Poate fi un eufemism să spui că nu este ușor să-ți lași mândria și bucuria în prima zi de școală. „Îi va trata profesorul bine? Sunt gata? A.m eu gata?!”
Probabil că mintea ta se bate. Dar găsește ușurare în faptul că majoritatea părinților din jurul tău au aceleași gânduri. Te poți raporta cu vreunul din această listă?
1. Este copilul meu chiar atât de bătrân?
Se pare că abia ieri era goală și țipa. Stai, asta a fost ieri. Te rog, las-o să-și țină hainele pe ei la școală.
2. Sunt chiar atât de bătrân?
Nu pot avea un copil de 5 ani. Sunt tânără și la modă. Mai spun oamenii hip? O să întreb pe cineva care poartă pantaloni clopot.
3. Ceilalți părinți sunt atât de bătrâni?
Tatăl ăla pare să aibă 16 ani. A avut copilul lui când avea 11 ani? Dacă cineva întreabă dacă copilul meu este nepotul meu, mă voi plânge pe tot drumul înapoi la azilul de bătrâni.
4. Este în regulă dacă îmi conduc copilul la sala de clasă?
Nu am probleme de atașament. Vreau doar să fiu cu ea încă un moment înainte să înceapă școala și să absolve facultatea și să vină doar de Crăciun. Pot să o întemeiez acum pentru că este o fiică rea în viitor?
5. Ce este acel miros?
Toate școlile încep mirosind a covor nou, vopsea proaspătă și frică. Doar dacă asta nu este școala. Poate ar fi trebuit să port mai mult deodorant.
6. Deci ăla e profesorul?
Am susținut trei zile de interviuri pentru a o angaja pe prima dădacă a copilului meu, iar ea a urmărit-o pe fiica mea doar în timp ce eu mă duceam la cutia poștală. Dacă această femeie ciudată pe care nu am văzut-o până acum crede că poate vals aici și să se ocupe de viața fiicei mele în următoarele 180 de zile, ei bine, cred că are dreptate.
7. Acest profesor pare drăguț.
După ce a vorbit puțin cu ea, ea devine politicoasă, distractivă și extrem de inteligentă. Nu au existat steaguri roșii. Desigur, exact asta ar vrea un psihopat să cred.
8. Există mult mai multe gadget-uri cool în clasă decât atunci când eram copil.
Uau, panoul de marcare de aici este și un computer interactiv. Când eram la școală, profesoara scria cu cretă și pentru a o obține a trebuit să lupte cu un pterodactil.
9. Trebuie să citesc întreg acest manual școlar?
Chestia asta are cam 40 de pagini. Este o grădiniță, nu o navetă spațială. O să-mi dau seama pe măsură ce merg.
10. Habar n-am ce se întâmplă.
De ce am aruncat acel manual stupid?
11. Copilul meu pare atât de mare.
Uită-te la fiica mea, care stă acolo la un birou. Exact cum fac eu la serviciu. Stai, știu unde duce acest drum. Nu fi ca mine, fată. Ieși afară cât mai poți.
12. Copilul meu pare atât de mic.
Băiatul ăla de acolo este de două ori mai mare decât copilul meu. A fost reținut la grădiniță? Ca, de mai multe ori? Sau poate că și-a mâncat doar legumele. Stai, are mustață?
13. Mi-am învățat suficient copilul?
Dacă e cu un pas în urma celorlalți copii, nu va intra într-o facultate bună și va ajunge fără adăpost sub un pod. Atunci ea nu poate găzdui niciodată cina de Ziua Recunoștinței și voi fi forțată să o am acasă în fiecare an. Urăsc să fac vase.
14. Copilul meu își va face prieteni?
Nu am avut timp să o învăț nuanțele sociale ale — oh, și-a făcut nouă prieteni înainte să termin fraza. Poate ar trebui să iau lecții de la ea.
15. Ce se întâmplă dacă devin mai mult decât prieteni?
Ea crește prea repede. Mai bine stabilesc niște reguli ferme de întâlnire chiar acum. Regula 1: Nu. Asta ar trebui să o acopere.
16. Mi-am îmbrăcat fiica corect?
Mi-am petrecut ore întregi selectând ținuta perfectă pentru a o ajuta să se potrivească, fiind în același timp unică. Ea a ignorat-o imediat și a purtat în schimb un tricou cu dinozauri.
17. Cum a primit o pată de iarbă pe pantalonii ei noi-nouț?
În nici un moment în timpul mersului de la mașină la școală nu a întâlnit un singur fir de iarbă. Capacitatea ei de a strica hainele este supranaturală. Poate ar trebui să o înscriu la Hogwarts.
Discussion about this post