Sunt unul dintre cei de la Millennials care nu acordă prioritate sexului – Nu este un lucru rău

Este relația noastră disfuncțională? Cu siguranță nu se simte așa

Suntem fericiți împreună de șapte ani, dintre care majoritatea nu au implicat sex.

Am fost întrebat: „Atunci, ce rost are?” ca și cum relațiile ar fi doar contracte sexuale — un mijloc pentru un scop. Unii exclamă: „Practic sunteți doar colegi de cameră!”

Resping cu tărie ideea că, fără sex, nu există intimitate reală.

Împărțim un apartament și un pat, creștem împreună doi bebeluși cu blană, ne îmbrățișăm și ne uităm la televizor, ne oferim un umăr pe care să plângem, gătim cina împreună, împărtășim gândurile și sentimentele noastre cele mai profunde și trecem împreună la suișurile și coborâșurile vieții.

Am fost acolo să-i țin în brațe când au aflat că tatăl lor a murit de cancer. Au fost acolo pentru mine când mă recuperam de la operație, ajutându-mi să-mi schimb bandajele și spălându-mi părul. Nu aș numi asta o relație căreia îi lipsește intimitatea.

„Ideea este că nu am putea să ne îndrăgostim sau să creștem copii fără [cisgender, heterosexual] sex. În mod logic, știm că nu ar putea fi mai departe de adevăr. Întrebarea este de ce continuăm să pretindem că așa este.”

— Dr. Melissa Fabello

Cu alte cuvinte, suntem parteneri. „Sexul” nu este și nici nu a fost vreodată o cerință pentru ca noi să ne construim împreună o viață plină de sens și de sprijin.

„[We’re] oameni individuali cu propriile noastre nevoi și liberul arbitru”, explică dr. Fabello. „[Yet] din punct de vedere sociologic, rămâne presiune ca oamenii să urmeze o cale foarte simplă: să se căsătorească și să aibă copii.”

„Ideea este că nu am putea să ne îndrăgostim sau să creștem copii fără [cisgender, heterosexual] sex. În mod logic, știm că nu ar putea fi mai departe de adevăr”, continuă dr. Fabello. „Întrebarea este de ce continuăm să pretindem că este.”

Poate că adevărata problemă, atunci, nu este cu cât de puțin sex fac tinerii, ci supraevaluarea sexului în primul rând.

Presupunerea că sexul este o necesitate pentru sănătate – mai degrabă decât o activitate sănătoasă opțională, una dintre multele opțiuni disponibile pentru noi – sugerează o disfuncție în care este posibil să nu existe de fapt.

Cu alte cuvinte, puteți obține vitamina C din portocale, dar nu trebuie. Dacă preferi pepene galben sau un supliment, mai multă putere pentru tine.

Dacă doriți să construiți intimitate, să ardeți calorii sau să vă simțiți mai aproape de partenerul dvs., sexul nu este singura cale (și s-ar putea să nu fie nici cea mai bună modalitate pentru tine!).

Nu toată lumea are nevoie sau chiar vrea să faci sex – și asta poate fi în regulă

„Adevărul este că dorința sexuală scăzută este normală”, afirmă dr. Fabello. „Este normal ca dorințele sexuale să se schimbe pe parcursul vieții tale. Este normal să fii asexuat. Lipsa de interes pentru sex nu este în mod inerent o problemă.”

Dar de unde știi diferența dintre disfuncția sexuală, asexualitate și doar a alege să nu-i dai prioritate?

Dr. Fabello spune că începe cu verificarea stării tale emoționale. “Tu esti deranjat prin ea? Dacă ești îngrijorat de dorința sexuală scăzută (sau lipsă) pentru că îți provoacă suferință personală, atunci este ceva de care să te îngrijorezi pentru că te face nefericit”, explică dr. Fabello.

În timp ce incompatibilitatea sexuală poate fi un motiv valid pentru a pune capăt unei relații, nici chiar și relațiile cu libidouri nepotrivite nu sunt neapărat condamnate. Ar putea fi timpul pentru un compromis.

Dar poate că găsești doar alte activități mai împlinitoare. Poate nici nu-ți place sexul. Poate că nu ai chef să-ți faci timp pentru asta chiar acum.

Poate că tu sau partenerul tău sunteți asexuat sau aveți o afecțiune cronică sau un handicap care face sexul prea dificil pentru a merita. Poate că efectele secundare ale unui medicament critic sau recuperarea după o boală au făcut sexul neatrăgător, cel puțin pentru o perioadă de timp.

