Sănătatea și bunăstarea ne ating pe fiecare dintre noi în mod diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
M-am așezat în cabinetul psihologului infantil și-i povesteam despre fiul meu autist de șase ani.
Aceasta a fost prima noastră întâlnire pentru a vedea dacă am fi potriviți să lucrăm împreună pentru o evaluare și un diagnostic oficial, așa că fiul meu nu a fost prezent.
Eu și partenerul meu i-am spus despre alegerea noastră de școlarizare acasă și despre cum nu am folosit niciodată pedeapsa ca formă de disciplină.
Pe măsură ce întâlnirea a continuat, sprâncenele ei au devenit ca de șoim.
Am putut vedea judecata în expresia ei când a început un monolog despre cum trebuia să-mi forțez fiul să meargă la școală, să-l forțez în situații care îl fac extrem de inconfortabil și să-l forțez să socializeze, indiferent de ce simte el.
Forță, forță, forță.
Am simțit că vrea să-i îndese comportamentele într-o cutie, apoi să stea deasupra ei.
În realitate, fiecare copil cu autism este atât de unic și diferit de ceea ce societatea consideră tipic. Niciodată nu ai putea încadra frumusețea și ciudatenia lor într-o cutie.
I-am refuzat serviciile și am găsit o potrivire mai bună pentru familia noastră – pentru fiul nostru.
Există o diferență între forțarea comportamentelor și încurajarea independenței
Am învățat din experiență că încercarea de a forța independența este contraintuitivă, indiferent dacă copilul tău este sau nu autist.
Când împingem un copil, în special unul predispus la anxietate și rigiditate, instinctul lor natural este să-și înfige călcâiele și să se țină mai tare.
Când forțăm un copil să-și înfrunte temerile și mă refer la țipătul pe podea încremenit, precum Whitney Ellenby, mama care și-a dorit ca fiul ei autist să-l vadă pe Elmo, de fapt nu-i ajutăm.
Dacă aș fi forțat să intru într-o cameră plină de păianjeni, probabil că aș fi putut să mă desprind de creier la un moment dat pentru a face față după aproximativ 40 de ore de țipete. Asta nu înseamnă că am avut un fel de descoperire sau succes în a-mi înfrunta temerile.
Presupun, de asemenea, că aș stoca acele traume și vor fi invariabil declanșate mai târziu în viața mea.
Desigur, promovarea independenței nu este întotdeauna la fel de extremă ca scenariul Elmo sau o cameră plină de păianjeni. Toată această împingere se încadrează într-un spectru care variază de la încurajarea unui copil ezitant (aceasta este grozavă și nu ar trebui să aibă nicio condiție legată de rezultat – Lasă-i să spună nu!) până la forțarea fizică a acestora într-un scenariu în care creierul le țipă. Pericol.
Când îi lăsăm pe copiii noștri să se simtă confortabil în propriul lor ritm și, în sfârșit, fac acel pas din propria voință, adevărata încredere și securitate crește.
Acestea fiind spuse, înțeleg de unde venea mama Elmo. Știm că copiii noștri s-ar bucura de orice activitate dacă ar încerca-o.
Vrem ca ei să simtă bucurie. Ne dorim ca ei să fie curajoși și plini de încredere. Vrem ca ei să se „adapte” pentru că știm cum se simte respingerea.
Și uneori suntem prea obosiți pentru a fi răbdători și empatici.
Dar forța nu este modalitatea de a obține bucurie, încredere sau calm.
Ce să faci în timpul unei colapsuri foarte puternice și foarte publice
Când copilul nostru are o criză, părinții vor adesea să oprească lacrimile pentru că ne doare inimile că copiii noștri se luptă. Sau nu mai avem răbdare și vrem doar pace și liniște.
De multe ori, ne confruntăm cu a cincea sau a șasea criză în acea dimineață din cauza unor lucruri aparent simple, cum ar fi eticheta din cămașă care le mâncărime, sora lor vorbește prea tare sau o schimbare a planurilor.
Copiii cu autism nu plâng, nu se plâng sau nu se frământă ca să ne atingă cumva.
Ei plâng pentru că este ceea ce corpul lor trebuie să facă în acel moment pentru a elibera tensiunea și emoția de a se simți copleșiți de emoții sau stimulări senzoriale.
Creierele lor sunt conectate diferit și astfel interacționează cu lumea. Este ceva cu care trebuie să ne înțelegem ca părinți pentru a-i putea sprijini în cel mai bun mod.
Așadar, cum ne putem sprijini efectiv copiii prin aceste crize adesea zgomotoase și zguduitoare?
1. Fii empatic
Empatia înseamnă a asculta și a recunoaște lupta lor fără a judeca.
Exprimarea emoțiilor într-un mod sănătos – fie prin lacrimi, plâns, joc sau jurnal – este bine pentru toți oamenii, chiar dacă aceste emoții se simt copleșitoare în amploarea lor.
Treaba noastră este să ne ghidăm cu blândețe copiii și să le oferim instrumentele pentru a se exprima într-un mod care să nu le rănească corpul sau pe alții.
Când empatizăm cu copiii noștri și le validăm experiența, ei se simt auziți.
