O lecție: a avea grijă de tine este esențială.
Modul în care vedem lumea modelează cine alegem să fim – iar împărtășirea experiențelor convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm unii pe alții, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.
Nu există nimic care să te facă să te simți la fel de neputincios ca a trăi cu un partener cu tulburare de stres posttraumatic (PTSD).
Timp de trei ani, am fost într-o relație cu un bărbat care prezenta zilnic simptome de PTSD. Fostul meu, D., a fost un veteran de luptă decorat care a servit în Afganistan de trei ori. Bilanțul pe care l-a luat asupra sufletului lui a fost sfâșietor.
Flashback-urile și visele sale din trecut l-au determinat să fie hipervigilent, să se teamă de străini și să evite somnul pentru a evita coșmarurile.
A fi partenerul cuiva care are PTSD poate fi provocator – și frustrant – din multe motive. Vrei să le îndepărtezi durerea, dar ai de-a face și cu propria ta vinovăție că trebuie să ai grijă și de tine.
Vrei să ai toate răspunsurile, dar de multe ori trebuie să te confrunți cu realitatea că aceasta este o condiție care nu poate fi iubită de la cineva.
Acestea fiind spuse, înțelegerea tulburării poate ajuta atât dvs., cât și partenerului dvs. să comunicați și să stabiliți limite sănătoase.
Am petrecut ani de zile încercând să înțeleg cum PTSD mi-a afectat partenerul și, în cele din urmă, a trebuit să plec din relația noastră. Iată ce am învățat.
1. PTSD este o boală foarte reală
PTSD este o tulburare de anxietate debilitantă care apare după un eveniment traumatizant, cum ar fi lupta de război. Experții estimează că 8 milioane de adulți au PTSD în diferite grade în fiecare an în Statele Unite. La fel ca depresia sau alte probleme mentale și comportamentale, nu este ceva de care o persoană poate scăpa.
Simptomele apar oriunde de la trei luni la ani de la evenimentul declanșator. Pentru a fi caracterizată ca PTSD, persoana trebuie să prezinte următoarele trăsături:
- Cel puțin un simptom de reexperimentare (cum ar fi flashback-uri, vise rele sau gânduri înspăimântătoare). D. a instalat camere de securitate în casa lui pentru a monitoriza amenințările și a avut coșmaruri groaznice.
- Cel puțin un simptom de evitare. D. nu-i plăceau aglomerația și ar evita activitățile care includeau multă lume.
- Cel puțin două simptome de excitare și reactivitate. D. avea siguranța foarte scurtă și se frustra ușor când nu era înțeles.
- Cel puțin două simptome de cogniție și dispoziție, care includ stima de sine negativă, vinovăție sau vina. D. îmi spunea adesea: „De ce mă iubești? Eu nu văd ce vezi tu.”
D. mi-a descris odată PTSD-ul lui ca pe un joc de așteptare constantă ca fantomele să sară de după colț. A fost un memento că s-au întâmplat lucruri rele și că acel sentiment s-ar putea să nu se oprească niciodată. Zgomotele puternice au înrăutățit situația, cum ar fi tunetele, artificiile sau focul înapoi al camionului.
A fost o vreme când am stat afară și ne uităm la artificii, iar el m-a ținut de mână până când degetele mele s-au albit, spunându-mi că singurul mod în care putea să stea printre ele era să mă aibă lângă el.
Pentru noi, aceste simptome au îngreunat lucrurile de bază ale relațiilor, cum ar fi să ieșim la cină într-un loc care era nou pentru el.
Și apoi a fost supărarea și agresivitatea, care sunt comune pentru persoanele cu PTSD. Nu puteam să vin în spatele lui fără să-l avertizez mai întâi – mai ales când avea căștile puse.
A avut și izbucniri explozive de furie, care m-au lăsat în lacrimi.
El a fost cel mai blând, cel mai laudabil bărbat în 90 la sută din timp. Dar când se simțea rănit sau speriat, partea lui crudă devenea mistuitoare. Știa că butoanele mele să apăs – nesiguranța și slăbiciunile mele – și nu-i era rușine să le folosească ca armă atunci când se simțea furios.
