Înțelegerea și abordarea părinților și a copărinților toxici

Ce este un părinte toxic?

Pentru a fi clar, „părinte toxic” nu este un termen medical sau un concept clar definit. Când oamenii discută despre părinți toxici, ei descriu de obicei părinți care se comportă în mod constant în moduri care provoacă vinovăție, frică sau obligație copiilor lor. Acțiunile lor nu sunt evenimente izolate, ci modele de comportament care modelează negativ viața copilului lor.

Chestia este că părinții sunt ființe umane. Și asta înseamnă că pot face greșeli, pot țipa prea mult sau pot face lucruri potențial dăunătoare copiilor lor – chiar și fără intenție. Dar impulsul lor este să facă mai bine și să îndrepte lucrurile.

Un părinte toxic, totuși, este mai preocupat de propriile nevoi decât dacă ceea ce face este dăunător sau dăunător. Probabil că nu își vor cere scuze și nici măcar nu vor admite că ceea ce fac este greșit. Iar abuzul sau neglijarea tinde să fie continuu sau progresiv.

Caracteristici

„Părinte toxic” este un termen umbrelă pentru părinții care prezintă unele sau toate caracteristicile următoare:

• Comportamente centrate pe sine. Părintele tău poate fi indisponibil din punct de vedere emoțional, narcisist sau poate lipsit de grijă când vine vorba de lucrurile de care ai nevoie. Se poate simți că toate situațiile revin la aceeași întrebare: „Ce zici de MINE?”
• Abuz fizic și verbal. Abuzul poate să nu fie întotdeauna loviri, țipete, amenințări sau ceva total evident. S-ar putea să întâmpinați abuzuri mai subtile, cum ar fi blamarea, schimbarea vinei, tratament silențios sau iluminarea cu gaz.
• Controlul comportamentelor. Părinții toxici vă pot invada intimitatea sau nu vă permit să luați propriile decizii. Sau poate sunt excesiv de critici și controlează deciziile tale, chiar și ca adult.
• Comportamente manipulative. Părintele tău poate încerca să te controleze folosind vinovăția sau rușinea pentru a te juca cu emoțiile tale. Părinții toxici pot chiar să dețină timp, bani sau alte obiecte ca pioni în jocul lor de manipulare.
• Lipsa limitelor. Părinții toxici au tendința de a împinge și împinge și împinge pentru a-și găsi drumul. Pe măsură ce te obosești de tacticile lor, poți pur și simplu să cedezi ideilor sau situațiilor din epuizare sau frustrare.

Izbucnirile și zilele proaste sunt perfect normale pentru oricine, inclusiv pentru părinți. Dar dacă comportamentele pe care ți le amintești din copilărie sunt constante sau au un anumit tipar, poate vrei să arunci o privire asupra modului în care au influențat persoana care ai devenit.

Gândește-te la copilărie și întreabă-te:

• Părinții mei m-au abuzat emoțional? Mi-au spus că sunt lipsit de valoare sau pur și simplu rău?
• M-au abuzat fizic sub pretextul disciplinei?
• Am fost forțat să am grijă de părinții mei la o vârstă fragedă?
• Mi-a fost frică de părinții mei sau de acțiunile lor? Mi-a fost teamă să le arăt furia sau frustrarea mea?
• M-au făcut să păstrez secrete față de familie sau prieteni despre lucruri pe care mi le-au făcut, cum ar fi abuzul fizic sau sexual?

Sau poate mai ai de-a face cu acest tip de relație:

• Părinții mei mă tratează ca și cum aș fi încă un copil?
• Mă vină pe mine să obțin ceea ce își doresc? Sau folosesc amenințări sau alte strategii de manipulare, cum ar fi acordarea/reținerea de bani?
• Mă simt rău sau am alte sentimente fizice sau emoționale copleșitoare după ce mi-am văzut părinții?
• Simt că nu mă voi ridica niciodată la înălțimea așteptărilor părinților mei?

Dacă ai răspuns da la oricare sau la toate aceste întrebări, este posibil să ai un părinte toxic în viața ta. Luați un moment pentru a lăsa asta să se afunde.

