„Anorexia intimității” este un termen creat de psihologul Dr. Doug Weiss pentru a explica de ce unii oameni „rețin în mod activ intimitatea emoțională, spirituală și sexuală” unui partener.
Problemele legate de intimitatea emoțională sau fizică pot avea un impact major asupra relațiilor romantice. A iubi pe cineva, la urma urmei, înseamnă în general că vrei să împărtășești gânduri, sentimente și afecțiune fizică.
Când îți iubești partenerul, dar nu te simți sigur dacă mai simte același lucru față de tine, relația ta poate începe să se simtă goală și neîmplinită. Pe măsură ce intimitatea comună se clătește, s-ar putea să vă faceți griji că se va estompa complet.
Profesioniștii din domeniul sănătății mintale au diferite cadre pentru a analiza problemele de intimitate, dar puțini recunosc anorexia intimității ca o condiție reală.
Iată o privire mai atentă asupra anorexiei intime și a modului de a explora în mod productiv problemele de intimitate.
Principalele caracteristici
Potrivit lui Weiss, persoanele cu anorexie intimă de obicei:
- păstrați-vă ocupați cu îngrijirea copilului, sarcinile casnice, comisioanele, tehnologia sau munca
- da vina pe tine pentru pierderea intimității, mai degrabă decât să explorezi potențiale modele în propriul lor comportament
- evitați să arătați dragostea în moduri pe care ei știu că le apreciați
- încetează să te complimentezi sau să te laude în mod regulat
- au puțin sau deloc interes pentru intimitatea fizică
- arătați puțin interes pentru a vă conecta la nivel spiritual, ceea ce ar putea arăta ca și cum nu doriți să mergeți la biserică sau să ne rugăm împreună
- evitați să vorbiți despre sentimentele lor, ceea ce face dificilă conectarea la nivel emoțional
- tratați-vă ca pe un coleg de cameră, nu ca pe un partener romantic
- te dezamăgește, te critică sau încearcă să te facă să te simți prost cu tine*
- să ai izbucniri de furie, să te ignore sau să-ți ofere un tratament tăcut și să rămâi supărat din cauza unor probleme minore în loc să treci peste furia în mod productiv*
- controlați banii făcându-vă să țineți evidența achizițiilor, împiedicându-vă să accesați singur fonduri sau criticând suma pe care o cheltuiți*
Weiss notează că nu toate semnele vor apărea pentru persoanele care se confruntă cu această problemă. El sugerează că persoanele cu cinci sau mai multe dintre caracteristicile de mai sus ar putea avea nevoie de tratament.
*Aceste caracteristici sunt de obicei forme de abuz, nu un semn de probleme de intimitate. Aflați mai multe despre cum să recunoașteți abuzul emoțional.
Cauze sugerate
Weiss oferă patru explicații posibile pentru anorexia intimității.
Traume sexuale
Potrivit lui Weiss, supraviețuitorii traumei sexuale aleg adesea să rețină intimitatea pentru a-și controla mai bine interacțiunile intime și pentru a face față „daunelor” și „rușinii” asociate cu trauma.
Supraviețuitorii se confruntă adesea cu provocări legate de intimitate după ce au suferit agresiuni sau abuzuri sexuale. Și mulți se confruntă cu rușine sau se învinovățesc pentru ceea ce s-a întâmplat.
Cu toate acestea, supraviețuitorii nu sunt în niciun fel vinovați pentru atacul în sine sau pentru orice problemă de intimitate cu care se confruntă ulterior.
Poate dura mult timp – și sprijin profesional extins – până când cineva care a suferit traume sexuale să-și recapete interesul pentru intimitate. Acest lucru este absolut normal.
Modele de atașare
Atașamentul tău față de îngrijitorul tău principal din copilărie poate modela relațiile pe care le dezvolți de-a lungul vieții.
Probabil că ai un atașament sigur dacă părintele tău a îndeplinit în mod regulat nevoile tale și și-a făcut obiceiul să fie acolo pentru tine.
Oamenii cu atașamente sigure cresc știind cum să satisfacă nevoile emoționale. De obicei, ei continuă să dezvolte relații sănătoase pentru adulți.
Dacă părintele tău te-a ignorat adesea sau a oferit sprijin neregulat, s-ar putea să ai un atașament nesigur. Acest stil de atașament vă poate afecta relația cu acel părinte, dar poate afecta și bunăstarea emoțională și poate îngreuna dezvoltarea relațiilor sănătoase.
