De ce singurătatea atinge apogeul pentru unii înainte de 30 de ani?

Singurătatea crește după facultate

Spre deosebire de credința populară că ești înconjurat de prieteni, petreceri și distracție la 20 și 30 de ani, un studiu din 2016 arată că perioada de după facultate este de fapt momentul în care singurătatea atinge vârful.

S-a constatat că, între sexe, singurătatea atinge apogeul chiar înainte de 30 de ani.

În 2017, Jo Cox Loneliness Commission (o campanie engleză menită să profileze criza ascunsă a singurătății) a realizat un sondaj privind singurătatea cu bărbații din Marea Britanie și a constatat că vârsta de 35 de ani este momentul în care participanții la studiu au spus că sunt cei mai singuri, iar 11% au spus că sunteți singuri în fiecare zi.

Dar nu este acesta momentul în care majoritatea dintre noi, în copilărie, visăm să prosperăm? La urma urmei, emisiuni precum „New Girl”, „Friends” și „Will & Grace” nu s-au arătat niciodată la 20 și 30 de ani ca fiind singur.

S-ar putea să avem anumite experiențe de viață, cum ar fi probleme cu banii, probleme de carieră și poticniri romantice, dar singurătate? Nu ar fi trebuit să se risipească imediat ce am reușit singuri?

„Există o mulțime de mituri despre ceea ce înseamnă cei 20 de ani”, spune Tess Brigham, terapeut autorizat din San Francisco, specializat în tratarea tinerilor adulți și a mileniilor.

„Mulți dintre clienții mei cred că trebuie să aibă o carieră fabuloasă, să fie căsătoriți – sau cel puțin logodiți – și să aibă o viață socială incredibilă înainte de a împlini 30 de ani, sau au eșuat într-un fel”, adaugă Brigham.

Sunt multe de asumat, mai ales toate în același timp.

Deci, de unde provine singurătatea?

Peisajul cultural poate face să pară că ai eșuat și ești singurul într-o situație care nu a produs un rezultat favorabil, care, la rândul său, te poate face să te simți lăsat în urmă și singur.

Dar este important să rețineți că nu ești singur în acest sentiment și că aceste sentimente nu sunt vina ta.

„Dacă adaugi în rețelele de socializare, care este tamburul principal al vieții altora, îi face pe mulți tineri să se simtă singuri și pierduți”, spune Brigham.

„În timp ce cei 20 de ani sunt plini de aventură și emoție, este și momentul vieții tale când decizi cine ești și ce fel de viață vrei să trăiești.”

Dacă toți ceilalți – și asta ar fi toată lumea de pe rețelele de socializare, inclusiv influenți și celebrități – pare că trăiesc o viață mai bună decât tine, te poate face să crezi că ai eșuat deja. Nu ai făcut-o.

S-ar putea chiar să simți și mai mult nevoia de a te retrage. Nu ar trebui.

Dar se adaugă la această problemă și faptul că nu schimbăm modul în care ne facem prieteni după facultate. În timpul anilor de școală, viața ar putea fi comparată cu a trăi pe platoul „Prieteni”. Ai putea intra și ieși din căminul prietenilor tăi fără nicio bătaie.

Acum, cu prietenii răspândiți în oraș și cu toți încercând să-și creeze propriul drum, a-și face prieteni poate deveni mai dificil și mai complicat.

„Mulți tineri adulți nu au fost niciodată nevoiți să lucreze pentru a face și a construi prietenii”, spune Brigham. „Construirea activă a unei comunități de oameni care te susțin și făcându-ți prieteni care adaugă ceva în viața lor va ajuta la singurătate.”

Într-un studiu mai vechi din 1978, sociologii au considerat de mult timp trei condiții cruciale pentru a-și face prieteni: proximitatea, interacțiunile repetate și neplanificate și condițiile care încurajează oamenii să lase garda jos. Aceste condiții apar mai rar în viață după ce zilele din camera dvs. de cămin s-au încheiat.