Apoi luați în considerare acest lucru: vă puteți învinovăți pentru comportamentele lor sau pentru modul în care reacționați la ele. S-ar putea să vă simțiți vinovat sau inadecvat, ceea ce face dificil să prosperați în viața ta ca adult. Creșterea cu un stres și o confuzie atât de mare poate îngreuna, de asemenea, să-ți formezi o stime de sine sănătoasă, așa că s-ar putea să porți cu tine niște bagaje grele.

Dar poți, de asemenea, să faci schimbări în relația ta și în viața ta pentru a rezolva și a te vindeca de daunele făcute.

Care sunt efectele părinților toxici?

Familia – indiferent de forma pe care o ia – are un impact semnificativ asupra sentimentelor individului de valoare de sine, percepția și încrederea în ceilalți și viziunea generală asupra lumii. Practic, este fundamentul modului în care vezi și interacționezi cu oamenii, locurile și lucrurile din jurul tău.

Odată ce îți dai seama că ai fost expus la toxicitate, poate fi util sau chiar eliberator să recunoști că multe comportamente pe care le-ai învățat sunt toxice. Este posibil să fi văzut experiențele dăunătoare pe care le-ai avut în copilărie și, ei bine, normal.

De exemplu, s-ar putea să fi fost bătut sau abuzat, dar l-ai împins ca fiind doar bătut. S-ar putea să fi fost grav neglijat, dar ai considerat că părinții tăi sunt prea ocupați.

Dacă ești un părinte care a crescut cu un părinte toxic ca model, s-ar putea să te simți condamnat. Cum poți depăși istoria care se repetă?

Sunt vești bune aici. Cu puțină muncă, comportamentele învățate pot fi dezînvățate și modificate. Aceasta nu este o sarcină ușoară, dar primul pas este să recunoști că ai fost modelat de mediul tău. Nu te poți schimba până nu înțelegi și accepți lucrurile care ți-au influențat comportamentele.

Ce poți face când ai de-a face cu un părinte toxic?

Deși nu poți schimba comportamentul altcuiva, stabilirea limitelor poate limita interacțiunile pe care le ai cu părinții toxici. De asemenea, te poate ajuta să preiei controlul asupra situației și să simți o oarecare putere acolo unde s-ar putea să te simți neputincios înainte.

Ca adult, este posibil să fii în continuare influențat sau copleșit de părinții tăi. S-ar putea chiar să simți că aștepți ca cineva să-ți dea permisiunea de a scăpa de acea influență.

Iată chestia: ești acea persoană care îți poate acorda permisiunea. Ești acea persoană care poate decide să se schimbe și să-ți ia viața înapoi. Și puteți începe încă de astăzi, făcând un plan.

Limite

Unul dintre cele mai bune locuri pentru a începe este stabilirea unor limite clare. O graniță este pur și simplu o linie invizibilă pe care ți-o stabilești și pe care nu permiți cuiva să o treacă. Acest lucru poate fi fizic sau emoțional. Și exact locul în care este trasată acea limită depinde în totalitate de tine.

Psihoterapeutul din California Sharon Martin împărtășește trei sfaturi pentru a stabili limite cu oamenii toxici.

• Fiți direct cu limitele pe care le definiți — și nu le lăsați pentru interpretare. În timp ce părintele tău toxic ar putea să nu fie fericit că i se spune ce să facă (de fapt, împingerea dincolo de limitele tale este probabil una dintre modalitățile în care sunt toxice!), ei își vor pierde capacitatea de a te împinge dincolo de zona ta de rupere.
• Faceți comunicarea despre granițe clară și coerentă. Ține-te de armele tale. Este în regulă să spui NU părinților tăi dacă au mers prea departe. În același timp, rămâi calm și rezistă învinovățirii și a deveni exagerat de defensiv (unii părinți se hrănesc cu această energie).
• Verificați-vă în mod continuu cu dvs. Părinții tăi îți respectă limitele? Dacă nu, s-ar putea să fie nevoie să veniți cu un plan B, chiar dacă înseamnă să întrerupeți contactul pentru o perioadă de timp.