Problemele de intimitate pot apărea și din nevoia de a te proteja de vulnerabilitatea care s-a dezvoltat în urma atașamentelor perturbate din copilărie, explică dr. Joe Kort, un terapeut sexual și relațional din Michigan.
Cineva poate nici măcar să nu recunoască acest comportament de autoprotecție drept evitare.
Dependența de sex
Potrivit lui Weiss, persoanele care se confruntă cu dependență sexuală primesc nevoi de intimitate satisfăcute în afara relației, așa că încetează să caute intimitate de la parteneri.
Dar conceptul de dependență de sex este foarte dezbătut. Unii experți chiar pun la îndoială existența acesteia.
În opinia lui Kort, eticheta de „dependență de sex” este uneori aplicată oricărui comportament care provoacă un răspuns dezgustat din partea celorlalți. Acestea ar putea include vizionarea de porno, a avea o dorință sexuală ridicată sau a avea anumite probleme.
Acestea nu sunt neapărat probleme sau un semn de ceva care trebuie tratat sau „remediat”.
În timp ce unii oameni au probleme în abordarea anumitor comportamente sexuale pe care doresc să le oprească, spune Kort, există și alte modalități mai utile de a aborda aceste probleme: abordări care iau în considerare factori care nu au legătură cu sexul, cum ar fi stresul post-traumatic sau condițiile de sănătate mintală subiacente. .
În cele din urmă, rețineți că constrângerea sexuală și alte comportamente de control sunt considerate a fi tactici de abuz, nu semne de dependență.
Modele slabe
Oamenii învață cum să se comporte în relațiile romantice urmărindu-i pe alții din jurul lor, cum ar fi părinții, prietenii, frații mai mari, chiar și personajele din filme sau emisiuni TV.
Oricine se poate lupta cu intimitatea dacă nu a avut niciodată un model bun de la care să învețe, așa cum sugerează Weiss.
Este de la sine înțeles că cineva care vede rar oameni împărtășind intimitatea va avea probleme în a se deschide. Este destul de dificil pentru cineva care nu a întâlnit multe modele pozitive de intimitate să recunoască adevărata intimitate într-o relație fără îndrumare.
Toate problemele de mai sus pot afecta cu siguranță modul în care oamenii văd intimitatea și stabilesc conexiuni cu ceilalți, dar acest lucru se întâmplă de obicei subconștient.
Este inexact să sugerăm că oricine evită intimitatea din cauza acestor factori o face în mod intenționat sau prin alegere.
Tratamentul recomandat de Weiss
Odată ce îți dai seama că tu și partenerul tău te lupți să menții intimitatea în relația ta, s-ar putea să te întrebi cum să rezolvi situația.
Weiss oferă puține informații despre strategiile de autoajutorare sau abordările de tratament, dar el recomandă:
- alăturându-se uneia dintre retragerile sale intensive de consiliere de 3 până la 5 zile
- participând la sesiunile de terapie la centrul său de consiliere
- cumpărând DVD-urile sau seturile de caiete de lucru
Deși aceste programe și materiale ar putea fi utile pentru unii, este întotdeauna înțelept să procedați cu prudență atunci când cineva se numește expert într-o stare pe care alți experți nu o recunosc și sugerează tratamentul lor unic (și costisitor) ca singura metodă de vindecare. .
De ce ar putea merita regândită această abordare
Înainte de a căuta un tratament pentru anorexia intimității pentru tine sau partenerul tău, s-ar putea să ți se pare util să iei în considerare următoarele.
Majoritatea experților nu recunosc această afecțiune
Nu veți găsi anorexia intimității (sau dependența de sex, de altfel) în Manualul de diagnostic și statistică al tulburărilor mintale (DSM-5), pe care profesioniștii din sănătatea mintală îl folosesc pentru a pune diagnostice.
Veți descoperi, de asemenea, că foarte puțini profesioniști din domeniul sănătății mintale o listează ca o afecțiune pe care o tratează.
Majoritatea informațiilor disponibile despre această afecțiune se leagă de Weiss. De fapt, singura organizație care recunoaște anorexia intimității este Asociația Americană pentru Terapia Dependenței de Sex, o organizație pentru profit fondată și operată de Weiss.
După cum sa menționat mai sus, mulți profesioniști din domeniul sănătății mintale nu diagnostichează dependența de sex și nu o consideră o problemă de sănătate mintală.
