Trăiește cu un nou partener după abuz

Fantoma fostei mele încă trăia în corpul meu, provocând panică și teamă la cea mai mică provocare.

Avertisment: acest articol conține descrieri ale abuzurilor care pot fi supărătoare. Dacă tu sau cineva pe care îl cunoști se confruntă cu violență domestică, este disponibil ajutor. Apelați linia telefonică națională 24/7 pentru violență în familie la 1-800-799-SAFE pentru asistență confidențială.

În septembrie 2019, iubitul meu de 3 ani m-a sprijinit într-un colț, mi-a țipat în față și m-a dat cu capul. M-am prăbușit la pământ, plângând.

A îngenuncheat repede, cerând iertare.

Acest lucru se întâmplase de nenumărate ori înainte. De data asta a fost diferit.

În acel moment, știam că nu aveam de gând să-i mai fac scuze. L-am dat afară din apartamentul nostru în ziua aceea.

Nu sunt sigur de ce asta a făcut-o în cele din urmă. Poate pentru că a fost lovit cu capul era nou: în mod normal, s-a lipit de pumni.

Poate pentru că în secret am început să citesc despre relații abuzive, încercând să-mi dau seama dacă asta mi se întâmplă. Privind în urmă, cred că am ajuns la acel moment de mult timp și acea zi m-a împins peste limită.

A fost nevoie de multe luni de muncă grea în terapie pentru a obține o perspectivă. Mi-am dat seama că trăiam într-o frică constantă de aproape 2 ani de când am început să trăim împreună.

Terapia m-a ajutat să înțeleg tiparele în care căzusem. Am văzut că căutam direct oameni din viața mea care „aveau nevoie de ajutor”. Acești oameni au continuat să profite de natura mea altruistă. Uneori oamenii folosesc asta în cel mai rău mod posibil.

Practic, am fost tratat ca un preș.

Nu eram responsabil pentru modul în care am fost tratat, dar terapia m-a ajutat să recunosc că aveam o percepție nesănătoasă despre cum ar trebui să fie o relație.

Cu timpul, am trecut mai departe și am început să mă întâlnesc din nou. Am vrut să-mi amintesc că erau oameni acolo care nu erau ca el. Am exersat să iau decizii sănătoase și să identific tipul de oameni cu care voiam să fiu, mai degrabă decât oamenii care „aveau nevoie” de mine.

Nu am intenționat niciodată să intru într-o altă relație, dar, așa cum se întâmplă adesea, am întâlnit pe cineva uimitor când nici măcar nu mă uitam.

Lucrurile s-au mișcat repede, deși m-am asigurat să fac un bilanț serios cu mine dacă făceam sau nu aceleași greșeli ca înainte. Am constatat, iar și iar, că nu sunt.

L-am făcut conștient de trecutul meu chiar la prima noastră întâlnire, o întâlnire care a durat peste 24 de ore.

Prietena mea cea mai bună trimitea periodic mesaje pentru a se asigura că sunt bine și o asiguram că mă simțeam în siguranță. Întâlnirea mea m-a întrebat, în glumă, dacă prietenul meu mă verifica. Am spus da și i-am explicat că e puțin mai protectoare decât majoritatea datorită ultimei mele relații.

Era devreme să-i spun despre fostul meu abuziv, dar am simțit că am o bună măsură a caracterului lui. M-a rugat să-l anunț dacă a făcut vreodată ceva neintenționat care să mă facă să mă simt inconfortabil.

Când a început blocarea, ne-am mutat împreună. Alternativa era să fii complet singur pentru o perioadă de timp necunoscută.

Din fericire, a mers bine. Ceea ce nu mă așteptam a fost ca trauma mea trecută să-și ridice capul.

Semne de avertizare de abuz

Dacă vă îngrijorează un membru al familiei sau un prieten, urmăriți câteva semne importante care ar putea indica că se află într-o relație abuzivă și are nevoie de ajutor. Acestea includ:

retragerea și găsirea de scuze pentru a nu vedea prietenii sau familia sau pentru a face activități pe care le-au făcut cândva (acesta poate fi ceva controlat de abuzator)

părând anxioși în preajma partenerului sau frică de partenerul lor

având vânătăi sau răni frecvente despre care mint sau nu pot explica

având acces limitat la bani, carduri de credit sau o mașină

arătând o diferență extremă de personalitate

primirea de apeluri frecvente de la o persoană semnificativă, în special apeluri care îi solicită să se înregistreze sau care îi fac să pară anxioși

a avea un partener care are un temperament, este ușor gelos sau foarte posesiv

îmbrăcăminte care ar putea ascunde vânătăi, cum ar fi cămășile cu mâneci lungi vara

Pentru mai multe informații, consultați Ghidul nostru de resurse privind violența în familie sau contactați linia telefonică națională pentru violență în familie.

