Mi-a venit cel mai des noaptea, după ce fetița mea era în pat. A venit după ce computerul meu a fost închis, după ce munca mea a fost lăsată deoparte și luminile s-au stins.
Atunci valurile sufocante de durere și singurătate lovesc cel mai tare, venind asupra mea din nou și din nou, amenințăndu-mă că mă trag și mă îneacă în propriile lacrimi.
M-am mai ocupat de depresie înainte. Dar în viața mea de adult, aceasta a fost cu siguranță cea mai necruțătoare luptă pe care am trăit-o.
Desigur, știam de ce sunt deprimat. Viața devenise grea, confuză și înfricoșătoare. Un prieten i-a luat viața și totul a coborât de acolo.
Toate relațiile mele păreau să se rupă. Răni vechi cu familia mea ieșeau la suprafață. Cineva despre care credeam că nu mă va părăsi niciodată a dispărut. Și toate s-au îngrămădit deasupra mea ca această greutate pe care nu am mai suportat-o.
Dacă n-ar fi fost fiica mea, care stătea pe uscat în fața mea, în timp ce valurile amenințau că mă trage în jos, sincer nu sunt sigur că aș fi supraviețuit.
Totuși, a nu supraviețui nu era o opțiune. Ca mamă singură, nu am avut luxul de a mă destrama. Nu am avut opțiunea de a sparge.
Am trecut prin depresie pentru fiica mea
Știu că de aceea depresia mă lovește cel mai mult noaptea.
În timpul zilei, am avut pe cineva să se bazeze complet pe mine. Nu era niciun alt părinte care să aștepte în aripi să preia conducerea, în timp ce îmi treceam prin durere. Nu era nimeni altcineva cu care să mă etichetez dacă aveam o zi proastă.
Era doar această fetiță, pe care o iubesc mai mult decât orice sau pe oricine altcineva pe lumea asta, conta pe mine să o țin împreună.
Așa că am făcut tot posibilul. Fiecare zi a fost o bătălie. Aveam energie limitată pentru oricine altcineva. Dar pentru ea, am scos la suprafață fiecare gram de putere pe care o aveam.
Nu cred că am fost cea mai bună mamă în acele luni. Cu siguranță nu eram mama pe care o merita. Dar m-am forțat să mă ridic din pat zi de zi.
M-am urcat pe podea și m-am jucat cu ea. Ne-am scos în aventuri mamă-fiică. M-am luptat prin ceață să apar, iar și iar. Am făcut toate astea pentru ea.
Într-un fel, cred că a fi mamă singură m-ar fi salvat din întuneric.
Mica ei lumină strălucea din ce în ce mai tare în fiecare zi, amintindu-mi de ce era atât de important să lupt cu durerea pe care o simțeam.
În fiecare zi, a fost o luptă. Să nu existe nicio îndoială: a fost o luptă.
M-am forțat să mă întorc în terapia obișnuită, chiar și atunci când găsirea orelor pentru a face asta era imposibil. Era o luptă zilnică cu mine pentru a ajunge pe banda de alergare, singurul lucru capabil să-mi limpezească mintea pentru totdeauna – chiar și atunci când tot ce voiam să fac era să mă ascund sub cearșafuri. Era sarcina istovitoare de a ajunge la prieteni, de a recunoaște cât de departe căzusem și de a reconstrui încet sistemul de sprijin pe care îl demolasem din neatenție în ceața mea.
Aceasta este puterea
Au fost pași de copil și a fost greu. În multe feluri, a fost mai greu pentru că eram mamă.
Timpul pentru îngrijire de sine părea chiar mai limitat decât fusese înainte. Dar era și acea voce șoptind în capul meu, amintindu-mi că această fetiță pe care sunt atât de binecuvântat să o numesc a mea conta pe mine.
Vocea aceea nu a fost întotdeauna bună. Au fost momente în care fața mea era plină de lacrimi și m-am uitat în oglindă doar pentru a auzi acea voce spunând: „Aceasta nu este putere. Aceasta nu este femeia pe care vrei să o vadă fiica ta.”
În mod logic, știam că vocea a fost greșită. Știam că până și cele mai bune mame se destramă uneori și că este în regulă ca copiii noștri să ne vadă luptăm.
În inima mea, însă, îmi doream doar să fiu mai bun.
Îmi doream să fiu mai bună pentru fiica mea, pentru că mamele singure nu au luxul de a se rupe. Acea voce din capul meu era mereu rapidă să-mi amintească cât de profund eșuam în rolul meu de fiecare dată când lăsam acele lacrimi să cadă. Pentru a fi clar: am petrecut destul de mult timp în terapie vorbind doar despre acea voce.
Concluzie
Viata este grea. Dacă m-ai fi întrebat acum un an, ți-aș fi spus că am rezolvat totul. Ți-aș fi spus că piesele vieții mele se adunaseră ca piesele unui puzzle și că totul era la fel de idilic pe cât mi-aș fi putut imagina.
Dar nu sunt perfect. nu voi fi niciodată. Am experimentat anxietate și depresie. Mă destramă când lucrurile se îngreunează.
Din fericire, am și capacitatea de a mă scoate din acele capcane. Am mai făcut-o. Știu că, dacă voi fi târât din nou, o voi face și eu din nou.
Mă voi ridica pentru fiica mea – pentru amândoi. O voi face pentru familia noastră. Concluzia: sunt o mamă singură și nu am luxul de a mă rupe.
Leah Campbell este scriitoare și editor care locuiește în Anchorage, Alaska. Ea este o mamă singură, la alegere, după ce o serie de evenimente întâmplătoare au dus la adopția fiicei ei. Leah este și autoarea cărții „Femeie singură, infertilă” și a scris pe larg pe subiecte de infertilitate, adopție și parenting. Vă puteți conecta cu Leah prin intermediul Facebook, a ei site-ul web, și Stare de nervozitate.
Discussion about this post