen scurt.

Trebuie să fi căutat pe Google temerile mele pentru că a aflat că există un tip de TOC atunci când cineva se teme să aibă o identitate sexuală sau romantică care nu se potrivește cu identitatea lor reală. Știu asta pentru că m-a întrebat dacă am crezut că am TOC. Am insistat că nu mi-e frică de germeni sau să mă îmbolnăvesc, așa că nu aș putea avea TOC. Și acesta a fost sfârșitul conversației.

Imposibil de ignorat

Când am fost la facultate la 18 ani, anxietatea mea a explodat. Acum, în loc să am gânduri intruzive câteva ore pe zi, am avut aceste gânduri tot timpul. Comportamentele ritualizate pe care le făceam pentru a încerca să mă scap de aceste gânduri erau, de asemenea, aproape constante. Și colegul meu de cameră se enerva.

Simptomele mele TOC deveneau din ce în ce mai greu de ignorat și mai greu de ascuns.

Așa că, la fel ca mama mea înaintea mea, și eu am apelat la Google. Nu-mi amintesc exact ce am căutat pe Google, dar ar fi putut fi:

• frica de deshidratare și moarte
• teama de a obține note imperfecte
• teama de a provoca accidental un incendiu
• frica de a ramane insarcinata
• frica de a plagia
• teama de a atinge agenții de curățenie de uz casnic
• frica de gândurile mele despre oameni care mor, provocându-i să moară

Sau orice număr de alte întrebări. Au fost atât de multe posibilități.

Găsirea narațiunilor personale

Ceea ce am găsit online au fost articole de sănătate despre TOC scrise de terapeuți și alți profesioniști. Păreau să confirme ceea ce bănuiam deja: toate gândurile mele intruzive erau comune la persoanele cu TOC.

Apoi, am găsit ceva și mai important, povești personale pe postările de pe blog. Oamenii își împărtășeau cu curaj obsesiile și compulsiunile pe internet și sunau exact ca ale mele. Au avut aceleași gânduri și comportamente de siguranță pe care le-am avut când, în tot acest timp, am crezut că sunt singur.

Am stat până târziu să caut pe Google, să urmăresc vloguri și documentare și să citesc tot ce am putut despre TOC. Aceste povești personale mi-au arătat că temerile mele au un nume și, mai important, că nu sunt singur.

Am decis să fac o listă cu toate obsesiile mele și compulsiile asociate. Era lung de patru pagini, la un singur spatiu.

Eu și mama am contactat terapeutul pe care îl văzusem în liceu pentru anxietate. Ea nu a întrebat niciodată despre TOC sau despre gânduri ca acestea, așa că nu le-am adus niciodată în discuție. De ce aș face-o când am simțit atâta rușine? O astfel de nevoie de secret?

Când i-am spus acestui terapeut că începeam să cred că am TOC, ea a negat imediat. Ea mi-a sugerat că vreau doar să am TOC. De parcă și-ar dori cineva aceste gânduri repetitive și durerea pe care o provoacă!

Așadar, am căutat un specialist TOC și am avut norocul să găsesc unul în apropiere. În 5 minute, specialistul a putut să confirme ceea ce știam deja – că am cu siguranță TOC. A fost un caz clasic, într-adevăr. Și cu asta, viața mea s-a străbătut de înainte în după.

M-am simțit copleșită că acum am un diagnostic. În mare parte, însă, am simțit speranță. Dacă toate aceste gânduri și comportamente aveau un nume, atunci aveau și un tratament și o comunitate.

Tratament și comunitate

Sunt norocos că am început terapia de prevenire a expunerii și a răspunsului (ERP), tratamentul standard de aur pentru TOC, la scurt timp după ce am fost diagnosticat. Mulți oameni ca mine așteaptă ani de zile pentru a primi un diagnostic și chiar mai mult pentru a găsi tratamentul corect.

Anumite opțiuni de tratament pot înrăutăți de fapt TOC pentru unii oameni, deoarece ajung să ofere prea multă asigurare sau să încurajeze din neatenție compulsiile. Terapia prin expunere înseamnă să vă confruntați treptat și consensual temerile în timp ce reduceți comportamentele de compulsie. Este o muncă extrem de grea, dar este eficientă.

Am construit diagrame cu toate temerile mele și constrângerile asociate. Am scris ierarhii despre cum m-aș face față acestor temeri. Și am plâns de anxietatea mea în timp ce o notam pe o scară de la 0 la 10. Deși m-am trezit gândindu-mă că se poate întâmpla cel mai rău de multe ori, de multe ori, nu aș fi adultul funcțional și fericit pe care îl sunt astăzi fără ERP.

De asemenea, știu că să trec prin acel tratament și să faci atât de multe progrese nu ar fi fost posibile fără o comunitate de oameni care au înțeles prin ce trec.

Să știi că mai sunt și alții ca mine a fost cel mai mare motiv al meu în lupta cu TOC. I-am cunoscut prin capitolul Active Minds din universitatea mea, la plimbările și conferințele International OCD Foundation și, în cele din urmă, la organizația nonprofit pe care am început-o pentru persoanele cu TOC, Not Alone Notes.

La aproximativ o lună după diagnosticul meu TOC, mi-am început propriul blog. Am început să scriu sub pseudonim, dar în cele din urmă am folosit numele meu real și fotografiile. A fost o modalitate de a pune capăt tăcerii mele și, sincer, de a împărtăși tot ceea ce ascunsesem în ultimul deceniu. Dar a fost și o modalitate pentru mine de a da înapoi.

Am știut din căutarea pe Google că unele dintre simptomele mele TOC există încă unele lacune de conștientizare și am vrut să ajut la completarea acestora. De exemplu, constrângerea de a reciti de teama de a nu înțelege. M-am gândit că atunci când alții au mers pe Google să-și caute gândurile la 2 dimineața, poate că ar putea să-mi găsească blogul și poate că i-ar ajuta să găsească un diagnostic și un tratament.

Terapeuții mei m-au ajutat să-mi reduc gândurile și compulsiile constante la doar câteva minute pe zi. Dar comunitatea TOC – și prietenii pe care i-am făcut acolo – mă inspiră să continui lupta.

Morgan Rondinelli este un blogger de sănătate mintală, un avocat pentru TOC și co-fondator al organizației nonprofit Not Alone Notes. În prezent, lucrează pentru un masterat în scriere creativă. Lui Morgan îi place, de asemenea, dansul și teatrul. O găsești pe Morgan pe blogul ei sau pe Instagram.