Ghidul începătorului pentru răspunsurile la traume

În primul rând, o privire la elementele de bază

După cum probabil știți deja, răspunsurile la traumă au loc în mod natural.

Când corpul tău recunoaște o amenințare, creierul și sistemul nervos autonom (ANS) reacţionează rapid, eliberând hormoni precum cortizolul și adrenalina.

Acești hormoni declanșează schimbări fizice care te ajută să te pregătești pentru a face față unei amenințări, indiferent dacă aceasta implică un pericol fizic sau emoțional real sau un rău perceput.

Ai putea, de exemplu:

• cearta-te cu un coleg care te trateaza incorect
• fugi de pe calea unei mașini cu semafor roșu
• înghețați când auziți un zgomot neașteptat în întuneric
• taci despre cum te simti cu adevarat pentru a evita sa incepi o cearta

De asemenea, este posibil să aveți un răspuns la traumă hiperactiv. Pe scurt, aceasta înseamnă că evenimentele și evenimentele de zi cu zi pe care majoritatea oamenilor nu le consideră amenințătoare vă pot declanșa răspunsul la stres, indiferent dacă este vorba de luptă, zbor, îngheț, cerb sau hibrid.

Răspunsurile la traume hiperactive sunt destul de comune în rândul supraviețuitorilor traumei, în special în rândul celor care au suferit abuz sau neglijare pe termen lung.

De fapt, un răspuns hiperactiv la traumă – blocarea în luptă, zbor, îngheț sau cerb, cu alte cuvinte – se poate întâmpla ca parte a tulburării de stres post-traumatic (PTSD) sau a tulburării complexe de stres post-traumatic (C-PTSD).

Cum intervine atașamentul?

Stilul tău de atașament reflectă legătura ta din copilărie cu părintele sau îngrijitorul tău principal. Această relație timpurie joacă un rol important în modul în care vă relaționați cu ceilalți de-a lungul vieții.

Dacă îngrijitorul tău s-a ocupat în general de nevoile tale și te-ai putea baza pe ele pentru sprijin fizic și emoțional, probabil ai crescut cu încrederea de a avea încredere în ceilalți și de a construi relații sănătoase cu prietenii și partenerii.

Veți găsi, de asemenea, așa cum sugerează teoria lui Walker, că este mai mult posibil să faceți față stresului, provocărilor și altor amenințări atingând răspunsul la traumă care funcționează cel mai bine într-o situație dată.

Trăirea prin abuzuri repetate, neglijență sau alte circumstanțe traumatice în copilărie poate face mai dificilă utilizarea eficientă a acestor răspunsuri.

În schimb, s-ar putea să te trezești „blocat” într-un singur mod, făcând față conflictelor și provocărilor la fel cum te-ai descurcat în copilărie: favorizând răspunsul care ți-a satisfăcut cel mai bine nevoile, ajutându-te să scapi de rău.

Acest lucru poate, fără îndoială, să complice și mai mult procesul de construire a unor relații sănătoase.

Înțelegerea răspunsului dvs

Când ați experimentat abuz emoțional sau neglijare fizică, o serie de factori pot afecta modul în care răspundeți:

• tipul de traumă
• modelul specific de neglijare și abuz
• rolul dumneavoastră în familie și relațiile cu ceilalți membri ai familiei
• genetică, inclusiv trăsăturile de personalitate

Acum, iată o privire mai atentă la cele patru reacții principale.

Răspunsul de luptă

Acest răspuns tinde să provină din credința inconștientă că menținerea puterii și controlului asupra celorlalți va duce la acceptarea, iubirea și siguranța de care aveți nevoie, dar nu ați primit în copilărie, potrivit lui Walker.

Acest răspuns tinde să apară mai frecvent atunci când îngrijitorii tăi:

• nu a oferit limite rezonabile și sănătoase
• ți-a dat tot ce ai cerut
• te-a facut de rusine
• a demonstrat furie narcisistă, agresiune sau dezgust

În timp ce lupta se referă adesea la agresiune fizică sau verbală reală, ea poate cuprinde orice acțiune pe care o întreprindeți pentru a face față unei amenințări sau a o respinge, cum ar fi:

• să faci o postare publică pe rețelele sociale după ce partenerul tău trișează pentru a-i spune pe toată lumea ce a făcut
• țipând la prietenul tău când acesta menționează din greșeală ceva ce ai vrut să păstrezi privat
• răspândind un zvon despre un coleg care ți-a criticat munca
• refuzând să vorbești cu partenerul tău timp de o săptămână când își pierd ochelarii de soare preferați

Walker observă, de asemenea, că un răspuns fix de luptă poate sta la baza apărării narcisice. Într-adevăr, experții recunosc abuzul din copilărie ca o cauză potențială a tulburării de personalitate narcisistă, deși alți factori joacă, de asemenea, un rol.

În relațiile tale, s-ar putea să înclini mai mult către stiluri de atașament ambivalent sau evitant.

Răspunsul zborului

Un răspuns de zbor, pe scurt, este caracterizat de dorința de a scăpa sau de a nega durerea, tulburări emoționale și alte suferințe.

S-ar putea să te trezești prins în modul zbor dacă, în copilărie, evadarea părinților tăi te-a ajutat să eviți cea mai mare parte a nebunătății lor și să atenuezi impactul abuzului pe care l-ai experimentat.

