Neînțelegerile fac parte din viață. Toată lumea are o perspectivă diferită, o experiență trăită și un set de prejudecăți care îi conduc acțiunile – indiferent dacă aceasta este abordarea lor față de cumpărături sau cum gestionează conflictul cu un coleg de muncă.
Oamenii încearcă adesea să-și explice acțiunile pe baza intențiilor lor, dar alții pot avea o percepție foarte diferită asupra impactului general al acelor acțiuni.
În cel mai bun caz, acest lucru poate duce la o confuzie inofensivă. În alte cazuri, totuși, această deconectare între intenția cuiva și impactul real al acțiunilor sale poate duce la conflicte majore.
În timp ce problema intenției versus impact apare adesea în gestionarea conflictelor și îngrijirea informată de traume, ea apare, de asemenea, frecvent în conversațiile și conflictele de zi cu zi.
Cât de diferiți
Înainte de a merge mai departe, este important să înțelegeți cum diferă intenția cuiva de impactul său.
Intenția cuiva este ceea ce gândește sau simte în timpul unei acțiuni sau conversații. De obicei, este motivul sau motivația din spatele situației. Cineva și-ar putea explica intenția spunând: „Ei bine, am spus-o așa pentru că…”
Impactul se referă la felul în care acțiunea sau conversația îl face pe cealaltă persoană să se simtă. Ei ar putea aduce în discuție problema impactului spunând: „Părea că ai fost…”
Pe scurt, intenția se referă la ceea ce credeai că faci. Impactul se referă la modul în care acea acțiune a fost percepută de cealaltă persoană.
Exemple de zi cu zi
Ideea de intenție versus impact apare mai des decât ați crede în viața de zi cu zi.
Câteva exemple de situații în care te-ai putea găsi:
- Partenerul tău face o glumă care te supără. Știi că nu au vrut să facă rău, dar totuși te ustură. Al lor intentie era vesel, dar impact este că sentimentele tale sunt rănite.
- Un prieten vine la tine pentru a vorbi despre o problemă pe care o întâmpină la serviciu. Le oferi sfaturi, dar prietenul tău este defensiv și încheie conversația. Mai târziu afli că au simțit că le-ai spus că s-au descurcat prost cu situația. Ta intentie a fost de a oferi un plan de acțiune, dar impact a fost că s-au simțit judecați.
- Supraveghetorul dumneavoastră instituie o nouă politică la locul de muncă sub pretextul îmbunătățirii culturii, dar personalul simte că este doar mai multă muncă și supraveghere, exacerbând lipsa de încredere în birou. Al supervizorului tău intentie a fost de a adăuga procese pentru eficiență, dar impact este o scădere a moralului.
- Adolescentul tău aduce acasă un buletin cu note mai mici decât ceea ce este tipic pentru ei. Îi așezi pentru a avea o conversație despre importanța de a face tot posibilul și se închid. Se pare că ei simt că cuvintele tale vin dintr-un loc de dezamăgire, nu de iubire sau de încurajare. Ta intentie a fost de a promova o conversație despre viitor, dar impact este că adolescentul tău se simte judecat.
Care este mai important?
În timpul oricărui tip de conflict, fiecare parte este probabil să adopte atitudinea care le susține realitatea individuală.
Ai auzit vreodată zicala „Adevărul se află undeva la mijloc”? Această linie de gândire se aplică aici prin faptul că nu există un răspuns unic.
Intențiile unei persoane și percepția sau experiența alteia sunt ambele valide, așa că contextul poate fi cheie atunci când vorbim despre intenție versus impact.
Contextul contează când vine vorba de intenție versus impact.
În medii terapeutice
În munca centrată pe persoană, în special cu supraviețuitorii și domeniile informate de traume, oricine a fost rănit – sau afectat – este centrat în conflict. Acest lucru înseamnă de obicei că se acordă mai multă pondere impactului în acele scenarii.
De exemplu, dacă cineva este supus consilierii după ce a suferit abuz domestic, îngrijirea sa se va concentra asupra impactului abuzului, indiferent dacă cealaltă persoană intenționează să-i facă rău.
În justiția restaurativă
Un accent pe impact tinde să apară, de asemenea, în mișcările în jurul justiției transformative și restaurative, o practică prin care oamenii care comit infracțiuni repare orice rău pe care l-au făcut victimei.
Să spunem că cineva pulverizează graffiti pe o vitrină. O abordare a justiției restaurative ar putea presupune întâlnirea lor cu proprietarul magazinului, discutarea despre modul în care graffiti-ul le afectează afacerea și ajutându-i să îndepărteze vopseaua.
În sistemele opresive
În situațiile bazate pe sisteme opresive, cum ar fi rasismul sau homofobia, impactul este de obicei mai semnificativ.
Microagresiunile sunt un exemplu excelent în acest sens.
Imaginați-vă că cineva are un nou prieten dintr-o țară diferită, cu o bucătărie foarte diferită de cea cu care era obișnuit. Acest nou prieten îi invită să se bucure de o masă tradițională pe care au pregătit-o, astfel încât să poată încerca bucătăria pentru ei înșiși.
Prietenul invitat mușcă și spune: „Uau, asta este de fapt foarte bun!”
În timp ce intenția prietenului invitat a fost să facă un compliment sincer, prietenul care a gătit simte că a fost o săpătură subtilă la cultura și mâncarea ei.