2. Persoanele cu PTSD se simt adesea de neiubit
D. este frumos — pe dinăuntru și pe dinafară. Nu numai că este izbitor de frumos, dar este și deștept, grijuliu și plin de compasiune. Dar nu a simțit că merită dragoste, sau nici măcar iubit.
„Experiențe traumatice, pe lângă faptul că sunt înfricoșătoare și ne afectează sentimentul de siguranță, foarte adesea au un efect direct asupra cogniției noastre”, spune Irina Wen, MD, psihiatru și director al Clinicii de familie militare Steven A. Cohen de la NYU Langone Health. .
„De obicei, aceste efecte sunt negative. Ca rezultat, pacientul ar putea începe să se simtă nemeritător și de neiubit, sau că lumea este un loc periculos și nu ar trebui să aibă încredere în oameni”, explică ea.
În timp, aceste gânduri negative devin generalizate, astfel încât negativitatea pătrunde în toate aspectele vieții. De asemenea, se pot transfera într-o relație.
D. mă întreba adesea ce am văzut la el, cum l-aș putea iubi. Această nesiguranță profundă a modelat modul în care l-am tratat, cu mai multe asigurări fără îndemn.
D. avea nevoie de mult timp și atenție din partea mea. Pentru că pierduse atât de multe în viața lui, a avut o stăpânire aproape de control asupra mea, de la nevoia de a cunoaște fiecare detaliu al locului meu și să am crize când planul s-a schimbat în ultimul moment, până la așteptarea ca eu să-i fiu loială mai presus de propriii mei părinți. , chiar și atunci când simțeam că nu merită întotdeauna.
Dar l-am obligat. Am ieșit din cameră pe prieteni și am stat ore întregi la telefon cu el. Am făcut fotografii cu cine eram pentru a-i dovedi că nu-l înșel sau nu-l părăsesc. L-am ales peste toți cei din viața mea. Pentru că am simțit că, dacă nu, cine ar face-o?
Crezând că nu este iubit, D. a creat și scenarii care îl aruncau ca atare. Când era supărat, exprima asta făcând lovituri îngrozitoare la mine.
Aș fi lăsat să mă simt sfâșiat, îngrijorat de data viitoare când D. va încerca să mă rănească verbal. În același timp, de multe ori nu se simțea în siguranță când se deschide față de mine, un alt simptom al PTSD.
„Am văzut o mulțime de situații în care partenerul nu știe că celălalt semnificativ suferă de PTSD. Tot ce experimentează este furia partenerului lor, când în realitate această persoană are o vătămare psihologică și suferă și nu știe cum să vorbească despre asta. Acest lucru duce la din ce în ce mai multă deconectare în cuplu și devine un cerc vicios”, spune Wen.
3. Există opțiuni de tratament
Pe fondul sentimentelor de deznădejde și izolare, persoanele cu PTSD au opțiuni. Cel mai bun mod de a aborda problema de sănătate mintală este educația și căutarea ajutorului unui profesionist.
„Oamenii cu PTSD simt că înnebunesc și sunt singuri în starea lor. Și partenerul se simte exact la fel”, spune Wen.
„Adesea, ceea ce vedem în clinica noastră este că terapia de cuplu devine o poartă către tratamentul individual”, spune Wen. „Veteranul ar putea să nu fie neapărat de acord cu tratamentul individual încă. Nu vor să simtă că e ceva în neregulă cu ei.”
Pentru a-mi susține partenerul și propria sănătate mintală, mi-am continuat rutina de terapie solo stabilită. Dincolo de asta, am cercetat și am încercat și alte câteva opțiuni de tratament.
Iată câteva care vă pot ajuta pe dumneavoastră sau pe partenerul dumneavoastră cu PTSD:
- Căutați terapie individuală ca partener al unei persoane cu PTSD.
- Încurajați-vă partenerul să participe la terapie individuală cu un specialist PTSD.
- Participa la terapia de cuplu.
