Care este răspunsul scurt?
Depinde de persoana.
Unora le place sexul, altora nu. La fel ca unor posesori de penis le place sexul, iar altora nu.
Această întrebare, în sine, nu este grozavă, totuși. Face unele generalizări și presupuneri ample despre oameni și sex în general.
Deci, în loc să întrebați dacă proprietarilor de vulve le place sexul, ar trebui să vă concentrați cu adevărat pe persoana cu care doriți să faceți sex și să o întrebați cum se simt, ce își doresc și de ce are nevoie.
Având în vedere asta, iată câteva dintre întrebările pe care ar trebui să le pui în schimb.
Despre ce vorbim când vorbim despre „sex”?
Există o mulțime de moduri diferite de a face sex. Penisul în vagin (PIV) este doar un tip.
Alte tipuri de sex includ:
- sex oral
- sexul anal
- contactul mână-genital
- frecarea genitală
- masturbare
Deci, modul în care cineva simte despre sex este de fapt puțin mai nuanțat. S-ar putea să le placă un tip, dar nu altul.
De exemplu, „unii oameni pur și simplu nu se bucură de senzația de a fi pătrunși”, spune Britney Blair, psiholog clinician și terapeut sexual certificat AASECT.
„Pentru mulți oameni, se întâmplă mult prea repede, înainte ca aceștia să fie lubrifiați corespunzător. Poate fi dureros, dur sau pur și simplu nu atât de plăcut”, spune ea.
Dacă cineva a suferit o agresiune sexuală, anumite tipuri de sex, inclusiv sexul cu penetrare, pot fi traumatizante sau declanșante în anumite circumstanțe.
Uneori, oamenii se pot bucura doar de un anumit tip de sex – de exemplu, PIV – dacă vine cu alte tipuri de stimulare.
„Clitorisul mediu are nevoie de 20 de minute de stimulare directă pentru a ajunge la orgasm”, spune Blair. „Și acea stimulare este rareori realizată doar cu sexul cu penisul în vagin.”
De fapt, a
Ca rezultat, mulți proprietari heterosexuali de vulve s-ar putea să nu se bucure la fel de mult de acest tip de sex, deoarece au mai puține șanse de a experimenta orgasm.
Cercetătorii au descoperit că proprietarii de vulve, indiferent de orientarea sexuală, aveau mai multe șanse de a avea orgasm dacă oricare dintre următoarele a avut loc împreună cu sexul PIV:
- sarut profund
- stimularea genitală manuală
- sex oral
Sexul este ceva ce toată lumea își dorește?
Nu, și e în regulă!
Unii oameni au un libido foarte mare, ceea ce îi face să-și dorească să experimenteze o eliberare sexuală, iar alții nu. Dacă cineva are un libido scăzut, s-ar putea să nu aibă dorința de a face sex.
Unii oameni decid să fie celibat din motive religioase, culturale sau personale. Unii oameni se confruntă cu o atracție sexuală limitată sau inexistentă și, prin urmare, este posibil să nu aibă nici o dorință de a face sex.
Unii oameni pur și simplu nu le place sexul sau vor doar sex cu un partener cu care au o relație.
Acest lucru poate proveni dintr-o serie de motive diferite. De exemplu, s-ar putea să nu se bucure de sexul pe care îl întrețin sau să experimenteze doar atracție sexuală și dorință sexuală față de oamenii cu care au o legătură emoțională strânsă.
Dorința sexuală a cuiva se poate schimba și ea în timp
„Dorința de sex se poate schimba în timp, în funcție de circumstanțele vieții, partenerul actual, boala fizică și nivelul de stres”, spune Blair.
De exemplu, unul
Un alt
Cercetătorii au descoperit că poate exista o relație între nivelul de stres al participanților și capacitatea de a se concentra în timpul stimulării erotice, ceea ce ar putea explica scăderea excitației genitale.
Schimbările majore ale vieții, cum ar fi sarcina, căsătoria, divorțul, copiii, menopauza și dezechilibrul dintre viața profesională și viața personală pot afecta libidoul și dorința sexuală, determinând creșterea și scăderea acesteia.
A nu vrea sex nu este întotdeauna legat de traume
Dacă cineva a experimentat o traumă sexuală, este posibil să nu aibă dorință de sex. Acest lucru poate fi temporar sau de lungă durată.
Dar este important de remarcat, spune Blair, că „este posibil să nu fii atât de interesat de sex sau să nu te bucuri de sex fără a avea un istoric de traumă”.
„Este, de asemenea, foarte important de menționat că numărul mare de persoane care au experimentat traume sexuale se bucură de sex și au un nivel normal de dorință sexuală și nu suferă de disfuncție sexuală”, continuă ea.
Cu alte cuvinte: dorința sexuală a unei persoane este unică pentru acea persoană și nu are întotdeauna o cauză.
Înseamnă asta că proprietarii de vulve și de penis sunt cu adevărat „cablați diferit”?
O analiză a cercetării din 2001, care combină rezultatele a 150 de studii, a constatat că persoanele care au penis au avut mai frecvent „gânduri, fantezii și excitare spontană” sexuale.
De asemenea, a constatat că frecvența lor dorită de sex a fost mai mare pe parcursul relațiilor lor și că s-au masturbat mai frecvent. Erau, de asemenea, mai probabil să inițieze sex și să-l refuze mai rar.
Drept urmare, autorii au ajuns la concluzia că apetitul sexual masculin – sau libidoul – era mai puternic decât libidoul feminin.
Cu toate acestea, este important de reținut că autorii acestei recenzii nu fac concluzii despre cât de mult proprietarii de vulve bucură-te sex.