Vindecarea

Este important să vă faceți timp să vă gândiți la experiențele din copilărie și la modul în care v-au modelat. Stai cu ei. Gândește-te cum te fac ei să te simți. Gândește-te cum te fac să te comporți. S-ar putea să vă fie util să vă scrieți sentimentele sau să vorbiți cu un membru al familiei sau un prieten de încredere.

Pentru unii, acest proces poate fi copleșitor. Nu trebuie să porniți singur pe calea vindecării. Luați în considerare să faceți o întâlnire cu un profesionist autorizat în sănătate mintală pentru a obține câteva idei despre cum să începeți.

Și dacă observați anumite comportamente care apar în propria voastră parentală, încercați aceste sfaturi de la experții de la Universitatea Brown:

• Faceți o listă cu lucrurile pe care doriți să le schimbați.
• Scrie lângă fiecare comportament felul în care ai vrea să te comporți/să simți.
• Dați prioritate listei dacă doriți, apoi alegeți un comportament pentru a începe.
• Exersează-ți comportamentul dorit în locul celui pe care vrei să-l schimbi.

Odată ce simțiți că ați stăpânit un comportament, puteți să vă mutați pe listă și să îi atacați pe alții.

Înrudit: Ghidul fără BS pentru a vă proteja spațiul emoțional

Ce zici de co-parenting cu un părinte toxic?

Deci, poate că nu ai crescut cu un părinte toxic, dar trebuie să lucrezi cu unul pentru a-ți crește copiii. Imposibil, nu?

În această situație, există provocări unice atât pentru tine, cât și pentru copiii tăi. Așteptați-vă ca lucrurile să fie dificile. Așteaptă-te să fie ceva durere de inimă. Dar amintiți-vă și asta tu alcătuiesc jumătate din ecuație și tu au putere asupra modului în care lucrurile progresează pe măsură ce trece timpul.

Trebuie să găsești modalități de a-ți susține copiii și de a stabili limite, toate în timp ce trebuie să menții o relație de lucru cu fostul tău toxic.

Încearcă tot posibilul să respiri. Amintește-ți că ești propria ta persoană. Ai putere asupra acțiunilor și gândurilor tale. Poți schimba modul în care te comporți și reacționezi. Și poți stabili limite pentru copiii tăi și interacțiunile lor cu fostul tău.

Unele strategii care ar putea ajuta includ:

• Stabilirea unui plan parental legal. În acest fel, veți avea lucruri în scris pe care amândoi trebuie să le urmați. Nicio vinovăție sau manipulare nu poate schimba ceea ce este scris de instanțe.
• Lucrând prin mediatori numiți de instanță. Dacă întâmpinați probleme din nou și din nou, luați-vă lupta din mâini și obțineți ajutor de la autoritățile superioare. În plus, în acest fel, aveți o documentație clară a exact ceea ce se face și se spune.
• Arătați-le copiilor tăi un plus de empatie. Este posibil ca copiii tăi să ia cea mai mare parte a toxicității. Încearcă tot ce poți pentru a-i asigura că se află într-un spațiu sigur cu tine. Și oferă-le instrumentele de care au nevoie pentru a găsi această siguranță atunci când nu sunt.

Înrudit: Sfaturi pentru co-parenting cu un narcisist

Indiferent de ce, asigurați-vă că vă acordați puțin har. Recunoașterea lucrurilor dificile despre copilăria ta poate fi dureroasă și poate aduce la iveală o serie de emoții la care s-ar putea să nu te aștepti.

Și dacă simți că ai alunecat în tipare toxice, știi doar că schimbarea poate dura timp. Important este că te angajezi să te schimbi și să recunoști nevoia de a te schimba pentru propria sănătate mintală și pentru sănătatea celor din jurul tău.

Vei ajunge acolo. Tu vei! Solicitați ajutor atunci când aveți nevoie și înțelegeți că nu sunteți singuri în această călătorie.