Alisha Powell, o asistentă socială în vârstă de 28 de ani din Washington, DC, spune că este singură. Din moment ce nu se află într-un birou, îi este mai greu să cunoască oameni.

„Am acest dor profund de a însemna ceva pentru cineva”, spune Powell.

„Am descoperit că, deși pot trăi singură tristețea și evenimentele nefericite, pentru că mă aștept, momentele cele mai singuratice pe care le am sunt când sunt fericit. Îmi doresc ca cineva căruia îi pasă de mine să sărbătorească cu mine, dar nu este niciodată prezent și nu a fost niciodată.”

Powell spune că, pentru că nu urmărește viața de a munci de la nouă la cinci, de a se căsători și de a avea copii – care sunt câteva modalități de a construi în mod activ o comunitate -, îi este greu să găsească oameni care o înțeleg profund și care o înțeleg. Încă nu a găsit acei oameni.

De ce continuă ciclul singurătății?

Studiile ne bombardează cu privire la deconectarea de la rețelele sociale; publicațiile ne-au spus să scriem într-un jurnal de recunoștință; iar sfatul standard este prea simplu: du-te afară pentru a întâlni oameni în persoană, în loc să păstrezi un mesaj sau, așa cum este mai obișnuit acum, un DM Instagram.

Am luat.

Deci, de ce este atât de ușor să fii deprimat din cauza cât de singuri suntem?

Ei bine, pentru început, creștem pe rețelele sociale

De la aprecieri pe Facebook la glisări Tinder, unii dintre noi s-ar putea să fi investit deja foarte mult în Visul American, ceea ce face ca creierul nostru să fie conectat numai pentru rezultate pozitive.

„Grupul de vârstă milenar a crescut, nevoile lor fiind îndeplinite din ce în ce mai repede”, spune Mark Wildes, autorul cărții „Beyond the Instant”, o carte despre găsirea fericirii într-o lume în ritm rapid, a rețelelor sociale.

„Netflix se asigură că nu trebuie să aștepte următorul episod săptămâna viitoare; Internetul rapid pe telefoanele lor le oferă toate informațiile din lume cu un timp de așteptare de 5 secunde”, spune Wildes.

„Și când vine vorba de relații, li s-a prezentat un model de construire a relațiilor, care poate fi trecut prin glisare.”

Mulți dintre noi suntem într-un cerc vicios care nu este vina noastră: ne este frică să nu fim stigmatizați pentru că ne simțim singuri, așa că ne retragem în noi înșine și ne simțim și mai singuri.

Carla Manly, PhD, psiholog clinician din California și autoarea viitoarei cărți „Joy Over Fear” subliniază cât de devastator poate fi acest ciclu dacă îl lăsăm să continue.

Singurătatea rezultată te face să te simți rușinat și îți este frică să întinzi mâna sau să le spui altora că te simți singur. „Acest ciclu de auto-perpetuare continuă – și adesea duce la sentimente puternice de depresie și izolare”, spune Manly.

Dacă continuăm să ne gândim la viață în termeni de a obține ceea ce ne dorim atunci când ne dorim, aceasta va avea ca rezultat și mai multă dezamăgire.

Ce poti face?

O modalitate de a încerca să abordăm singurătatea se întoarce la ceea ce am auzit cu toții din nou și din nou: ieșiți afară și încercați să faceți lucruri.

Este posibil să nu primiți răspunsuri sau să fiți respins. Poate fi chiar înfricoșător. Dar nu vei ști decât dacă întrebi.

Cu toate acestea, dacă singurătatea este prea mult pentru a o aborda pe cont propriu, ar trebui să contactați întotdeauna un profesionist în sănătate mintală. Pentru unii dintre noi, nu există un remediu simplu pentru singurătate.

„Nu există o soluție rapidă când vine vorba de singurătate sau de oricare dintre sentimentele noastre mai complexe”, spune Brigham. „A face pașii înseamnă că va trebui să fii inconfortabil pentru o perioadă de timp.”