Toată lumea își dorește să se simtă auzită, mai ales o persoană care se simte frecvent neînțeleasă și puțin deplasată cu ceilalți.
2. Fă-i să se simtă în siguranță și iubiți
Uneori, copiii noștri sunt atât de pierduți în emoțiile lor încât nu ne pot auzi. În aceste situații, tot ce trebuie să facem este pur și simplu să stăm alături de ei sau să fim lângă ei.
De multe ori, încercăm să-i convingem de panica lor, dar adesea este o pierdere de respirație atunci când un copil este în chinurile unei colapsuri.
Ceea ce putem face este să le spunem că sunt în siguranță și iubiți. Facem acest lucru stând cât de aproape de ei pe cât se simt confortabil.
Mi-am pierdut evidența vremurilor în care am asistat la un copil care plângea i s-a spus că nu poate ieși dintr-un spațiu izolat decât după ce încetează să se topească.
Acest lucru poate transmite copilului mesajul că nu merită să fie în preajma oamenilor care îl iubesc atunci când au dificultăți. Evident, acesta nu este mesajul pe care ne-am propus-o pentru copiii noștri.
Deci, le putem arăta că suntem acolo pentru ei, rămânând aproape.
3. Elimina pedepsele
Pedepsele îi pot face pe copii să simtă rușine, anxietate, frică și resentimente.
Un copil autist nu își poate controla crizele, așa că nu ar trebui să fie pedepsit pentru ele.
În schimb, ar trebui să li se lase spațiu și libertatea de a plânge tare cu un părinte acolo, anunțându-i că sunt susținuți.
4. Concentrați-vă asupra copilului dvs., nu priviți priviți pe cei din jur
Crizele pentru orice copil pot deveni zgomotoase, dar tind să ajungă la un alt nivel de zgomot atunci când este un copil autist.
Aceste izbucniri pot fi jenante pentru părinți atunci când suntem în public și toată lumea se uită la noi.
Simțim judecata de la unii spunând: „Nu mi-aș lăsa niciodată copilul să se comporte așa”.
Sau, mai rău, simțim că temerile noastre cele mai profunde sunt validate: oamenii cred că eșuăm în toată această chestiune parentală.
Data viitoare când vă veți găsi în această manifestare publică a haosului, ignorați privirile critice și liniștiți acea voce interioară înfricoșată care spune că nu ești suficient. Amintiți-vă că persoana care se luptă și are cel mai mult nevoie de sprijinul dumneavoastră este copilul dumneavoastră.
5. Scoateți setul de instrumente senzoriale
Păstrați câteva instrumente senzoriale sau jucării în mașină sau geantă. Le poți oferi copilului tău atunci când mintea lui este copleșită.
Copiii au preferate diferite, dar unele instrumente senzoriale obișnuite includ tampoane cu greutate, căști cu anulare a zgomotului, ochelari de soare și jucării agitate.
Nu le forțați pe copilul dumneavoastră când se topesc, dar dacă aleg să le folosească, aceste produse îl pot ajuta adesea să se calmeze.
6. Învață-i strategii de adaptare odată ce sunt calmi
Nu putem face mare lucru în timpul unei colapsuri în ceea ce privește încercarea de a învăța copiii noștri instrumente de adaptare, dar atunci când sunt într-o stare de spirit liniștită și odihnită, cu siguranță putem lucra împreună la reglarea emoțională.
Fiul meu răspunde foarte bine la plimbările în natură, practică zilnic yoga (preferatul lui este Cosmic Kids Yoga) și respirație profundă.
Aceste strategii de coping îi vor ajuta să se calmeze – poate înainte de o criză – chiar și atunci când nu sunteți prin preajmă.
Empatia se află în centrul tuturor acestor pași pentru a face față unei crize de autism.
Atunci când privim comportamentul copilului nostru ca pe o formă de comunicare, ne ajută să-l vedem ca având dificultăți în loc să fie sfidătoare.
Concentrându-se pe cauza principală a acțiunilor lor, părinții își vor da seama că copiii cu autism ar putea spune: „Ma doare stomacul, dar nu pot înțelege ce îmi spune corpul meu; Sunt trist pentru că copiii nu se vor juca cu mine; Am nevoie de mai multă stimulare; Am nevoie de mai puțină stimulare; Trebuie să știu că sunt în siguranță și că mă vei ajuta să trec peste această ploaie torențială de emoții pentru că și pe mine mă sperie.”
Cuvantul sfidare poate scădea complet din vocabularul nostru de colaps, înlocuit de empatie și compasiune. Și, arătându-le copiilor noștri compasiune, îi putem sprijini mai eficient prin crizele lor.
Sam Milam este scriitor independent, fotograf, avocat al justiției sociale și mamă a doi copii. Când nu lucrează, s-ar putea să o găsești la unul dintre numeroasele evenimente de canabis din nord-vestul Pacificului, la un studio de yoga sau explorând coastele și cascadele cu copiii ei. Ea a fost publicată cu The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU și multe altele. Vizitează-o mai departe Stare de nervozitate sau ea site-ul web.
Discussion about this post