Cu alte cuvinte, doar pentru că oamenii cu penis au un libido mai mare sau își doresc sex mai des nu înseamnă neapărat că le place mai mult sexul.
De asemenea, nu înseamnă că sunt în mod înnăscut „conectate diferit”.
De fapt, Masters și Johnson, pionierii cercetării în domeniul sănătății sexuale, au descoperit că ambele sexe au experimentat același ciclu de răspuns sexual uman.
unu
Cu toate acestea, această cercetare a avut o dimensiune mică a eșantionului, așa că este dificil să tragem concluzii ferme din aceasta.
Deci, de unde a venit chiar această idee de „cablat diferit”?
Experții în sex obișnuiau să afirme cu încredere că persoanele desemnate masculin la naștere și persoanele desemnate femei la naștere aveau naturi sexuale diferite.
Dar acest lucru a fost pus sub semnul întrebării mai recent, deoarece înțelegerea noastră despre sexualitate continuă să evolueze.
„De secole, cei cu vulve au avut sexul și sexualitatea controlate de cei cu penis”, spune Blair. „Acest lucru a început probabil în epoca agriculturii, când trupurile femeilor erau comercializate pentru pământ.”
„Chiar și în 2020, există o mulțime de „slut shaming”. Persoanele cu vulve care iubesc cu adevărat sexul și chiar sexul cu mai mulți parteneri sunt considerate curve sau „deteriorate” într-un fel, unde, în mare parte, cei cu penis sunt lăudați pentru „crestăturile din stâlpul patului lor”,” explică ea.
„Au fost multe cercetări privind spectrul sexualității”, continuă Blair, „și acum credem că acest lucru este, de asemenea, mult mai fluid decât se credea anterior.”
Deci, de unde știi dacă cineva de care ești interesat își dorește același lucru(e) pe care îl faci tu?
Singura modalitate de a ști cu adevărat este să întrebi. De aceea, comunicarea deschisă, clară și sinceră este cheia cu partenerul tău sexual. (Ca și consimțământul!)
„Recomand să începi în afara dormitorului”, spune Blair. „Poate în timp ce conduci sau mergi la plimbare, astfel încât contactul ochi cu ochi să nu fie prea intimidant.”
„De asemenea, poate fi util să începi conversația recunoscând că acesta poate fi un subiect dificil, dar că a avea o viață erotică sănătoasă – și chiar vibrantă – este o mare prioritate pentru tine și pentru relația ta.”
Pentru a fi cu adevărat sinceri unul cu celălalt, este important să vă simțiți amândoi în siguranță și liberi să vă exprimați oricare ar fi dorințele voastre. Pentru a realiza asta, încearcă să asculți și nu să judeci.
„Nu există o „crimă fantastică” și multe fantezii sunt doar asta: fantezie”, explică Blair. „În lumea eroticului, nu există „bine sau greșit”, atâta timp cât activitățile sunt reciproc consensuale, sigure și legale.”
Dacă întâmpinați probleme în a vă deschide, ar putea fi util să vă invitați partenerul să-și împărtășească mai întâi dorințele. A auzi ceea ce își doresc ei te-ar putea ajuta să te simți mai încrezător în împărtășirea fanteziilor tale.
Dacă vrei lucruri diferite?
Asta e comun. Este rar ca doi oameni să-și dorească exact aceleași lucruri.
De fapt, Blair spune: „Nu am lucrat niciodată cu un cuplu care să nu aibă niveluri diferite de libido. Descriem acest lucru drept „discrepanță de dorință” și se poate schimba în timp.
„De exemplu, un partener poate dori mult sex la începutul relației (mai mult decât partenerul său) și observă că acest lucru scade după un copil, făcând partenerul său partenerul cu dorințe mai mari.
„Este important să nu patologizezi partenerul cu dorințe inferioare sau superioare. Sexul poate fi greu de vorbit pentru cupluri și cred că este important să cădem de acord pentru a face un spațiu sigur unul pentru celălalt”, spune Blair.
Când apar diferențe, va trebui să iei niște decizii.
De exemplu, dacă un partener dorește sex PIV, iar celălalt dorește joacă lentă și erogenă, există vreo modalitate prin care să vă satisfaceți ambele nevoi?
Sunteți amândoi dispuși să faceți compromisuri și să încercați lucruri diferite pentru celălalt? Sunteți amândoi dispuși să lucrați pentru a vă îmbunătăți compatibilitatea sexuală?
Dacă aceasta este doar o schimbare temporară în viața ta sexuală – să zicem, pentru că partenerul tău trece printr-o perioadă stresantă – ești dispus să treci cu el?
Cum mergi inainte?
Uneori, diferențele dintre voi s-ar putea să nu poată fi rezolvate.
Dacă îți dorești cu adevărat un anumit tip de sex (să zicem, oral) și partenerul tău nu este dispus să o facă, atunci acesta este cam sfârșitul poveștii. Amintiți-vă, consimțământul entuziast este mereu o trebuinta.
Ar putea fi oarecum ciudat dacă fantezia îți este refuzată, dar încearcă să nu te simți rău – și cu siguranță nu-ți rușina partenerul. Nu toate relațiile vor funcționa.
Linia de jos
Singura modalitate de a ști dacă partenerul tău dorește sex este să ai o conversație deschisă și sinceră.
Uneori poate fi incomod, dar amintiți-vă că sexul este întotdeauna mai plină de satisfacții dacă sunteți amândoi pe aceeași pagină.
Și dacă nu ești interesat de aceleași lucruri, este în regulă și asta!
Simone M. Scully este o scriitoare căreia îi place să scrie despre toate lucrurile legate de sănătate și știință. Găsiți-o pe Simone pe site-ul ei, Facebook și Stare de nervozitate.
Discussion about this post