Cum se schimbă singurătatea de-a lungul vieții tale

De la cantitate la calitate

Cercetătorii definesc singurătatea drept „izolare socială percepută”, cuvântul cheie fiind perceput. Dacă doi oameni au același număr de prieteni, cu care petrec același timp și vorbesc despre aceleași lucruri, unul s-ar putea simți perfect mulțumit, în timp ce celălalt s-ar putea simți singur.

Cu alte cuvinte, singurătatea este subiectivă; este decalajul sumbru dintre relațiile pe care le ai și relațiile pe care le dorești. De aceea, oamenii de toate vârstele tind să fie mai singuri atunci când au relații mai supărătoare și mai puțin plăcute, sunt nemulțumiți de relațiile lor sau își doresc mai mult timp cu prietenii.

„Sentimentele de singurătate depind de aspirația cuiva pentru contact, percepția contactului și evaluarea legăturilor sociale”, scriu cercetătorii Magnhild Nicolaisen și Kirsten Thorsen de la Spitalul Universitar din Oslo.

Putem evalua acele legături sociale atât în ​​ceea ce privește cantitatea, cât și calitatea, cantitatea de timp pe care o petrecem cu ceilalți și cât de plăcut este acel timp. Și se dovedește că importanța cantității și a calității se schimbă la diferite vârste.

De exemplu, Nicolaisen și Thorsen au chestionat aproape 15.000 de oameni din Norvegia despre activitatea lor socială și nivelul lor de singurătate. Pentru grupul cel mai tânăr, cu vârste între 18 și 29 de ani, cantitatea părea cea mai importantă: adulții tineri care și-au văzut prietenii mai rar aveau tendința de a fi mai singuri. Dar în rândul adulților cu vârsta cuprinsă între 30 și 64 de ani, calitatea a devenit primordială: acest grup era mai singur atunci când nu aveau confidenti, oameni cu care puteau vorbi intim. The Cantitate timpul petrecut cu prietenii nu părea să conteze.

Dacă te gândești la traiectoria tipică a vieții, aceste constatări au sens. Pentru tinerii care își construiesc cariera și își caută pereche, este de ajutor să se întâlnească și să petreacă timp cu mulți oameni. Pe măsură ce îmbătrânim și poate devenim părinți, s-ar putea să ne vedem prietenii mai rar, dar avem nevoie de cineva pe care să-l sunăm atunci când stresul copiilor bolnavi sau luptele pentru putere la locul de muncă devin prea greu de suportat. Într-adevăr, cercetările anterioare au descoperit că, în ceea ce privește efectele lor asupra sănătății noastre, numărul de prieteni contează mai mult pentru persoanele în adolescență și 20 de ani, iar calitatea prieteniei contează mai mult până la vârsta de 50 de ani.

Între timp, pentru cel mai în vârstă grup din studiu (cu vârste între 65-79 de ani), singurătatea lor nu depindea de cât de des se vedeau cu prietenii sau dacă aveau un confident. După cum speculează cercetătorii, acești adulți în vârstă pot avea așteptări scăzute pentru prieteniile lor, găsind mulțumire în vizita ocazională sau câțiva însoțitori agreabili. Sau se pot baza mai mult pe familie decât pe prieteni: într-un studiu din Regatul Unit, care a analizat toate tipuri de relații (nu doar prietenii), calitatea părea să conteze încă la această vârstă.

Pe lângă prietenii și familia noastră, relațiile romantice ne pot proteja și împotriva singurătății – și mai mult pe măsură ce îmbătrânim. Într-un alt studiu amplu, de data aceasta în Germania, adulții tineri singuri nu au fost expuși unui risc mai mare de singurătate în comparație cu cei cu o persoană semnificativă. Dar pentru cei mai în vârstă singuri – începând cu vârsta de 30 de ani – au avut tendința să simtă mai mult durerile singurătății.

Străduind să te simți normal

Ce se întâmplă în capul unui bărbat de 20 de ani, care nu este îngreunat de singurătatea vieții de necăsătorit? Sau un 40 de ani, care nu iese des, dar se simte împlinit de relații săptămânale cu cel mai bun prieten?

Potrivit unei teorii, totul depinde de ceea ce credem că este „normal”. Dacă viața noastră socială arată ca ceea ce ne-am aștepta pentru cineva de vârsta noastră, este mai puțin probabil să începem să ne îngrijorăm de conexiunile noastre, declanșând soneriile de alarmă ale singurătății.

„O adolescentă se poate simți singură dacă are doar doi prieteni buni, în timp ce o femeie de 80 de ani se poate simți foarte conectată pentru că are încă doi prieteni buni”, scriu cercetătorii Maike Luhmann și Louise C. Hawkley.