„[And] această întrebare ar trebui luată în considerare in afara de sănătatea relațiilor. Întrebarea nu este „Este partenerul tău deranjat de lipsa ta de apetit sexual?” Aceasta este o distincție importantă”, continuă ea.

Niciunul dintre aceste lucruri nu este în mod inerent alarmant, atâta timp cât nu vă afectează sentimentul personal de satisfacție.

Oricare ar fi motivul, amintește-ți că nu ești rupt și relațiile tale nu sunt condamnate

A nu face sex este o alegere valabilă.

Intimitatea, la urma urmei, cu siguranță nu se limitează la sex.

„Intimitatea emoțională, de exemplu, vulnerabilitatea pe care o simțim de a risca cu cei pe care îi plac sau îi iubim, este o formă incredibil de puternică de apropiere”, spune dr. Fabello. „[There’s also] „foame de piele”, care descrie nivelul nostru de dorință de atingere senzuală, similar cu modul în care funcționează expresia „dorință sexuală” pentru a descrie nivelul nostru de dorință de sex.”

„Foamea de piele este saturată prin atingere care nu este în mod explicit sexuală – cum ar fi ținerea de mână, îmbrățișarea și îmbrățișarea”, continuă Dr. Fabello. „Și acest tip de intimitate fizică este asociat cu oxitocina, hormonul care ne face să ne simțim în siguranță și în siguranță cu alți oameni.”

Acestea sunt ambele forme valide de intimitate și pot avea, de asemenea, niveluri diferite de importanță în funcție de persoană.

În timp ce incompatibilitatea sexuală poate fi un motiv valid pentru a pune capăt unei relații, nici chiar și relațiile cu libidouri nepotrivite nu sunt neapărat condamnate. Ar putea fi timpul pentru un compromis.

„Sunt partenerii dispuși să facă mai mult sau mai puțin sex pentru a ajunge la un mediu fericit? Există posibilitatea ca non-monogamia să aibă acele nevoi satisfăcute?” întreabă dr. Fabello.

Deci, mileniali, nu este nevoie să vă resemnați cu o existență mizerabilă și fără sex

Lipsa dorinței de sex nu este în mod inerent problematică, dar presupunerea că sexul frecvent este necesar pentru o viață fericită este aproape sigur.

Este o presupunere, notează dr. Fabello, care în cele din urmă nu este de ajutor. „Sănătatea unei relații este mult mai mult despre satisfacerea sau nu a nevoilor tuturor decât despre o cantitate arbitrară de sex pe care oamenii ar trebui să le aibă”, spune ea.

În loc să intri în panică dacă millennials sunt sau nu ocupați, ar putea fi util să ne întrebăm de ce punem un accent atât de puternic pe sex, în primul rând. Este ingredientul cel mai crucial pentru intimitate emoțională și bunăstare? Dacă este, încă nu sunt convins.

Ar putea fi doar faptul că a nu face sex este pur și simplu o parte din fluxul și refluxul experienței noastre foarte umane?

Se pare că am luat de la sine înțeles faptul că, condiționând oamenii să creadă că sexul este o piatră de hotar necesară în viață, condiționăm și oamenii să creadă că sunt disfuncționali și rupti fără el – ceea ce este cel puțin dezavantajant.

În ochii Dr. Fabello, nu există nicio dovadă care să sugereze că acest declin este alarmant. „Ori de câte ori există o scădere sau o creștere semnificativă a oricărei tendințe, oamenii devin îngrijorați. Dar nu există niciun motiv să fii îngrijorat”, spune dr. Fabello.

„Lumea pe care milenialii au moștenit-o este foarte diferită de cea a părinților sau a bunicilor lor”, adaugă ea. „Desigur, modul în care navighează în acea lume ar arăta diferit.”

Cu alte cuvinte, dacă nu este stricat? S-ar putea foarte bine să nu fie nimic de reparat.

Sam Dylan Finch este un susținător de frunte în domeniul sănătății mintale LGBTQ+, după ce a câștigat recunoaștere internațională pentru blogul său, Let’s Queer Things Up!, care a devenit viral pentru prima dată în 2014. În calitate de jurnalist și strateg media, Sam a publicat pe larg subiecte precum sănătatea mintală, identitate transgender, dizabilitate, politică și drept și multe altele. Aducând expertiza sa combinată în sănătatea publică și media digitală, Sam lucrează în prezent ca editor social la Healthline.