În relațiile personale apropiate, acest lucru ar putea să nu fie mare lucru. Poate că prietenul care a gătit știe că inima celuilalt a fost la locul potrivit, așa că nu prea acordă atenție celor spuse.
Dar miza este mai mare în alte scenarii.
Luați în considerare modul în care mulți albi au postat pătrate negre pe rețelele de socializare pentru a arăta solidaritate cu cei care susțin mișcarea Black Lives Matter în urma uciderii lui George Floyd în 2020. Multe dintre aceste postări au folosit hashtag-ul „#blacklivesmatter”.
În timp ce intenția celor care au postat pătratele negre a fost de a amplifica cauza Black Lives Matter, impactul a fost destul de diferit.
În loc să crească gradul de conștientizare cu privire la problema brutalității poliției, aceste postări au inundat fluxurile oamenilor, împiedicându-i să găsească informații în timp util despre evenimentele și resursele planificate.
Dacă impactul tău nu se potrivește cu intenția ta
Te-ai trezit vreodată spunând: „Dar nu asta am vrut să spun”?
Nu ești singur. Toată lumea tinde să-și măsoare răspunsurile pe baza propriei interpretări a unei situații, ceea ce înseamnă că va avea loc o vătămare neintenționată – niciunul dintre noi nu este mai presus de un „ai” accidental.
Dacă cineva dezvăluie că l-ai rănit sau jignit, restul relației tale, fie că este profesională, romantică sau platonică, poate depinde de modul în care gestionezi situația.
Iată cum să readuceți lucrurile pe drumul cel bun:
- Ascultă cu scopul de a înțelege de unde vin, nu cu scopul de a te apăra. Te poate ajuta să folosești tehnica de ascultare activă de a repeta exact ceea ce auzi.
- Centrează-le sentimentele, nu ale tale. Este normal să te simți puțin înțepător când cineva îți spune că ai făcut ceva greșit și nu ești de acord. Dar ia o bătaie și respiră adânc și știi că poți vorbi despre sentimentele tale mai târziu.
- Cereți scuze sincer sau recunoașteți impactul pe care acțiunile dvs. l-au avut asupra lor. Evitați „Îmi pare rău dacă”, „Îmi pare rău pentru tine” sau „Îmi pare rău, dar”, deoarece toate acestea nu au responsabilitate și dau vina pe cel care a fost rănit. Un simplu „Îmi pare rău că am făcut asta și o să mă descurc mai bine data viitoare” poate merge foarte mult.
Dacă vrei să vorbești despre impactul cuiva
Pe de altă parte, a aduce în discuție sentimente rănite cuiva la care îți pasă sau cu care lucrezi poate fi stresant. Nimeni nu vrea să simtă că reacționează exagerat sau provoacă agitație.
Dar dacă intenționați să păstrați această relație în stare bună, cel mai bine este să vă prezentați preocupările.
Câteva indicații:
- Concentrează-te pe sentimentele tale și folosește afirmațiile „eu”. De exemplu, ați putea spune „M-am simțit cu adevărat rănit când…” în loc de „M-ați rănit când…” Acest lucru concentrează conversația pe impactul pe care acțiunea l-a avut asupra dvs. față de situația în sine sau darea vina pe cealaltă persoană.
- Fii dispus să-i auzi părerea după ce ți-ai exprimat-o pe a ta. Asta nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu asta, dar cel mai bine este să intri în conversație cu urechile deschise.
- Discutați cum situația ar fi putut fi gestionată diferit. Există ceva cealaltă persoană ar putea face diferit dacă această situație se întâmplă din nou? Acum că cunosc impactul acțiunii lor, cum îi puteți trage la răspundere în viitor?
Când aveți aceste conversații, rețineți că nu este responsabilitatea dvs. să gestionați emoțiile altcuiva.
Dacă devin ostili sau furioși sau dacă te simți în siguranță, nu ai nicio obligație să continui conversația.
Luați în considerare să faceți pauză spunând ceva de genul: „Îmi dau seama că acest lucru te enervează. De ce nu vorbim despre asta altă dată, după ce am avut amândoi șansa de a procesa lucrurile?”
Linia de jos
Intenția versus impact nu este o problemă alb-negru. Ambele contează, dar, în funcție de context, unul poate fi mai semnificativ.
Dacă te simți rănit, dar nu ești în pericol fizic, nu ignora impactul acțiunilor cuiva, mai ales dacă intenționezi să rămâi în contact cu el. De obicei, cel mai bine este să abordați acest tip de conflict direct.
Dacă înveți că ai rănit pe altcineva, în ciuda bunelor tale intenții, încearcă să-ți lași deoparte propriile gânduri și sentimente pentru a centra impactul pe care l-au avut acțiunile tale. Deși poate fi dificil, este o parte cheie a menținerii unor relații sănătoase.
Taneasha White este o neagră, iubitoare de cuvinte, de inchiziție și de comunitate și și-a folosit rolul atât în spațiile literare, cât și în cele organizaționale pentru a face loc unor oameni care sunt adesea dați deoparte. Ea este fondatoarea și editorul revistei UnSung Literary Magazine, o publicație de ficțiune și poezie flash axată pe oferirea de spațiu artistic pentru vocile marginalizate; un editor invitat la Quail Bell Magazine; și co-gazdă a podcastului „Critiques pentru cultură”, unde media este disecată prin umor și o lentilă sociopolitică. Puteți găsi mai multe din lucrările ei aici.
Discussion about this post