Mai degrabă, terapeuții și consilierii recunosc din ce în ce mai mult complexitatea sexualității umane și recunosc că multe dintre comportamentele sexuale pe care unii oameni le consideră problematice, imorale sau dăunătoare – inclusiv BDSM, jocurile de rol și sexul în grup – sunt, de fapt, perfect sănătoase atunci când sunt practicate. în siguranță și cu consimțământ.
Are baze religioase
Abordările de tratament care se aliniază cu doctrina religioasă nu sunt neapărat defecte, dar nu vor funcționa pentru toată lumea.
Multe dintre ofertele lui Weiss se bazează pe idei creștine despre căsătorie și puritatea sexuală. Dacă nu urmezi credința creștină, s-ar putea să nu obții prea multe beneficii din această abordare.
Poate trece cu vederea comportamentul abuziv sau toxic
Cele mai multe dintre semnele de anorexie ale lui Weiss au puțin de-a face cu frica reală de intimitate.
Amintiți-vă, următoarele caracteristici indică mai mult abuz, nu probleme de intimitate:
- dezamăgiri frecvente și limbaj neplăcut
- criticându-te în mod regulat când nu ai făcut nimic rău
- controlându-ți finanțele
- negându-ți în mod intenționat afecțiunea
- arătând furie extremă, dar numai față de tine
Relațiile caracterizate prin critici frecvente sau comportament de control sunt în cel mai bun caz toxice. Mulți dintre ei sunt abuzivi.
În general, terapeuții nu recomandă consilierea de cuplu pentru relațiile abuzive. De asemenea, nu încurajează persoana care se confruntă cu abuz să-și schimbe comportamentul față de partenerul abuziv.
Poate întări modelele de relații inegale
Weiss explică că cineva cu anorexie a intimității este adesea ocupat cu treburile, îngrijirea copiilor și alte activități până când nu mai are timp sau energie pentru partenerul său.
Cu toate acestea, cineva care își petrece cea mai mare parte a zilei ocupându-se de treburile casnice, comisioanele și alte sarcini s-ar putea simți cu ușurință prea epuizat pentru a împărtăși emoții sau a se conecta sexual, mai ales dacă are și un loc de muncă în afara casei.
În acest caz, reconsiderarea repartizării responsabilităților gospodărești poate contribui în mare măsură la reaprinderea intimității.
Alte modalități de a începe explorarea problemelor de intimitate
Indiferent dacă cauți sprijin pentru tine sau partenerul tău, este important să înțelegi că aceste probleme apar adesea din copilărie și s-ar putea să nu se îmbunătățească fără ajutor profesional.
Oamenii care se luptă cu intimitatea încearcă adesea să evite durerea, explică Kort. Dar recunoașterea lipsei de intimitate este un prim pas semnificativ spre îmbunătățire.
Căutarea sprijinului de la un terapeut sexual și relațional cu experiență este adesea cea mai utilă modalitate de a începe să abordeze problemele de intimitate.
Căutați consilieri care oferă abordări bazate pe dovezi, cum ar fi metoda Gottman, terapia imago sau terapia de cuplu concentrată emoțional.
Începeți căutarea unui terapeut cu directorul Asociației Americane a Educatorilor, Consilierilor și Terapeuților în Sexualitate (AASECT).
O notă finală: scăderea intimității nu este întotdeauna rezolvabilă sau chiar o problemă.
Oamenii au nevoi de intimitate diferite, iar aceste nevoi se pot schimba în timp. Dacă te simți mai puțin conectat cu partenerul tău decât te-ai simțit la începutul relației, unul sau amândoi ar putea dori pur și simplu mai puțină conexiune.
Toată lumea are nevoie de timp pentru sine, iar unii oameni au nevoie de mai mult spațiu și distanță în timp.
Uneori poți reconstrui intimitatea, dar este posibil să nu mai fii compatibil.
Linia de jos
Intimitatea nu este ușor pentru toată lumea. Necesită vulnerabilitate și încredere, ambele putând fi greu de dezvoltat și menținut.
Dacă încerci să-ți dai seama de ce relația ta este lipsită de intimitate, ideea de anorexie a intimității s-ar putea simți ca explicația pe care ai căutat-o.
Dar este important să rețineți că aceasta nu este o afecțiune recunoscută oficial, iar tratamentele propuse pot face mai mult rău decât bine pentru unii.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.
Discussion about this post