Despărțirea nu este ușoară. S-au scris romane întregi și cântece pop despre asta. Iar atunci când sunt implicați copii, divorțul poate fi o situație deosebit de sensibilă.
A respira. Ești în locul potrivit. Adevărul este că divorțul face influențează copiii — uneori în moduri la care nu te-ai aștepta. Dar nu totul este nenorocire și întuneric.
Dacă te simți copleșit, reamintește-ți că faci ceea ce este bine pentru tine și familia ta. Mergând înainte, încercați tot posibilul să planificați, să înțelegeți potențialele semne de avertizare și să vă faceți disponibil din punct de vedere emoțional pentru copilul dumneavoastră.
Acestea fiind spuse, haideți să trecem cu câteva moduri în care copilul dumneavoastră își poate exprima sentimentele în jurul separării.
1. Se simt furioși
Copiii se pot simți supărați în legătură cu divorțul. Dacă te gândești bine, are sens. Întreaga lor lume se schimbă – și nu au neapărat prea multe contribuții.
Furia poate lovi la orice vârstă, dar este prezentă în special la copiii și adolescenții de vârstă școlară. Aceste emoții pot apărea din sentimente de abandon sau de pierdere a controlului. Mânia poate fi chiar îndreptată spre interior, deoarece unii copii se învinovățește pentru divorțul părinților lor.
2. Se pot retrage social
De asemenea, puteți observa că copilul dvs. fluture social a devenit destul de timid sau anxios. Probabil că se gândesc și simt multe în acest moment. Pot părea neinteresați sau chiar frică de situații sociale, cum ar fi petrecerea timpului cu prietenii sau participarea la evenimente școlare.
Imaginea de sine scăzută este asociată atât cu divorțul, cât și cu retragerea socială, astfel încât creșterea încrederii și dialogului interior al copilului tău îl poate ajuta să iasă din nou din carapace.
3. Notele lor ar putea avea de suferit
Din punct de vedere academic, copiii care trec prin divorț pot obține note mai mici și chiar se confruntă cu a
Există mai multe motive posibile pentru această legătură, inclusiv faptul că copiii se pot simți neglijați, deprimați sau distrași de conflictul crescut dintre părinți. Cu timpul, interesul mai mic pentru cadrele academice la nivel de liceu se poate scurge la un interes mai mic pentru continuarea educației lor în general.
4. Ei simt anxietatea de separare
Copiii mai mici pot prezenta semne de anxietate de separare, cum ar fi plâns crescut sau aderență. Desigur, acesta este, de asemenea, o etapă de dezvoltare care tinde să înceapă între vârstele de 6 până la 9 luni și să se rezolve la 18 luni.
Totuși, copiii mici și copiii mai mari pot prezenta semne de anxietate de separare sau pot cere de celălalt părinte atunci când nu sunt prin preajmă.
Unii copii pot răspunde bine la o rutină consecventă, precum și la instrumente vizuale, cum ar fi un calendar, cu vizitele etichetate clar pe acesta.
5. Cei mici pot regresa
Copiii mici și preșcolari cu vârste cuprinse între 18 luni și 6 ani pot reveni la comportamente precum aderența, enurezisul, suptul degetului și accesele de furie.
Dacă observați regresie, aceasta poate fi un semn de stres crescut asupra copilului dumneavoastră sau dificultăți de tranziție. Aceste comportamente pot fi îngrijorătoare – și este posibil să nu știi de unde să începi să-ți ajuți micuțul. Cheile aici sunt asigurarea continuă și consecvența în mediu – acțiuni care fac copilul să se simtă în siguranță.
6. Tiparele lor de mâncare și somn se schimbă
Un studiu din 2019 pune întrebarea dacă sunt sau nu copii literalmente poartă greutatea divorțului. În timp ce indicele de masă corporală (IMC) la copii nu arată imediat un impact, IMC-ul în timp poate fi „semnificativ” mai mare decât copiii care nu au trecut prin divorț. Și aceste efecte sunt remarcate în special la copiii care experimentează separarea înainte de a împlini vârsta de 6 ani.
Copiii din majoritatea grupelor de vârstă se confruntă și cu probleme de somn, care pot contribui la creșterea în greutate. Aceasta se întoarce la regresie, dar include și lucruri precum coșmaruri sau credința în monștri sau alte ființe fantastice care provoacă sentimente de anxietate în jurul orei de culcare.