Frica persistentă

Au apărut indicii de temeri vechi înainte să ne mutăm împreună, dar a devenit clar ce se întâmplă odată ce ne petreceam tot timpul împreună.

Mă simțeam puțin neliniștită înainte, dar era mult mai ușor să îndepărtez acele sentimente de anxietate și paranoia când nu se întâmplau în fiecare zi. Odată ce ne-am mutat împreună, am știut că trebuie să vorbesc cu iubitul meu despre ce se întâmplă cu mine.

Frica și defensivitatea care erau norma mea cu fostul meu erau încă prezente în adâncul minții și al corpului meu.

Noul meu iubit este tot ceea ce fostul meu nu a fost și nu ar pune un deget pe mine. Totuși, ocazional reacționez ca și cum ar putea.

Sunt încă condiționat să cred că orice frustrare sau supărare din partea partenerului meu poate deveni furie și violență îndreptată asupra mea. Îmi imaginez că este amplificat de faptul că locuim în apartamentul pe care l-am împărțit cândva cu agresorul meu, atât cât am făcut tot posibilul ca camerele să pară diferit.

Prostiile sunt cele care aduc înapoi aceste sentimente – lucruri pentru care nimeni nu ar trebui să se enerveze cu adevărat.

Fostul meu le-ar folosi ca scuză pentru a-și răsfăța frustrarea și furia din el. Și pentru mine asta însemna că trebuia să-mi fie frică.

Într-o zi, când iubitul meu a bătut la uşă după muncă, am intrat într-o panică totală. Fostul meu obișnuia să se enerveze pe mine dacă nu descuiam ușa când îmi trimitea un mesaj pentru a spune că se îndrepta spre casă.

Mi-am cerut scuze iar și iar, în pragul lacrimilor. Iubitul meu a petrecut câteva minute calmându-mă și asigurându-mă că nu era supărat că nu am descuiat ușa.

Când noul meu iubit mă învăța niște jiu jitsu, m-a prins de încheieturi. Râdeam și făceam tot posibilul să-l arunc, dar acea poziție m-a făcut să îngheț.

Amintea prea mult de faptul că am fost prins și țipat la el de fostul meu, ceva despre care uitasem până în acel moment. Memoria poate fi ciudată așa, reprimând trauma.

Iubitul meu a aruncat o privire la fața mea îngrozită și mi-a dat drumul imediat. Apoi m-a ținut în brațe în timp ce plângeam.

Altă dată, ne jucam să ne luptăm după ce făceam niște coacere, amenințând că ne ungem unul pe altul cu aluatul de fursecuri rămas pe lingura de lemn. Am râs și am ocolit lingura lipicioasă până am ajuns înapoi într-un colț.

Am înghețat și el și-a dat seama imediat că ceva nu era în regulă. Jocul nostru s-a oprit când m-a condus cu blândețe din colț. În acel moment, corpul meu simțea că mă întorc într-o situație de care nu puteam scăpa, când aveam ceva de care trebuia să scap. din.

Există nenumărate exemple de evenimente similare – momente în care corpul meu a reacționat instinctiv la ceva care înainte însemna pericol. În zilele noastre, nu am de ce să mă tem, dar corpul meu își amintește când a făcut-o.

Obținerea de răspunsuri

Am vorbit cu Ammanda Major, consilier de relații, terapeut sexual și șeful de practică clinică la Relate, cel mai mare furnizor de suport pentru relații din Marea Britanie, pentru a încerca să înțeleg de ce se întâmplă acest lucru.

Ea a explicat că „moștenirea abuzului domestic poate fi imensă. Supraviețuitorii sunt adesea lăsați cu probleme de încredere și, în unele cazuri, cu potențial PTSD, dar cu terapie specializată poate fi adesea gestionat și oamenii pot rezolva asta.”

„Unul dintre lucrurile cheie pentru a merge mai departe este să poți recunoaște și să ceri ca propriile nevoi să fie satisfăcute, pentru că într-o relație abuzivă nevoile tale rămân complet nerecunoscute”, spune Major.

Chiar și cu terapie, poate fi o provocare pentru cei care ies dintr-o relație abuzivă să recunoască semnele de avertizare când același tipar începe să se întâmple din nou.

„Este posibil să ai o relație bună și sănătoasă, dar mulți supraviețuitori se vor lupta să facă conexiuni sănătoase și să-și comunice nevoile. S-ar putea să descopere că sunt atrași de alți oameni care se dovedesc a fi abuzivi pentru că cu asta s-au obișnuit”, spune Major.

