20 de lucruri de știut despre compatibilitatea sexuală

Cum este definit?

Nu este oficial Definiția compatibilității sexuale.

„Acesta pur și simplu nu este ceva care ar fi enumerat în DSM sau în dicționar”, spune dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psiholog clinician cu o specialitate în terapie sexuală.

Dar Psychology Today oferă această definiție: „Este măsura în care un cuplu percepe că împărtășește credințele, preferințele, dorințele și nevoile sexuale cu partenerul său. O altă formă de compatibilitate sexuală este măsura în care există asemănări între pornirile și opririle reale pentru fiecare partener din punct de vedere emoțional, cognitiv și comportamental.”

OK, deci ce înseamnă asta de fapt?

Buna intrebare. Practic, compatibilitatea sexuală se reduce la cât de bine se îmbină convingerile, nevoile și dorințele tale individuale în legătură cu activitățile sexuale.

Dr. Jones spune că aceasta include:

• definiția sexului
• frecvența și durata sexului dorit
• „mediu” preferat pentru sex
• pornește și se oprește
• orientare relațională

„Cu cât ai mai multe asemănări în răspunsurile tale la aceste lucruri, cu atât ești mai compatibil sexual”, spune dr. Jones. Are sens.

Să fii direct în privința preferințelor tale sexuale (care probabil necesită o anumită auto-reflecție!) este singura modalitate de a ști cât de compatibil sexual ești cu adevărat.

Unde apar credințele?

Întrebați 100 de oameni activi sexual ce înseamnă „sex” pentru ei și veți primi 100 de răspunsuri diferite. Asta pentru că toată lumea are o înțelegere diferită a ceea ce „contează” drept sex.

Unii oameni văd P-in-V ca cel caracteristică definitorie a sexului, în timp ce alții văd sexul anal, oral și manual ca, ei bine, sex.

Nu există o definiție greșită a sexului. Dar „având definiții similare ale sexului, sau cel puțin partajarea definițiile dvs., este un element important pentru a funcționa în conformitate cu așteptări similare din punct de vedere sexual”, spune Jenni Skyler, PhD, LMFT și terapeut sexual certificat AASECT, sexolog și terapeut de familie și căsătorie licențiat pentru AdamEve.com.

În plus, unii oameni văd căsătoria ca o condiție prealabilă pentru sex, iar alții nu.

Potrivit dr. Jones, două persoane cu convingeri diferite despre faptul că sexul înainte de căsătorie este OK pot fi într-o relație fericită și sănătoasă. „Mai important decât împărtășirea aceleiași opinii este să înțelegem corect părerile celuilalt despre sex și să le respectăm.”

Dar există locuri unde nu ar trebui să existe compromisuri. „Cuplurile trebuie să fie pe aceeași pagină când vine vorba de structura relației lor și de nivelul de angajament”, spune Skyler. „Dacă nu și o persoană vrea monogamie, iar cealaltă vrea o relație deschisă, relația este condamnată.”

Rețineți: indiferent dacă sunteți monogam sau nu, va trebui să discutați despre ceea ce contează ca înșelăciune.

De exemplu, dacă ești polițist și rezervi o legătură fluidă pentru partenerul tău principal, dar faci sex neprotejat cu altcineva, asta ar constitui o înșelăciune.

Unde intervin nevoile și dorințele?

Compatibilitatea sexuală înseamnă mai mult decât dacă faci sex înainte sau după căsătorie și doar unul cu celălalt.

Mediu inconjurator: Lucruri precum locul în care vă place să faceți sex, dacă luminile sunt aprinse sau stinse, dacă și ce muzică se aude și temperatura camerei, toate influențează atmosfera sexuală preferată. Probabil că există un loc de dezbinare aici, dar dacă vrei să te ocupi cu luminile stinse de Lana del Rey și partenerul tău vrea să te ocupi de The Grateful Dead în timpul zilei, s-ar putea să fie ceva frecvență.

Cât timp mergi: Faceți față, 5 minute de a obține un aspect ciudat și o senzație mult diferită de 5 ore. Dacă îți place sexul la maraton și și ei, mergi mai departe și urmărește-l ca iepurașii (sau iepurii)!

Acte sexuale specifice: Vă bucurați mai mult sau mai puțin de aceleași mișcări, sau vă place Tot ai nevoie în pat ca unul dintre voi să facă compromisuri?

