Nu contează câți ani ai. Unii părinți vor încerca în continuare să vă fie părinte.
Poate ei:
- oferiți sfaturi pe care nu le-ați cerut și pe care nu le doriți
- Comentează-ți apartamentul aglomerat de fiecare dată când îl vizitează, chiar și strecurându-te când nu ești acasă pentru a face unele rearanjamente
- oferiți „îndrumare” utilă despre alegerile alimentare, ora de culcare sau obiceiurile de exerciții fizice – sugestii care par foarte mult ca regulile casnice pe care le-ați depășit
Adesea, supraimplicarea părinților vine dintr-un loc bun (deși asta nu o face OK). Părinții tăi pot dori pur și simplu să rămână parte din viața ta, acum că ți-ai stabilit independența și ai plecat de acasă.
Ar putea avea, de asemenea, unele probleme să renunțe la control. O mulțime de părinți se agață de credința că știu ce este mai bine pentru copiii lor, mult după ce acești copii au intrat la vârsta adultă și au avut proprii copii.
Pe de altă parte, atunci când părinții contestă în mod repetat limitele pe care le-ați stabilit sau le ignoră definitiv, acest lucru poate sugera o dinamică nesănătoasă. Nerespectarea lor față de nevoile tale poate contribui cu ușurință la tensiune și suferință emoțională și poate provoca daune de durată în relația ta.
Dacă ți se pare de-a dreptul terifiantă perspectiva de a stabili (și de a întări) granițe cu părinții tăi, te auzim. Cele 8 sfaturi de mai jos pot ajuta acest proces să se desfășoare puțin mai ușor.
1. Află ce au în minte
Când vine vorba de navigarea conflictelor sau tensiunii în interior orice tip de relație, o conversație deschisă este aproape întotdeauna cel mai bun loc pentru a începe. Discuția cu părinții tăi te poate ajuta să înțelegi mai bine de ce încearcă ei să-ți gestioneze viața.
Dacă se simt excluși sau singuri, sună la orice oră sau se prezintă fără o invitație ar putea reflecta dorința lor de a petrece mai mult timp cu tine. Cu alte cuvinte, le este frică să nu-ți piardă viața, acum că se întâmplă în altă parte.
S-ar putea, de asemenea, să se confrunte cu probleme proprii, cum ar fi probleme la locul de muncă sau probleme de sănătate. Să te implici mai mult în viața ta ar putea fi o modalitate de a face față sentimentelor față de provocările pe care nu le pot controla.
În orice scenariu, o imagine mai clară a ceea ce se întâmplă vă poate ajuta să navigați în mod productiv în situație. În plus, simpla ascultare vă poate liniști do le pasă de sentimentele lor.
Aceste 19 sfaturi de comunicare pentru a vă pregăti pentru succes.
2. Încadrați-vă limitele cu recunoștință și apreciere
A-ți stabili limite cu părinții tăi nu este deloc lipsit de respect.
Dimpotrivă, este sănătos să-ți spui (politicos) limitele și să te aștepți ca părinții tăi să respecte acele nevoi. Acestea fiind spuse, cel mai probabil vei avea mai mult succes – ca să nu mai vorbim de mai puține sentimente rănite de care trebuie să faci față – atunci când îți alegi cuvintele cu atenție.
De obicei, nu strică să le spui cât de mult îi apreciezi înainte de a intra în ceea ce trebuie să se schimbe.
Sfat: Sortați-vă propriile sentimente înainte de conversație. Identificarea exactă a ceea ce te deranjează (de la remarci ascuțite despre lista ta de cumpărături până la sugestii despre viața ta amoroasă) te poate ajuta să intri în conversația pregătită cu câteva soluții posibile.
3. Confruntați direct problemele
Părinții tăi probabil încă te consideră copilul lor, indiferent de vârsta ta reală.
S-ar putea să vi se pară destul de dificil să-i faceți să vă recunoască independența atunci când vă mențineți propria gospodărie. Dar dacă te-ai întors temporar la casa părinților tăi pentru a rezista pandemiei sau din orice alt motiv? Ei bine, s-ar putea să-ți dai seama că par să creadă că și tu ai regresat de câțiva ani în vârstă.
Să-ți spui „Este doar temporar” și să rezolvi pentru a evita conflictul mușcându-ți limba este o modalitate de a gestiona situația. Acest ar putea ajutați la menținerea liniștii — dacă tensiunile cu care aveți de-a face apar, de fapt, doar din cauzasferturi apropiate pe care le împărțiți acum.
De obicei, totuși, este mai bine să abordezi preocupările pe măsură ce apar în loc de
Dacă părinților tăi le-a fost întotdeauna greu să recunoască și să-ți respecte nevoile de intimitate și spațiu personal, această problemă nu va dispărea magic.
În cele din urmă, va trebui să stabiliți niște limite, iar așteptarea pentru a stabili limite duce de obicei doar la mai multă frustrare, suferință și chiar resentimente pentru toți cei implicați.
4. Fii clar și specific
La fel ca evitarea, vagitatea, în general, nu vă face favoruri. Granițele neclare sau confuze lasă mult loc pentru interpretări greșite.
S-ar putea să știi exact ce vrei să spui când spui lucruri precum:
- „Vă rog să nu-mi cumpărați gunoaie de care nu am nevoie.”
- „Vă rog să hrăniți copiii doar cu alimente sănătoase.”
