Teoria atasamentului este probabil una dintre cele mai studiate cand vine vorba de parenting. Nu este surprinzător. Deși atașamentul în primii ani se concentrează pe relația dintre un copil și persoana care îi îngrijește (de obicei mama), el influențează și relațiile viitoare – inclusiv cele romantice.
Să aruncăm o privire mai atentă asupra modului în care (cu știință sau fără) modelezi modul în care copilul tău reacționează în anumite situații – și cum se reduce la stilul de atașament.
Ce este teoria atașamentului?
Părinții au multe roluri: Îți înveți copiii, îi disciplinezi și îi duci la dentist. Și fie că îți dai seama sau nu, îi influențezi și doar fiind acolo.
Prezența ta înseamnă să-ți faci copilul să se simtă iubit, în siguranță, în siguranță și protejat. Acest lucru duce la atașament.
Teoria atașamentului a fost dezvoltată în anii 1960 și 1970 de către psihologul britanic John Bowlby și psihologul american canadian Mary Ainsworth.
Se discută despre modul în care părinții (în special mamele) care sunt prezenți și răspund la nevoile bebelușului îi oferă copilului lor o bază sigură din care să se aventureze cu încredere pentru a explora lumea mare și largă – și apoi să se întoarcă pentru confort.
Deci, îți construiești un viitor. Și iată de ce:
- A-ți crește copilul într-un mod care să-l facă să creadă că ești acolo pentru ei înseamnă că de fapt se simte mai puțină frică decât copiii care nu sunt crescuți în acest fel.
- Acest sentiment prețios de încredere se construiește în timpul copilăriei, copilăriei și adolescenței – uf, aveți câțiva ani buni pentru a face bine! — și influențează relațiile viitoare. Rețineți, totuși, că la
6 luni , copilul tău începe deja să anticipeze răspunsurile tale la suferința lui. Și deja își modelează propriile comportamente pentru a se adapta la acele răspunsuri. - Oferându-i copilului tău experiențe pozitive de îngrijitor, ei vor avea încredere că alții pot face la fel.
Ainsworth a definit trei tipuri principale de atașament. Ulterior, cercetătorii au adăugat un tip de patru. Acestea sunt:
- atașament sigur
- ataşamentul anxios-nesigur
- ataşament evitant-nesigur
- ataşamentul dezorganizat-nesigur
Ce este atașamentul securizat?
Atașarea securizată este ceea ce urmărești. Se întâmplă atunci când părinții sau alți îngrijitori sunt:
- disponibil
- sensibil
- receptiv
- acceptând
În relațiile cu atașament sigur, părinții își lasă copiii să iasă, dar sunt alături de ei atunci când se întorc pentru siguranță și confort.
Acești părinți își iau copilul, se joacă cu ei și îi asigură atunci când este nevoie. Deci, copilul învață că poate exprima emoții negative și cineva îl va ajuta.
Copiii care dezvoltă un atașament sigur învață să aibă încredere și să aibă o stimă de sine sănătoasă. Sună a beatitudine! Ca adulți, acești copii sunt în contact cu sentimentele lor, sunt competenți și, în general, au relații de succes.
Ce este atașamentul anxios-nesigur?
Acest tip de atașament se întâmplă atunci când părinții răspund sporadic nevoilor copilului lor. Îngrijirea și protecția sunt uneori acolo – și alteori nu.
În atașamentul anxios-nesigur, copilul nu se poate baza pe părinții să fie acolo atunci când este nevoie. Din această cauză, copilul nu reușește să dezvolte niciun sentiment de siguranță din figura de atașament.
Și din moment ce copilul nu se poate baza pe părintele lor să fie acolo dacă se simte amenințat, nu se va îndepărta cu ușurință de părinte pentru a explora.
Copilul devine mai exigent și chiar lipicios, sperând că suferința lor exagerată îl va forța pe părinte să reacționeze.
În atașamentul anxios-nesigur, lipsa de predictibilitate înseamnă că copilul devine în cele din urmă nevoiaș, furios și neîncrezător.
Ce este atașamentul evitant-nesigur?
Uneori, un părinte are dificultăți în a accepta și a răspunde cu sensibilitate la nevoile copilului său. În loc să mângâie copilul, părintele:
- le minimizează sentimentele
- respinge cererile lor
- nu ajută la sarcini dificile
Acest lucru duce la atașament evitant-nesigur.
În plus, se poate aștepta ca copilul să-l ajute pe părinte cu propriile nevoi. Copilul învață că cel mai bine este să evite aducerea părintelui în imagine. La urma urmei, părintele nu răspunde într-un mod util.
În atașamentul evitant-nesigur, copilul învață că cel mai bun pariu al lor este să-și închidă sentimentele și să devină autonom.
Ainsworth a arătat că copiii cu un atașament evitant-nesigur nu se vor întoarce la părinți atunci când sunt stresați și nu vor încerca să minimizeze manifestarea emoțiilor negative.
Ce este atașamentul dezorganizat-nesigur?
Aproximativ 15% dintre bebelușii din grupurile cu risc psihosocial scăzut – și până la 82% dintre cei aflați în situații cu risc ridicat – dezvoltă atașament dezorganizat-nesigur, potrivit datelor.
