Fiind introvertit de-a lungul vieții, m-am simțit întotdeauna cel mai confortabil să ies cu prietenii, iubiții, colegii de serviciu și aproape cu oricine altcineva. (Conversații intime: da. Activități de grup mare: nu răsunător.) Și deși termeni precum #girlsquad mă stresează – ei bine, majoritatea situațiilor de grup mă stresează – îmi dau seama că m-am bazat obsesiv și m-am întors la echipa mea principală de prietene. de-a lungul anilor.
Fie că a fost după absolvire, 3 am „Ce fac cu viața mea?!” convorbiri telefonice cu prietenii mei de la facultate sau incidente umilitoare de tip crush-stalking de clasa a IV-a (nu, deloc ciudat că cel mai bun prieten și cu mine ne prezentam regulat la ușa vecinului meu drăguț pentru a-l întreba despre ce ar mânca la cină), prietenele mele m-au ajutat să rămân sănătos și sănătos de-a lungul anilor.
Există o știință în spatele prieteniilor feminine?
„Cercetările arată că femeile, [possibly] mai mult decât bărbații, trebuie să mențină acele conexiuni. Crește serotonina și oxitocina, hormonul de legătură”, spune Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studiile de la Stanford par să confirme acest lucru, la fel ca și un studiu UCLA care arată că în perioadele de stres, femeile nu doar experimentează impulsul spre luptă sau fuga, ci eliberează și oxitocină. Această creștere hormonală le poate obliga pe femei să „tindă și să se împrietenească”, adică să-și protejeze copiii (dacă le au), dar și să se conecteze cu alte femei.
Menținerea acestor legături devine și mai importantă pe măsură ce îmbătrânim, potrivit dr. Bash. „Suntem mai ocupați, cu mai multe responsabilități”, spune ea. „Ne face să ne simțim hrăniți și validați să ieșim cu prietenii care putem fi complet noi înșine [with], minus presiunile exterioare.”
Acesta este absolut cazul pentru Aly Walansky, în vârstă de 38 de ani, din New York, care observă că prietenele ei îi oferă „fără judecăți”, doar un fel de sprijin sincer, fără restricții, pe care nu îl găsește nicăieri altundeva. „Cu băieții sau cu familia mea, trebuie să temperez lucrurile ca să nu-i jignesc sau să nu fac lucrurile ciudate. Dar prietenele mele îmi vor spune adevărul și asta e tot”, explică ea.
Julia Antenucci, în vârstă de 25 de ani, din Rochester, se liniștește și ea din acceptarea necomplicată pe care i-o oferă „echipa” ei de iubite de la facultate. Deși s-au împrăștiat prin stat de la absolvire, își fac timp să se întâlnească de cel puțin câteva ori pe an, iar legătura lor nu scade.
„Nu m-am simțit niciodată la fel de capabil să fiu eu… decât atunci când sunt în preajma acestor femei”, spune Antenucci prin e-mail. „Este frumos să știi că indiferent unde mă aflu în lume… există aceste femei care mă cunosc cu adevărat, mă iubesc și mă susțin. Este un sentiment de siguranță pe care nu l-am mai simțit până acum, nici măcar cu familia mea.”
Știu ce vrea să spună.
Deși ar putea suna clișeu, pentru multe femei singure ca mine, prietene cu adevărat do deveni mai apropiat decât familia. S-ar putea să-i vezi mai mult sau să ai mai multă încredere în ei. Fiind o persoană necăsătorită de multă vreme, lipsită de multe dintre capcanele tradiționale ale maturității (fără soț sau copii, fără slujbă de birou 9-5), am apelat adesea la prietenele mele pentru tovărășia și susținerea emoțională pe care ceilalți le găsesc în partenerii lor și copii.
Pot prietenele ajuta la vindecarea sentimentelor de singurătate?
Deși aceasta nu a fost o alegere conștientă din partea mea (încă mi-ar plăcea să-mi găsesc un partener, mulțumesc), sunt recunoscătoare că am prietenii apropiați pe care îi am. Mai ales că, în ultimii ani, studiile au arătat în mod repetat că singurătatea poate fi letală. In conformitate cu
Motivele izolării noastre sociale în creștere sunt nenumărate, dar tehnologia, rețelele sociale și pericolele comparației sociale joacă un rol clar.