Evadarea poate lua o formă literală:

• stând mai multe ore la școală și la casele prietenilor
• rătăcind prin cartier

Sau unul mai figurat:

• aruncându-te în studiile tale pentru a te ocupa
• creând planuri nesfârșite de evadare
• înecând argumentele cu muzica

Ca adult, ați putea continua să fugiți de situații dificile sau dificile prin:

• lucrând spre perfecțiune în toate aspectele vieții, astfel încât nimeni să nu te poată critica sau provoca
• pune capăt relațiilor atunci când te simți amenințat, înainte ca cealaltă persoană să se poată despărți de tine

• evitarea conflictelor sau orice situație care provoacă emoții dificile sau dureroase

• folosirea muncii, hobby-urilor sau chiar alcoolului și substanțelor pentru a evita sentimentele de frică, anxietate sau panică

Răspunsul înghețat

Răspunsul de înghețare servește ca o tactică de blocare. Creierul tău apasă butonul „pauză”, dar rămâne hipervigilent, așteaptă și urmărește cu atenție până când poate determina dacă fuga sau lupta oferă o cale mai bună către siguranță.

Unii experți au subliniat că acest răspuns are loc de fapt mai întâi, înainte de a decide să fugi sau să lupți. Și când oricare dintre acțiuni pare mai puțin fezabilă? S-ar putea apoi să „facă” ca răspuns la frica ta.

Un răspuns de îngheț pe termen lung poate ajunge să semene cu o mască pe care o folosești pentru a te proteja atunci când nu poți identifica niciun mijloc de a riposta sau de a scăpa.

În spatele măștii, ați putea:

• folosiți fantezia sau imaginația pentru a scăpa de suferința de zi cu zi
• preferă singurătatea și evită relațiile apropiate
• ascunde emoțiile și sentimentele
• detașează-te fizic de lume prin somn, sau stând în camera sau casa ta
• „Ieșiți” mental din situațiile care se simt dureroase sau stresante

Răspunsul cerb

Walker a identificat un al patrulea răspuns la traumă prin experiențele sale de a ajuta supraviețuitorii abuzului și traumei din copilărie.

Acest răspuns, pe care el l-a numit „fawning”, oferă o cale alternativă către siguranță. Pe scurt, scapi de rău, învățând să-i faci pe plac persoanei care te amenință și să-i faci fericită.

În copilărie, aceasta poate implica:

• ignorând propriile nevoi de a avea grijă de un părinte
• făcându-te cât mai util și de ajutor
• neglijarea sau eșecul în a-ți dezvolta propria identitate de sine
• oferind laude și admirație, chiar și atunci când te critică

S-ar putea să înveți să înțelegi, de exemplu, pentru a-i face pe plac unui părinte apărat narcisic sau al cărui comportament nu l-ai putut prezice.

Renunțarea la limitele și limitele tale personale în copilărie poate a ajutat la minimizarea abuzului, dar acest răspuns tinde să persistă până la vârsta adultă, unde deseori determină codependență sau tendințe plăcute oamenilor.

Tu ai putea:

• acceptă orice îți cere partenerul tău, chiar dacă ai prefera să nu faci
• lăudați în mod constant un manager în speranța de a evita criticile sau feedback-ul negativ
• simți că știi foarte puțin despre ceea ce îți place sau ce îți place
• evitați să vă împărtășiți propriile gânduri sau sentimente în relațiile apropiate de teamă să nu-i înfurii pe alții
• ai puține, dacă există, limite în jurul propriilor nevoi

Aflați mai multe despre răspunsul cerb.

Impactul persistent al traumei

Trauma nu te afectează doar pe moment. Cel mai adesea, are efecte de lungă durată care pot perturba bunăstarea pentru anii următori.

Doar un singur caz de abuz poate provoca dureri profunde și traume. Abuzul repetat poate avea o taxă și mai devastatoare, dăunându-ți capacitatea de a forma prietenii și relații sănătoase, ca să nu mai vorbim de sănătatea ta fizică și mentală.

Dar tu poate sa treci peste traume și minimizați impactul acesteia asupra vieții tale.

Recunoașterea răspunsului tău la traumă este un loc minunat de a începe. Rețineți, totuși, că răspunsul dvs. s-ar putea să nu se încadreze într-una dintre aceste patru categorii.

După cum explică teoria lui Walker, majoritatea oamenilor care navighează în trauma pe termen lung se îndreaptă spre un răspuns mai mult hibrid, cum ar fi zborul cerb sau înghețarea zborului.

Terapia este adesea cheia

În timp ce ajutorul celor dragi poate face întotdeauna o diferență pentru recuperarea traumei și a abuzului, majoritatea oamenilor au nevoie de puțin mai mult sprijin. De fapt, PTSD și C-PTSD sunt afecțiuni recunoscute de sănătate mintală care, în general, nu se îmbunătățesc fără sprijin profesional.

Cu îndrumarea unui profesionist în sănătate mintală, puteți:

• provocarea și ieșirea dintr-un răspuns fix la traumă
• Învățați să accesați răspunsuri mai eficiente atunci când vă confruntați cu amenințări reale
• începe să vindeci durerea emoțională
• învață să stabilești limite sănătoase
• reconectează-te cu sentimentul tău de sine

Aflați mai multe despre găsirea terapeutului potrivit.

Linia de jos

Răspunsul tau la traumă poate fi o relicvă a unei copilării dureroase, dar nu este scris în piatră.

Sprijinul de la un terapeut instruit poate ajuta în mare măsură să abordați efectele profund înrădăcinate ale traumei anterioare, împreună cu orice simptome de sănătate mintală pe care le experimentați ca urmare.

Crystal Raypole scrie pentru Healthline și Psych Central. Domeniile ei de interes includ traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală, împreună cu cărți, cărți și multe alte cărți. În special, ea s-a angajat să ajute la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală. Ea locuiește la Washington cu fiul ei și o pisică recalcitrantă.