- Găsiți grupuri de sprijin pentru persoanele cu PTSD sau pentru cei dragi.
4. Dragostea nu este întotdeauna suficientă
Mulți oameni care au relații cu cineva cu PTSD își asumă rolul de îngrijitor. Cel puțin, acesta a fost cazul meu.
Am vrut să fiu singura persoană care nu l-a abandonat pe D. Am vrut să-i arăt că dragostea poate cuceri totul și că, cu persoana potrivită, dragostea l-ar putea ajuta să consolideze și să-și reia un stil de viață sănătos.
Oricât de sfâșietor ar fi să recunoști, dragostea de multe ori nu cucerește totul. Această realizare a venit în valuri în cei trei ani în care am fost împreună, amestecate cu sentimente intense de vinovăție și inadecvare.
„Este o iluzie, ideea că putem salva oamenii”, spune Wen. „În cele din urmă, este responsabilitatea lor ca adult să caute ajutor sau să ceară ajutor, chiar dacă nu este vina lor că au suferit traume. Nu putem face pe nimeni să ia ajutorul.”
5. Trebuie să ai grijă de tine
Îngrijitorii în relațiile cu persoanele cu PTSD uită adesea să aibă grijă de ei înșiși.
Am dezvoltat vinovăția asociată cu împlinirea sau plăcerea personală, pentru că este ușor să fii absorbit într-un ciclu nesănătos.
Când am vrut să ies cu prietenii fără a fi nevoit să petrec o oră vorbind D. jos sau să nu mă înregistrez în mod constant în timp ce călătorisem la serviciu pentru a-l spune că sunt în siguranță, m-am simțit vinovat.
Partenerul cuiva cu PTSD va trebui să fie puternic de multe ori. Pentru a face acest lucru, trebuie să aveți grijă de propria sănătate mintală.
Wen este de acord. „Când ești într-un rol de îngrijitor, mai întâi trebuie să-ți pui masca pe tine”, spune ea. „Trebuie să fie un efort conștient de a-ți face timp pentru tine. Îngrijitorul trebuie să rămână puternic dacă vrea să devină un sistem de sprijin și trebuie să aibă sprijin și desfacere sănătoasă pentru a menține asta.”
6. Este în regulă să pleci
După ani de pași de copil înainte și pași monumentali înapoi, în cele din urmă am luat decizia de a pune capăt relației.
Nu pentru că nu-l iubesc pe D. Îl iubesc și îmi este dor de el în fiecare clipă.
Dar problemele legate de PTSD care trebuiau abordate necesită angajament dedicat, timp și ajutorul unui profesionist – lucruri cărora nu a spus că se opune. Cu toate acestea, nu a făcut niciodată alegerile pentru a arăta că era pregătit.
Vinovăția, tristețea și sentimentul de înfrângere erau toate cuprinzătoare. Două luni abia am părăsit apartamentul meu. Am simțit că l-am eșuat.
A trecut mult timp până am putut accepta că nu era treaba mea să fac pe cineva să caute ajutor care nu era pregătit pentru asta și că era în regulă pentru mine să mă pun pe primul loc.
„Nu putem face pe nimeni să ia ajutorul. Dă drumul vinovăției. S-ar putea să simți tristețe și durere din cauza pierderii relației, dar, pe cât posibil, lasă deoparte vinovăția. Va fi o emoție inutilă în această situație”, spune Wen.
„Spune te iubesc.’ Spune „Mi-ar plăcea ca asta să funcționeze și tu să primești ajutor pentru că mă afectează pe mine, pe tine și relația, dar până aici sunt în stare să ajung””, recomandă ea.
În ceea ce mă privește, acum îmi petrec timp să mă vindec și să mă răsfăț în munca împlinită și distracția fără griji care adesea m-au făcut să mă simt vinovat în trecut.
Meagan Drillinger este scriitoare de călătorii și wellness. Accentul ei este să profite la maximum de călătoriile experiențiale, menținând în același timp un stil de viață sănătos. Scrisoarea ei a apărut printre altele în Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly și Time Out New York. Vizitează-i blogul sau Instagram.
Discussion about this post