Alteori, supraviețuitorii nu vor să riște posibilitatea ca abuzul să se repete din nou.

„Uneori supraviețuitorii nu se pot vedea din nou într-o relație. Totul este despre încredere, iar această încredere a fost ruptă”, spune Major.

Important este să înveți cine ești, mai ales când ești singur.

Major spune: „Deși o nouă relație poate fi incredibil de vindecatoare pentru unii oameni, principalul mod de a merge mai departe este să încerci să afli cine ești ca individ, mai degrabă decât ca un accesoriu al abuzatorului tău.”

Lecții din traumă

Răspunsurile mele nu sunt chiar atât de surprinzătoare după ce am petrecut 2 ani în mod constant pe margine. Dacă fostul meu s-a enervat pe cineva sau pe ceva, eu aș fi asumat vina.

Chiar dacă noul meu partener nu seamănă deloc cu cel vechi, mă pregătesc pentru aceleași reacții. Reacții pe care nici un partener iubitor și stabil nu le-ar avea.

Major explică: „Este ceea ce numim un răspuns traumatizat. Creierul îți spune că ai mai experimentat asta înainte, că s-ar putea să fii în pericol. Totul face parte din procesul de recuperare, deoarece creierul tău nu știe la început că ești în siguranță.”

Acești pași pot începe procesul de vindecare și pot ajuta la refacerea încrederii:

Găsiți un terapeut specializat în abuz domestic.
Practicați tehnici de respirație pentru a rămâne calm atunci când lucrurile devin grele.
Învață cum să rămâi la pământ și să fii prezent în situații dificile.
Recunoașteți și cereți ca nevoile dvs. să fie satisfăcute în toate relațiile voastre.
Explicați-i partenerului dvs. declanșatorii, astfel încât să poată fi pregătiți.

„Face o diferență enormă dacă noul tău partener este capabil să explice, să înțeleagă și să-ți susțină”, spune Major. „Prin stabilirea unor noi experiențe care să le înlocuiască pe cele vechi, traumatice, creierul poate afla în cele din urmă că aceste situații nu indică pericol.”

Incepe din nou

Învăț încet că sunt din nou în siguranță.

De fiecare dată când iubitul meu se enervează la lucruri mărunte și nu-și elimină frustrarea asupra mea cu hărțuire, cuvinte neplăcute sau violență fizică, mă relaxez puțin.

Chiar dacă mintea mea a știut întotdeauna că iubitul meu nu se aseamănă cu fostul meu, corpul meu învață încet să aibă încredere. Și de fiecare dată când face ceva care mă declanșează din neatenție, cum ar fi să mă lase într-un colț sau să mă blocheze după o luptă deosebit de entuziastă, își cere scuze și învață din asta.

El fie îmi va lăsa spațiu dacă nu vreau să fiu atins în acel moment, fie mă ține până când ritmul cardiac scade la normal.

Toată viața mea este diferită acum. Nu mai petrec fiecare moment de veghe liniștind pe altcineva de teama schimbărilor de dispoziție. Ocazional, totuși, corpul meu încă crede că s-a întors cu agresorul meu.

Odată ce mi-am îndepărtat complet fostul din viața mea, am crezut că m-am vindecat. Știam că voi avea de lucru pe mine, dar nu mă așteptam ca fantoma fostei mele să mai trăiască în corpul meu, provocând panică și teamă la cea mai mică provocare.

Poate că nu am anticipat că temerile mele subconștiente le vor ridica capul, dar totul este din ce în ce mai bine.

Ca și terapia, vindecarea necesită muncă. A avea sprijinul unui partener care este amabil, grijuliu și înțelegător face călătoria mult mai ușoară.

Unde pot merge pentru ajutor?

Există multe resurse pentru persoanele care au suferit abuzuri. Dacă întâmpinați un abuz, asigurați-vă că puteți accesa aceste resurse în siguranță pe computer sau pe telefon.

Linia telefonică națională privind violența în familie: Resurse pentru toate victimele IPV; Linie fierbinte nonstop la 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
Proiect Anti-Violență: Resurse specializate pentru victimele LGBTQ și HIV pozitive; Linie telefonică deschisă nonstop la 212-714-1141
Rețeaua națională de viol, abuz și incest (RAINN): Resurse pentru supraviețuitorii abuzului și agresiunii sexuale; Linia fierbinte 24 de ore pe zi la 1-800-656-HOPE
Biroul pentru Sănătatea Femeii: Resurse pe stat; linia de asistență la 1-800-994-9662

Bethany Fulton este scriitoare și editor independentă cu sediul în Manchester, Regatul Unit.