Cât de des o faci: Doar la aniversări? De câteva ori pe lună? O dată pe săptămână? De mai multe ori pe zi? Nu există o frecvență sexuală „corectă” sau „normală”, dar vrei să fii în același stagiu.

Libido: Deoarece libidoul crește și scade din cauza lucrurilor precum sarcina, copiii, munca, sănătatea, schimbările de mediu și medicamentele, majoritatea cuplurilor se vor confrunta la un moment dat cu provocarea libidoului nepotrivit.

„Acești alți factori sunt mai puțin importanți decât a fi pe aceeași pagină în privința exclusivității sexuale”, spune Skyler. „Majoritatea dintre acestea sunt mai negociabile și pot fi rezolvate cu suficientă comunicare, compromis și respect.”

Este ceva ce vă puteți da seama organic?

Eh, posibil. „Uneori încercarea de a „simți” funcționează, alteori nu”, spune dr. Jones.

„Cred cu tărie că comunicarea este cea mai bună modalitate de a-ți da seama dacă ești compatibil sexual”, spune el. Și asta înseamnă comunicarea pe tot parcursul relației – înainte, în timpul și după sex.

PS: Comunicarea nu este importantă doar pentru a înțelege puzzle-ul compatibilității sexuale. Este, de asemenea, o componentă esențială a consimțământului.

Dacă nu sunteți încă acolo – există ceva ce puteți căuta între timp?

Acolo sunt unele lucruri care vă pot oferi o indicaţie că operezi în același tărâm. De exemplu:

Ei răspund pozitiv atunci când dvs do cere ceva sexual. Dacă deja ai căzut jos și te-ai murdar și ai dat o direcție despre ceea ce vrei, gândește-te la modul în care au răspuns. Au părut șocați/confuzi/dezinteresați sau au primit o privire nerăbdătoare în ochi?

Ești pe aceeași pagină cu PDA. Unii oameni iubesc strângerea publică a mâinii/îmbrățișarea/atingerea piciorului/strângerea umărului, iar alții o urăsc. În orice caz, acesta ar putea fi un semn că aveți așteptări diferite în ceea ce privește modul în care relaționați sexual.

Amândoi vă plac (sau nu vă plac) mesajele de text flirtate/sexy. Evident că sexul înseamnă mai mult decât sexting, dar dacă ei vor constant să facă sex, iar tu nu, sau ei răspund la textul tău cochet cu ceva care distruge starea de spirit, este un steag roșu.

Găsiți aceleași scene de film/melodii/podcasturi fierbinți. O privire comună, un chicot nervos, o clătinare din sprâncene. Dacă credeți că aceeași media vă face pe amândoi puțin înroșiți, nu este altceva decât un semn bun.

A avea conversații deschise, sincere și clare cu partenerul tău este încă un NECESAR.

„Când cuplurile au așteptări și dorințe sexuale diferite și nu vorbesc despre asta, ajung să se ceartă, să devină resentimente și, uneori, parteneriatul devine fără sex”, spune Skyler.

Cum abordezi asta?

Felicitări! Te-ai angajat să comunici – un pas esențial pentru a-ți da seama dacă ești compatibil sexual.

Pentru început, asigură-te că ești cu fermoar și nasturi (și nu e pe cale să îți smulgi hainele!).

Apoi, faceți o verificare a locației – locațiile neutre sunt cele mai bune. Gândiți-vă la o plimbare lungă cu mașina, o întâlnire cu brunch de weekend, o plimbare cu avionul sau o plimbare lungă cu câinele.

S-ar putea să te pară nervos să aduci, dar experții recomandă acest șablon: complimentează ceva care a mers bine în ultima ta interacțiune sexuală + întreabă-i cum s-au simțit + împărtășește ceea ce ai vrea să vezi mai mult (sau mai puțin).

De asemenea, puteți alege să începeți cu o activitate, cum ar fi crearea unei liste Da Nu Poate sau jocul Sex Marks The Spot.

Dacă trimiterea de mesaje text se simte mai confortabil, aceasta este o altă opțiune.