„Chiar și în urmă cu 10 ani, oamenii mergeau la o cafenea și vorbeau efectiv cu oamenii”, notează Dr. Bash. „Astăzi, în America, suntem atât de izolați. Cu rețelele sociale, tehnologia și mesajele text… oamenii se simt mai singuri. Chiar dacă nu sunt singuri fizic, sunt dependenți de a vedea în mod constant ce fac ceilalți.”
Această dihotomie între hiperconectarea noastră simultană – având capacitatea perpetuă de a verifica prietenii îndepărtați – și sentimentul în creștere al multor americani de alienare emoțională face ca prieteniile noastre din viața reală, față în față, să fie și mai importante de susținut.
„Trebuie să facem din acele prietenii o prioritate de vârf”, spune dr. Bash. „Programează nopțile fetelor și prânzurile cu prietenii! Fă-o din timp.”
Bash sugerează, de asemenea, să ridicați telefonul și să aveți, știți, conversații reale în loc să trimiți mesaje sau să conversezi pe Facebook. Desigur, asta nu înseamnă că Internetul nu poate fi un instrument care să te ajute să faci sau să cultivi prietenii. Dimpotrivă, multe femei construiesc prietenii semnificative prin grupuri Facebook, liste de cartier, chiar și diverse aplicații de căutare a prietenilor în stil Tinder, cum ar fi Hey Vina și Peanut.
De fapt, Julia Antenucci spune că unul dintre cele mai mari sisteme de asistență ale ei este o listă de e-mail din New York cu femei care se înregistrează în mod regulat prin e-mail, precum și se întâlnesc personal pentru a planifica evenimente activiste. Pentru că Antenucci nu mai locuiește în NYC, ea le cunoaște pe majoritatea acestor femei doar din spatele unui paravan.
Cu toate acestea, „a fost mâna mea de salvare și proverbiala gaură digitală de când m-am alăturat anul trecut”, spune ea, remarcând: „Deși nu pot vorbi despre asta. [personally] în calitate de femeie albă cis, știu că grupuri online similare au fost cu adevărat utile pentru minorități și indivizi queer… ca „echipe de fete” în care solidaritatea ar putea să nu fie prezentă altfel.”
La sfârșitul zilei… ai nevoie de o #girlsquad?
Desigur, nu toate prieteniile sunt la fel și, deși ar fi destul de grozav dacă fiecare femeie din America ar avea o gașcă de fete legitimă în care să se încredințeze, să plece în vacanță și să planifice dominația lumii între ei, fiecare este diferită.
Nu orice femeie are nevoie – sau vrea – de o „echipă”.
Pentru unele femei, doar câțiva prieteni apropiați pot fi mai mult decât suficiente. Julia W., 33 de ani, care locuiește în California, spune: „Echipa mea de fete este mică. Am aceste unități de 2: cei mai buni prieteni ai mei din liceu. Cei 2 cei mai buni prieteni ai mei de la facultate. Cei 2 cei mai buni prieteni ai mei din networking.”
Ceea ce contează nu este cum îți găsești oamenii, ci tu do găsește-le, sau măcar încearcă. „Fii proactiv”, reamintește dr. Bash. „Fă din asta o prioritate.” Și dacă nu te simți mulțumit de numărul sau calitatea prieteniilor din viața ta chiar acum, nu este prea târziu să lucrezi pentru a le îmbunătăți.
„[Often] avem cunoștințe cu care am dori să fim mai buni prieteni. Dacă facem prima mișcare și îi rugăm să ia prânzul sau o cafea, asta poate ajuta”, spune dr. Bash.
Desigur, poți să ieși și să faci mai multe lucruri. Luați cursuri, alăturați-vă unui grup sau unui club și ieșiți pe cont propriu la evenimente locale distractive. „[It’s about] punându-te într-o situație în care vei interacționa cu oamenii”, notează Bash.
Și nu lăsați diferențele mărunte să vă împiedice să ajungeți la un vechi prieten de la care este posibil să vă fi îndepărtat puțin. După cum spune Dr. Bash, „Trebuie să încercăm să fim răbdători și empatici cu prietenii noștri, chiar dacă ne aflăm într-un loc diferit. Poate că prietenul tău are un nou copil și nu este la fel de disponibil; poate te simți frustrat. Dar [try to] să rămână de sprijin și disponibil. Chiar dacă trecem prin diferite faze, ne vom întoarce împreună mai târziu.”
Laura Barcella este autoare și scriitoare independentă, care se află în prezent în Brooklyn. Ea a scris pentru New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com și multe altele.
Discussion about this post