7. Ei pot alege părți
Când părinții se luptă, cercetările explică faptul că copiii trec atât prin disonanță cognitivă, cât și prin conflict de loialitate. Acesta este doar un mod elegant de a spune că se simt inconfortabil fiind blocați în mijloc, fără să știe dacă ar trebui să fie de partea unui părinte în detrimentul altuia.
Acest lucru poate apărea ca o nevoie intensă de „echitate”, chiar dacă este dăunător pentru propria lor dezvoltare. De asemenea, copiii își pot manifesta disconfortul cu dureri de stomac sau de cap crescute.
Conflictul de loialitate poate deveni și mai pronunțat pe măsură ce copiii cresc, ducând în cele din urmă la o întrerupere totală a contactului cu unul dintre părinți (deși părintele ales se poate schimba în timp).
8. Trec prin depresie
În timp ce un copil se poate simți inițial defavorizat sau trist în legătură cu divorțul, studiile arată că copiii divorțați sunt expuși riscului de a dezvolta depresie clinică. Și mai îngrijorător, unii sunt, de asemenea, expuși unui risc mai mare de amenințări sau tentative de sinucidere.
Deși aceste probleme pot afecta copiii de orice vârstă, ele tind să fie mai proeminente la copiii cu vârsta de 11 ani și mai mult. Și băieții pot fi mai expuși la gânduri de sinucidere decât fetele, potrivit Academiei Americane de Pediatrie.
Din acest motiv, este extrem de important să apelați la ajutorul unui profesionist autorizat în domeniul sănătății mintale.
Înrudit: Da, copiii trebuie să ia zile de sănătate mintală
9. Se angajează în comportamente riscante
De asemenea, sunt posibile abuzul de alcool și droguri, comportamentul agresiv și introducerea timpurie în activitatea sexuală. De exemplu, studiile arată că fetele adolescente tind să facă sex la vârste mai fragede atunci când locuiesc într-o gospodărie în care tatăl nu este prezent.
Cercetările nu arată același risc pentru băieți. Și acest „debut sexual” timpuriu poate fi atribuit mai multor factori, inclusiv credințe modificate despre căsătorie și gânduri despre naștere.
10. Ei se confruntă cu propriile lor lupte relaționale
In cele din urma,
Și trăirea prin divorț le arată copiilor că există multe alternative la modelele de familie. De asemenea, cercetarea sugerează că copiii pot alege conviețuirea (locuirea împreună fără a fi căsătoriți) în detrimentul căsătoriei. Cu toate acestea, merită remarcat faptul că acest lucru este destul de normalizat în cultura noastră actuală, indiferent de istoria familiei.
Le spui copiilor tăi despre divorț
Nu există nicio cale de a o ocoli – este greu să vorbești despre divorțul cu copiii tăi. Și când ești la punctul de a divorța, probabil că te-ai gândit deja la asta și ai vorbit despre asta de un milion de ori.
Copiii tăi, însă, s-ar putea să nu aibă absolut nicio idee că s-a întâmplat ceva. Pentru ei, ideea poate fi complet în afara câmpului stâng. O discuție deschisă și sinceră poate ajuta.
Terapeutul Lisa Herrick, dr., împărtășește câteva sfaturi:
- Aduceți subiectul în discuție cu 2 până la 3 săptămâni înainte ca orice separare să înceapă. Acest lucru le oferă copiilor timp să proceseze situația.
- Asigurați-vă că aveți un plan în minte, chiar dacă este liber. Copilul dvs. va avea probabil o mulțime de întrebări despre logistică (cine se mută, unde se mută, cum ar putea arăta vizitarea etc.) și îi asigură dacă există un cadru în vigoare.
- Vorbește într-un spațiu liniștit, fără distracție. De asemenea, poate doriți să vă asigurați că nu există obligații presante mai târziu în cursul zilei. De exemplu, o zi de weekend poate fi cea mai bună.
- Luați în considerare să-i spuneți profesorului copilului dumneavoastră cu o zi sau cam așa ceva înainte de a-i spune copilului dumneavoastră. Acest lucru îi oferă profesorului un avertisment dacă copilul dumneavoastră începe să se joace sau are nevoie de sprijin. Desigur, puteți cere și profesorului să nu-l menționeze copilului dumneavoastră decât dacă acesta îi menționează.
- Concentrează-te în anumite puncte, cum ar fi cum tu și partenerul tău nu ai luat o decizie cu ușurință. În schimb, te-ai gândit mult timp la asta după ce ai încercat multe alte moduri de a face lucrurile să funcționeze mai bine.