O idee bună este să ieși singur sau să mergi la cineva nou la serviciu pentru a-l întreba dacă vrea să ia prânzul cu tine. Ar putea spune nu, dar s-ar putea să nu. Ideea este să vedem respingerea ca parte a procesului și nu ca un obstacol.

„Mulți dintre clienții mei se gândesc prea mult și analizează și își fac griji cu privire la ceea ce se întâmplă dacă primesc un „nu” sau par proști”, spune Brigham.

„Pentru a-ți construi încrederea în tine, trebuie să acționezi și să te concentrezi pe riscul și să te scoți (care este în controlul tău) și nu asupra rezultatului (care este în afara controlului tău).”

Cum să rupi ciclul

Scriitoarea Kiki Schirr și-a stabilit un obiectiv anul acesta de 100 de respingeri – și a mers pentru tot ce și-a dorit. S-a dovedit că nu și-a putut îndeplini scopul, deoarece prea multe dintre acele respingeri s-au transformat în acceptări.

De asemenea, fie că este vorba de prietenii sau de obiectivele vieții, să vezi respingerea ca pe o formă de succes ar putea fi un răspuns potențial pentru a-ți depăși zilele singuratice.

Schimbarea perspectivei vă poate schimba perspectiva asupra mai multor lucruri.

Ce se întâmplă dacă, în loc să te conectezi la rețelele sociale cu mentalitatea FOMO (fear of missing out), încerci să schimbi modul în care gândești despre experiențele altora? Poate că este timpul să adoptăm abordarea JOMO (bucuria de a pierde afară).

Ar putea fi util să te simți fericit pentru cei care se bucură de timpul lor, în loc să-ți dorești să fii și tu acolo. Dacă este o postare a unui prieten, trimite-i un mesaj și întreabă-le dacă poți să ieși cu ei data viitoare.

Este posibil să nu primiți răspunsuri sau să fiți respins. Poate fi chiar înfricoșător. Dar nu vei ști decât dacă întrebi.

Vissa a rupt în cele din urmă din ciclul său de singurătate prin stabilirea unor obiective simple:

• citește o carte o dată pe lună
• vezi un film în fiecare zi
• asculta podcasturi
• scrieți planuri de afaceri pozitive, rânduri de preluare, subiecte de cărți – orice lucru cool
• exercițiu
• oprește-te din băut
• nu mai ieșiți cu oameni negativi (care a inclus anularea prieteniei lor pe Facebook).

De asemenea, Vissa a început să se întâlnească online și, deși este încă singur, a cunoscut femei interesante.

Acum, el are o vedere diferită pe fereastră.

„De câte ori sunt deprimat sau deprimat, mă duc la masa mea de sufragerie, mă uit pe fereastra mea cu vedere la orizontul din centrul orașului Baltimore și încep să cânt și să cânt „Cups” a lui Anna Kendrick”, spune Vissa. „După ce termin, îmi ridic privirea, îmi arunc mâinile în aer și spun: „Mulțumesc”.”

Alte moduri de a rupe ciclul

Nu toți suntem la fel de norocoși ca Vissa și Schirr. Există mai multe motive pentru care o persoană se poate simți singură și de ce singurătatea sa poate începe să atingă apogeul. Nu este întotdeauna atât de alb-negru.

Dacă reușiți, poate fi o idee bună să încercați să vă expuneți mai mult și să vă stabiliți obiective similare cu Vissa. Acest lucru ar putea însemna să ieși mai mult, să te prezinți unor străini sau să încerci lucruri noi.

Dar, dacă simptomele tale sunt mai complexe sau crezi că singurătatea ta poate decurge dintr-o problemă mai mare, este important să apelezi la un terapeut autorizat sau un profesionist în sănătate mintală pentru a obține o perspectivă despre cum să-ți slăbești singurătatea.

Danielle Braffeste un fost editor de reviste și reporter de ziar devenit scriitor independent premiat, specializat în stil de viață, sănătate, afaceri, cumpărături, parenting și scris despre călătorii.