În acest caz, părinții manifestă un comportament atipic: își resping, ridiculizează și își sperie copilul.
Părinții care manifestă aceste comportamente au adesea un trecut care include traume nerezolvate. În mod tragic, atunci când copilul se apropie de părinte, acesta simte frică și anxietate crescută în loc de îngrijire și protecție.
Primele trei stiluri de atașament sunt uneori denumite „organizat”. Asta pentru că copilul învață cum trebuie să se comporte și își organizează strategia în consecință.
Acest al patrulea stil de atașament, totuși, este considerat „dezorganizat” deoarece strategia copilului este dezorganizată – la fel și comportamentul lor rezultat.
În cele din urmă, copilul începe să dezvolte comportamente care îl ajută să se simtă oarecum în siguranță. De exemplu, copilul poate:
- deveniți agresiv față de părinte
- refuza îngrijirea părintelui
- pur și simplu deveniți super autonom
Exemple de scenarii
Deci, cum reacționează copiii cu diferite stiluri de atașament în orice situație dată?
Atașare sigură
- În faimosul ei studiu (The Strange Situation), Ainsworth a arătat că copiii care sunt atașați în siguranță merg la părinții lor (sau la alt îngrijitor) pentru a se liniști atunci când se simt nesiguri și sunt mângâiați destul de ușor.
- Copilul spune cum se simte: „Am fost timid în noul grup de joacă”.
- Copilul manifestă empatie pentru ceilalți și încearcă să mângâie un alt copil aflat în dificultate.
Atașament anxios-nesigur
- În Situația ciudată, copiii cu atașament anxios-nesigur nu erau ușor mângâiați atunci când erau stresați și le lua mult timp să se calmeze.
- Copilul este reticent să exploreze un nou loc de joacă.
- Copilul se agață și plânge într-un mod exagerat atunci când este lăsat cu un nou îngrijitor.
Atașament evitant-nesigur
- Copilul este în largul său interacționând cu un străin și nu se va adresa părinților pentru confort.
- Copilul este destul de fericit să fugă și să exploreze și nu se va întoarce la baza sigură a părintelui pentru o îmbrățișare rapidă.
- Copilul este foarte autonom și preferă să-și dea seama singur cum să facă față unui capac al unei cutii de jucării care pur și simplu nu se deschide.
Atașament dezorganizat-nesigur
- Copilul poate alerga la părinții lor pentru mângâiere atunci când este stresat, dar, în același timp, va da cu piciorul și se va lupta atunci când părintele încearcă să-l consoleze.
- Copilul ignoră total prezența părintelui.
- Copilul pare amețit sau confuz când părintele este prin preajmă.
Relații viitoare și tulburări de atașament
Stilurile de atașament din copilărie pot afecta modul în care adulții se simt și se comportă în relațiile lor. Deși asta pune o povară destul de mare pe umerii părinților, este important să ne amintim că fiecare își face propriile alegeri.
Atașare sigură
Copiii care au experimentat un atașament sigur în copilărie, în general, trec la relații intime de succes ca adulți.
Sunt cinstiți, susținător și confortabil să-și împărtășească sentimentele. Atașamentul sigur poate pregăti un copil pentru alte provocări sociale și acest lucru, la rândul său, duce la succesul lor.
Atașament anxios-nesigur
Copiii lipicios pot deveni adulți lipiciosi.
Adulții cu un atașament anxios-nesigur sunt mai susceptibili de a deveni exigenți și posesivi în relații și chiar codedependenți. Ei se gândesc în mod constant dacă au făcut prea mult – sau prea puțin – pentru relația lor.
Înrudit: 8 sfaturi pentru depășirea codependenței
Atașament evitant-nesigur
Cunoști pe cineva care pur și simplu nu se angajează? Adulții cu atașament evitant-nesigur pot evita relațiile, punct. Este mai probabil să fie disprețuitori și fricoși și să-i țină pe ceilalți la distanță.
Atașament dezorganizat-nesigur
The
De asemenea, erau mai predispuși să arate abilități operaționale formale afectate și să aibă probleme cu autoreglementarea pe măsură ce îmbătrânesc.
Poți să schimbi sau să obții ajutor cu stilul tău de atașament?
Bowlby credea că stilurile de atașament pe care le dezvoltați în primii ani rămân relativ neschimbate pentru tot restul vieții. El sugerează că oamenii reacţionează conform unei paradigme „dacă, atunci”: „Dacă sunt supărat, atunci pot conta pe partenerul meu să mă sprijine (sau nu).”
Din fericire, neuroștiința ne-a arătat că lucrurile nu sunt atât de simple.
Putem schimba modul în care funcționează creierul nostru. Primul pas este să observați că există o problemă și să decideți că doriți să faceți o schimbare. Al doilea face de fapt acea schimbare.
A
Linia de jos
A fi părinte înseamnă a sculpta un viitor pentru copilul tău. Încercați să fiți alături de ei – emoțional și fizic – și puteți încuraja atașamentul sigur care duce la cele mai sănătoase comportamente la vârsta adultă.
Nu vă faceți griji dacă nu înțelegeți întotdeauna bine. Și dacă simțiți că ați dori să lucrați pentru a vă schimba propriul stil de atașament, amintiți-vă că nimic nu este sculptat în piatră.
Discussion about this post