- Asigurați-vă copilul că despărțirea nu este un răspuns la comportamentul său. De asemenea, explicați cum micuțul dvs. este liber să iubească fiecare părinte pe deplin și în mod egal. Rezistă să arunci orice vină, chiar dacă pare imposibil, date fiind circumstanțele.
- Și asigurați-vă că îi oferiți copilului spațiu pentru a simți cum trebuie să se simtă. Poate doriți chiar să spuneți ceva de genul „Toate sentimentele sunt sentimente normale. S-ar putea să vă simțiți îngrijorat, supărat sau chiar trist și este în regulă. Vom rezolva aceste sentimente împreună.”
Înrudit: Depresie și divorț: ce poți face?
Întâlnire și recăsătorire
În cele din urmă, tu sau fostul tău poți găsi o altă persoană cu care vrei să-ți petreci viața. Și acest lucru se poate simți ca un lucru deosebit de dificil de crescut cu copiii.
Este important să vorbim despre această idee cu mult înainte de prima întâlnire. În caz contrar, timpul specific, limitele și regulile de bază depind în totalitate de părinții implicați – dar toate acestea sunt puncte de discuție care ar trebui să apară înainte de a-i împinge pe copii într-o situație potențial emoțională.
Puteți alege, de exemplu, să așteptați până când sunteți într-o relație exclusivă timp de câteva luni înainte de a implica copiii. Dar cronologia va arăta diferit pentru fiecare familie.
Același lucru este valabil și cu limitele pe care le stabiliți. Indiferent cum o faci, totuși, încearcă tot posibilul să ai un plan și multă înțelegere pentru orice emoții care apar.
Legat: Cum pot pediatrii să ajute o familie care trece prin divorț?
Ajută-ți copiii să facă față
Lucrurile pot deveni dure și delicate chiar și în cea mai cooperantă dintre despărțiri. Divorțul nu este un subiect ușor de abordat. Dar copiii tăi vor aprecia transparența și înțelegerea mizei lor în situație.
Alte sfaturi pentru a-i ajuta să facă față:
- Încurajează-ți copilul să vorbească cu tine. Explicați-vă că sunteți un loc sigur pentru a împărtăși orice sentimente pe care le-ar putea avea. Apoi, cel mai important, ascultă cu urechile deschise tot ce au de spus.
- Înțelegeți că toți copiii procesează schimbarea diferit. Ceea ce funcționează pentru unul dintre copiii tăi poate să nu vorbească cu altul. Acordați atenție oricărei actiuni sau altor indicii pe care le vedeți și orientați-vă abordarea în consecință.
- Încercați să eliminați conflictul dintre tine și fostul tău, dacă este posibil (și s-ar putea să nu fie întotdeauna posibil). Atunci când părinții se luptă în fața copiilor lor, are potențialul de a avea ca rezultat „a lua parte” sau loialitatea față de un părinte față de altul. (Apropo, acesta nu este un fenomen de divorț. Se întâmplă și cu copiii cuplurilor căsătorite care se ceartă.)
- Solicitați ajutor dacă aveți nevoie. Acest lucru poate fi sub forma propriului sistem de sprijin pentru familie și prieteni. Dar dacă copilul tău începe să arate niște semne de avertizare, apelează-ți medicul pediatru sau un specialist în sănătate mintală. Nu trebuie să înfrunți lucrurile singur.
- Fii bun cu tine. Da, copilul tău are nevoie de tine pentru a fi puternic și centrat. Totuși, ești doar uman. E perfect și chiar încurajat să arăți emoții în fața copiilor tăi. Arătați-vă propriile emoții probabil îi va ajuta pe copiii dvs. să se deschidă și despre propriile lor.
Înrudit: Co-parenting cu un narcisist
În multe dintre cercetările și scrierile despre divorț, este clar că copiii sunt rezistenți. Efectele separării tind să fie mai provocatoare în primii 1 până la 3 ani.
În plus, nu toți copiii văd efecte negative ale divorțului. Cei care trăiesc în medii puternic conflictuale pot vedea chiar separarea ca pe ceva pozitiv.
În cele din urmă, se întoarce la a face ceea ce este bine pentru familia ta. Iar familiile pot lua multe forme. Încearcă tot posibilul să îi explici copilului tău că, indiferent de ce, ești încă o familie – pur și simplu te schimbi.
Mai mult decât orice altceva, copilul tău vrea să știe că are dragostea și sprijinul tău necondiționat, indiferent de starea relației tale.
Discussion about this post