Nu mi-am dat seama atunci, dar prietenia mea „perfectă” a provocat de fapt mici buzunare de singurătate în viața mea.
Când prietenul meu cel mai bun mi-a spus că are probleme să se ridice din pat, să îndeplinească sarcini obișnuite și să-și termine cererile de rezidențiat, primul lucru pe care l-am făcut a fost să caut zboruri. Nici măcar nu a fost o dezbatere din partea mea.
La acea vreme, locuiam în Karachi, Pakistan. Era la facultatea de medicină din San Antonio. Am fost un scriitor independent, cu multă flexibilitate. Avea nevoie de mine. Și am avut timp.
Trei zile mai târziu, eram într-un zbor de 14 ore și îmi deschideam jurnalul pentru a înregistra o frază din cartea pe care o citisem. Atunci am observat o propoziție pe care o scrisesem cu mai puțin de un an în urmă.
Nu era prima dată când renunțam la tot ca să-l ajut. În timp ce răsfoiam paginile jurnalului, am început să observ că această reflecție nu era a doua sau a treia oară. În timp ce îi dădeam întregul meu sine, într-un fel eram mereu lăsat în urmă, odată ce viața lui și-a revenit după ce era în prăbușire.
Citește mai mult: Cum să ajuți pe cineva cu dependență de alcool »
Identificarea unui nume pentru model
Nu-mi amintesc când mi-am dat seama prima dată că relația noastră nu era sănătoasă. Ceea ce îmi amintesc, totuși, este să învăț că a existat un nume pentru ceea ce eram: codependenți.
Potrivit lui Sharon Martin, psihoterapeut din San Jose, California, specializată în codependență, relațiile codependente nu sunt un diagnostic. Este o relație disfuncțională în care o persoană se pierde în încercarea de a avea grijă de altcineva. Undeva de la început, sau de la început, o persoană devine „codependentă” și își ignoră propriile nevoi și sentimente. De asemenea, se simt vinovați și responsabili pentru abordarea problemelor celeilalte persoane și rezolvarea preocupărilor lor.
Activarea este adesea accidentală, dar de multe ori, în loc să le permită partenerilor să învețe din greșelile lor, aceștia se aruncă și „repară” totul, fără a permite celeilalte persoane să experimenteze cu adevărat fundul.
Aceasta a rezumat practic relația mea cu cel mai bun prieten al meu.
Citește mai mult: Ce vrei să știi despre sănătatea mintală? »
Ignorând problemele din propria mea viață
În Karachi, eram mizerabil, bântuit de viața pe care o lăsasem în Statele Unite. Îmi era dor să stau în cafenele și să beau la baruri cu prietenii în weekend. În Karachi, îmi era greu să mă conectez cu oameni noi și să mă adaptez la noua mea viață. În loc să încerc să fiu proactiv în privința problemelor mele, îmi petrecusem tot timpul încercând să repar și să modelez viața celui mai bun prieten al meu.
Nimeni din jurul meu nu-mi explicase vreodată că o prietenie poate fi neîmplinită și nesănătoasă. Credeam că a fi un bun prieten înseamnă să apari orice ar fi. Aș evita să fac alte planuri cu alți prieteni care locuiesc în același fus orar cu mine pentru a fi alături de el. De cele mai multe ori m-a dezamăgit.
Uneori stăteam treaz până la 3 dimineața în cazul în care avea nevoie să-mi vorbească, dar îmi petreceam timpul ăsta îngrijorându-mă de ce nu s-a întâmplat. Dar niciunul dintre ceilalți prieteni ai mei nu-și cheltuia banii pentru a repara viața altcuiva. Nimeni nu credea că trebuie să știe unde se află cel mai bun prieten al lor în fiecare moment al zilei.
Starea de spirit a prietenului meu tindea să-mi afecteze întreaga zi. Când a încurcat, m-am simțit personal responsabil – ca și cum ar fi trebuit să le repar. Lucruri pe care prietenul meu ar fi putut și ar fi trebuit să le facă el însuși, le-am făcut pentru el.
Leon F. Seltzer, psiholog clinician și autor al blogului Evolution of the Self, a explicat că „codependenții” pot avea probleme proprii care sunt adesea atenuate în această relație.
Toate acestea ar fi trebuit să fie semne de avertizare și, cu ajutorul unei anumite distanțe, sunt capabil să privesc toate acestea în mod obiectiv și să le recunosc ca comportamente problematice. Dar, în timp ce eram în relație, îngrijorat de cel mai bun prieten al meu, era greu să observ că fac parte din problemă.
Niciodată în totalitate vina unei persoane
În timpul atât de mult din această prietenie, m-am simțit îngrozitor de singură. Am învățat că acesta este un sentiment comun. Martin recunoaște că „Codependenții se pot simți singuri, chiar și în relații, pentru că nu își îndeplinesc nevoile.” El spune, de asemenea, că nu este niciodată în întregime vina unei persoane.
Relațiile codependente se formează adesea atunci când există o combinație perfectă de personalități: o persoană este iubitoare și grijulie, vrea cu adevărat să aibă grijă de oamenii din jur, iar cealaltă are nevoie de multă grijă.
Majoritatea codependenților nu au asta și, ca urmare, ajung să se simtă singuri, chiar și în timpul relației. Asta m-a descris perfect. Odată ce mi-am dat seama că prietenia mea nu mai este sănătoasă, am încercat să mă distanțez și să restabilim granițele. Problema a fost că atât eu cât și prietenul meu, obișnuiți cu cum erau lucrurile înainte, am ignorat aproape imediat granițele pe care le-am stabilit.
Pasul final: Cererea de distanță
În cele din urmă, i-am spus prietenului meu că am nevoie de o resetare. Părea să înțeleagă că mă lupt cu adevărat, așa că am convenit să ne despărțim de ceva timp. Au trecut patru luni de când am vorbit corect.
Sunt momente în care mă simt complet liberă, eliberată de multe dintre problemele cu care s-a confruntat în viața lui. Cu toate acestea, sunt și alte momente în care mi-e dor de cel mai bun prieten al meu.
Ceea ce nu îmi lipsește, însă, este cât de mult avea nevoie de mine și cea mai mare parte din viața mea pe care a ocupat-o. Despărțirea de prietenul meu mi-a dat spațiu pentru a face unele schimbări atât de necesare în propria mea viață. În mare parte, sunt surprins de cât de mult mai puțin singur mă simt.
Habar n-am dacă ne vom întoarce vreodată la prieteni. Totul s-a schimbat. Martin a explicat că atunci când codependentul învață să stabilească limite, nu se mai consumă cu problemele celeilalte persoane. Ca urmare, întreaga direcție a prieteniei se schimbă.
Încă învăț să mă țin de limitele mele și până când nu voi fi încrezător că nu voi cădea din nou în vechile mele comportamente, mă feresc să întind mâna și să vorbesc cu prietenul meu.
Mariya Karimjee este o scriitoare independentă din New York. În prezent, lucrează la un memoriu cu Spiegel și Grau.
Discussion about this post