Iată câteva modalități de a aduce în discuție sexul cu partenerul tău:

• „Cred că ar putea fi foarte tare să completezi împreună o listă sexuală Da/Nu/Poate. Sună ca ceva pe care ați dori să faceți împreună?”
• „Mi-e dor de felul în care gusti. Mi-ar plăcea să ne uităm împreună la programele noastre pentru a vorbi despre cum am putea face mai mult timp pentru asta.”
• „Citeam despre sclavie și cred că este ceva ce mi-ar plăcea să încerc. Este ceva cu care aveți vreo experiență sau care vă interesează?”
• „Înainte de a deveni serios, vreau să știi că sexul public este o componentă importantă a relațiilor sexuale pentru mine. Ce simți când faci sex la o petrecere sexuală sau într-un parc?”

Aceasta nu ar trebui să fie o convorbire una și gata, spune dr. Jones. „Mulți oameni consideră că lucrurile care le-au plăcut la 19 sau 20 de ani sunt diferite de ceea ce le place la 40 sau 50 de ani”, spune el.

Așa că va trebui să ai conversația cel puțin o dată la 20 de ani… Glumesc! În realitate, „aceste conversații trebuie să aibă loc pe parcursul relației”.

Lucruri de luat în considerare

În cele din urmă, totuși, dacă tu și partenerul tău nu sunteți pe aceeași pagină sexuală, este posibil să aveți câteva alegeri de făcut. Câteva lucruri de luat în considerare:

Cât de mari sunt diferențele?

Dacă vrei să faci sex de trei ori pe săptămână și faci sex doar de două ori pe săptămână, dar relația sexuală se potrivește altfel, probabil că poți face compromisuri!

Dar dacă partenerul tău este interesat de jocurile năuci, dorește să facă sex în fiecare zi și îi place sexul în public, iar tu nu ești interesat de niciunul dintre acestea, aceste diferențe pot fi prea mari.

Cât de flexibil ești dispus să fii?

Da, compromisul este cheia aici. Asta nu înseamnă să faci ceva cu care ești incomod sau să te sacrifici până la resentimente.

„Am avut un cuplu în care un partener iubea îndoielile și sclavia, iar celălalt prefera sexul în stil vanilie – pentru că amândoi erau fericiți să facă compromisuri”, spune Skyler.

Cât de mult efort ești dispus să depui?

Dacă ești pregătit să depui efortul pentru a-ți îmbunătăți (in)compatibilitatea sexuală, probabil depinde de modul în care arată și se simt celelalte părți ale relației tale.

Dacă nu ești o pereche perfectă?

„Poate că ești dispus să faci compromisuri între ceea ce este ideal și ceea ce este acceptabil. Sau poate vă veți despărți”, spune dr. Jones. „Dar acestea sunt alegeri pe care fiecare individ trebuie să le facă pentru sine, și nu pentru că se simte forțat sau vinovat să facă asta.”

Rețineți că structura relației dvs. poate afecta cât de importantă este această „potrivire perfectă”.

Dacă sunteți într-o relație non-monogamă, poate că puteți aprecia acest partener pentru ceea ce aduce și să vă satisface nevoile sexuale în altă parte.

Este ceva ce poți dezvolta în timp?

Da! De fapt, ar trebui aştepta compatibilitatea ta sexuală să evolueze în timp.

„Compatibilitatea sexuală ar trebui să crească pe parcursul unei relații!”, potrivit Skyler. „Comunicarea constantă, constantă și deschisă va face inevitabil ca sexul să fie mai bun.”

Dar dacă așteptările tale de bază nu sunt îndeplinite, este posibil ca incompatibilitatea ta să nu fie depășită. De exemplu, dacă primirea orală este actul tău sexual preferat (#relatable), dar partenerul tău este DJ Khaled (AKA, pur și simplu nu se va întâmpla niciodată) sau partenerului tău îi place să fie legat, dar purtarea unei curele te face să te simți disforic.

Linia de jos

Compatibilitatea sexuală se reduce la înțelegeri, nevoi și dorințe comune în ceea ce privește sexul.

Dacă tu și partenerul tău nu sunteți „perfect” compatibili, este ceva care poate sa fi îmbunătățit prin comunicare deschisă și compromis.

Dar dacă decizi că nu ești compatibil sexual, e în regulă și asta! Nu toate relațiile sunt menite să rămână aceleași – sau să dureze – pentru totdeauna.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivel 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul ei liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, pressing pe bancă sau pole dance. Urmăriți-o mai departe Instagram.