Părinții tăi, totuși, s-ar putea să nu. deci este mai util să dai exemple specifice de comportamente inacceptabile, împreună cu alternative acceptabile, în funcție de situație.
De exemplu:
- „Darurile tale sunt întotdeauna atât de generoase și apreciez gândul, dar nu am nevoie de haine sau pantofi noi. Dacă chiar vrei să ajuți, pot folosi oricând un card cadou pentru cumpărături.”
- „Nu le dăm copiilor sifon sau gustări procesate, dar le-ar plăcea să coacă prăjituri cu tine. De asemenea, sunt fericit să aduc gustări și băuturi atunci când vizitează.”
5. Găsiți un compromis
Când părinții tăi se implică puțin prea mult în viața ta, aplicarea limitelor tale poate oferi un memento blând că poți (și vei) să faci propriile alegeri.
Odată ce îți reafirmi granițele, le poți întâlni și la mijloc, oferind un compromis.
Poate că nu vrei să vorbești despre viața ta sexuală, dar ești perfect fericit să răspunzi la întrebări nonsexuale despre întâlnirile tale. Discutarea detaliilor pe care sunteți dispus să le împărtășiți (în timp ce săriți peste cele pe care nu sunteți) îi poate ajuta să se simtă mai incluși, fără a compromite această limită.
Dacă nu sunteți sigur ce să oferi, întrebați ce caută:
- „Mă întreb dacă există un motiv pentru care continui să treci pe aici. Dacă doriți să petreceți mai mult timp împreună, trebuie să planificăm asta în prealabil. Ce crezi?”
Colaborarea pentru a găsi o soluție vă poate lăsa pe amândoi mulțumiți, deoarece vă permite să vă mențineți limita în timp ce îi implicați.
6. Amintiți-vă, granițele sunt sănătoase pentru toți cei implicați
Este normal să te simți puțin vinovat atunci când stabilești limite cu părinții. Dacă știi că te iubesc și crezi că au intenții bune, probabil că vrei să eviți să le rănești sentimentele.
Din păcate, ei s-ar putea simți în continuare răniți, chiar și atunci când stabiliți limite cu compasiune și cuvinte amabile. Dacă te simți vinovat pentru că i-ai jignit, s-ar putea să ajungi să cedezi ceva teren atunci când ei împing aceste limite.
Granițele slabe sau inexistente ar putea face părinții tăi să se simtă mai bine, dar nu vor face mare lucru pentru a-ți îmbunătăți situația. În loc să te simți iubit și sprijinit, ai putea simți:
-
furios si resentit
-
îngrijorat de încălcări ulterioare
- frică de argumente
A crede că părinții tăi nu vă respectă capacitatea de a face propriile alegeri vă poate afecta, de asemenea, sentimentul de valoare și respect de sine.
Așadar, atunci când acele sentimente vinovate se ridică, reamintindu-ți că, stând ferm și repetându-ți politicos limita, îți susții propria bunăstare.
7. Aflați când să luați puțin spațiu
Părinții tăi s-ar putea să nu asculte întotdeauna ceea ce ai de spus sau să respecte limitele pe care le-ai stabilit.
Poate ei:
- persistă în tachinari dureroase
- încercați să vă declanșați vinovăția pentru a vă relaxa limitele
- continuați să faceți observații ascuțite despre profesia partenerului dvs
- aduceți în discuție subiecte pe care le-ați evidențiat ca fiind interzise în fața copiilor dvs
Un pas bun următor ar putea implica crearea unei anumite distanțe în relație.
Ai putea spune:
- „Am stabilit limite clare în jurul comportamentului care mă rănește pe mine/partenerul meu/copii. Dacă nu ești dispus să respecți acele limite, nu sunt dispus să te invit în casa mea sau să petrec timp cu tine.”
Odată ce ați subliniat consecințele, rămâneți la ele. Făcând acest lucru, le va arăta părinților tăi că intenționați să vă impuneți limitele, acum și în viitor.
Dacă vor să-ți reconstruiască relația, vor trebui să respecte acele granițe.
Obțineți mai multe îndrumări despre gestionarea unei relații cu părinții toxici.
8. Lucrați cu un profesionist
Îți este greu să le comunici părinților tăi nevoile tale? Încă nu sunteți complet sigur de ce fel de limite aveți nevoie?
Stabilirea de limite cu părinții poate fi cel puțin intimidant.
Un profesionist în sănătate mintală vă poate oferi sprijin în pregătirea pentru aceste conversații dificile, ajutându-vă să explorați ceea ce aveți nevoie din relație și identificând anumite lucruri care trebuie schimbate.
Terapeuții pot oferi, de asemenea, mai multe îndrumări cu privire la cum arată granițele sănătoase și vă pot ajuta să recunoașteți și să abordați comportamentele toxice ale relațiilor.
Dacă nu te simți confortabil să vorbești direct cu părinții tăi, terapia oferă, de asemenea, un spațiu sigur pentru a avea o discuție mediată de terapeut despre importanța granițelor în relația ta.
Linia de jos
Limitele vă ajută să vă onorați nevoile fizice și emoționale și să vă protejați spațiul personal. Pe scurt, ele sunt esențiale în fiecare relație.
Rețineți, totuși, că granițele puternice fac mai mult decât să vă protejeze. Au și o altă funcție importantă: să te ajute să cultivi o relație sănătoasă de adult cu părinții tăi. La urma urmei, ei vor fi întotdeauna părinții tăi, dar tu nu mai ești un copil.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să ajute la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.
Discussion about this post