După cum explică, aceste norme sunt, de asemenea, influențate de procesele naturale de dezvoltare. Potrivit unei analize de cercetare, până la vârsta de șapte ani, copiii mici caută în mare parte pe cineva cu care să se joace și să se distreze. Apoi, devine important să ai un prieten apropiat, cineva cu care poți vorbi, care este de partea ta. Grupurile de colegi cresc în importanță în primii ani de adolescență, când apartenența și acceptarea se simt critice.

Pe măsură ce ajungem la 20 de ani, mintea noastră se îndreaptă către relațiile romantice, iar sentimentul respins de potențialii parteneri poate fi deosebit de dureros. Nevoile noastre de intimitate cresc, inclusiv validarea și înțelegerea pe care le pot oferi prietenii apropiați.

Aceste nevoi tind să rămână relativ constante pe măsură ce îmbătrânim, deși așteptările noastre se pot schimba. Bătrânețea poate aduce pierderea prietenilor sau a partenerilor sau probleme de sănătate care ne împiedică să mergem la întâlniri de cafea sau vacanțe în familie – de aici acea femeie de 80 de ani care își prețuiește cei doi prieteni buni.

Când ne simțim singuri în suferință

Această teorie poate ajuta la explicarea de ce trecerea prin greutăți în viață se simte deosebit de singură la vârste diferite, o altă descoperire majoră a cercetării.

De exemplu, luați munca și venitul. Persoanele cu venituri mai mici sunt mai singuratice la vârsta mijlocie decât persoanele cu venituri mai mari, mai mult decât la vârsta adultă tânără sau bătrână. În timp ce persoanele de 20 de ani pot glumi despre faptul că sunt rupte, iar seniorii se pot aștepta să treacă la pensie, majoritatea oamenilor speră că nu vor trebui să-și facă griji pentru bani la vârsta mijlocie. Oamenii care se luptă din punct de vedere financiar se pot simți rușinați de mijloacele lor, în timp ce toți cei din jurul lor par să aibă un succes confortabil.

În mod similar, deși unele cercetări au găsit rezultate contradictorii, adulții de vârstă mijlocie care sunt șomeri par să fie cel mai greu afectați de singurătate în comparație cu lucrătorii cu normă parțială sau cu normă întreagă, dar acest lucru nu este adevărat la vârsta tânără sau înaintată. De fapt, tinerii adulți tind să fie cei mai puțin singuri atunci când lucrează cu normă parțială – exact ceea ce pare „normal” pentru un adolescent sau student.

Între timp, singurătatea pare să crească și atunci când dezvoltăm probleme de sănătate înainte de vremea noastră – când adulții de vârstă mijlocie încep să primească beneficii pentru dizabilități sau se confruntă cu afecțiuni care pun viața în pericol, cum ar fi probleme cardiace sau accident vascular cerebral. În schimb, „boala severă la bătrânețe este mai normativă și într-o oarecare măsură de așteptat”, scriu cercetătorii din spatele acestui studiu.

Deoarece avem tendința de a ne aștepta la mai multe greutăți la bătrânețe, chiar și sentimentele rele, în general, pot deveni mai puțin provocatoare de singurătate pe măsură ce îmbătrânim. Într-un studiu, care a urmărit peste 11.000 de germani cu vârste cuprinse între 40 și 84 de ani timp de până la 15 ani, legătura dintre sentimentele negative și singurătate s-a slăbit odată cu vârsta. Așa cum speculează cercetătorii, adulții nefericiți pot respinge prietenii și familia, dar avem tendința de a reduce mai multă slăbiciune pentru bunicii nervoși – încă un alt mod în care normele și așteptările intră în joc.

Cu toate acestea, unele greutăți nu par să discrimineze în funcție de vârstă. Persoanele care aparțin unui grup minoritar sau care suferă de o tulburare psihică prelungită au un risc mai mare de singurătate, indiferent de vârsta lor.

Cum să te simți mai puțin singur

Dacă singurătatea poate avea diferiți factori declanșatori de-a lungul vieții noastre, care este cel mai bun răspuns la ea?

Cercetările nu au ajuns la stadiul de identificare a tratamentelor optime la diferite vârste, dar știm cum oamenii au tendința de a se descurca în mod natural, datorită unui sondaj realizat de Ami Rokach de la Universitatea York, care a cerut peste 700 de oameni să-și indice cele mai benefice strategii pentru combaterea singurătății. .

Când se simt izolați, oamenii de toate vârstele fac ceea ce te-ai aștepta: încearcă să se reconecteze. Ei lucrează la construirea de rețele de sprijin social care pot oferi dragoste, îndrumare și apartenență și se pun acolo, prin hobby-uri, sport, voluntariat sau muncă.

Între timp, înainte de vârsta de 18 ani, oamenii sunt mai puțin interesați de modalități mai reflexive, indirecte de a contracara singurătatea, cum ar fi să fie conștienți și să accepte sentimentele lor dificile, să se alăture unor grupuri de sprijin sau terapii sau să se orienteze către religie și credință. Adulții (31-58 de ani) folosesc toate aceste strategii mai des decât alte grupe de vârstă, inclusiv una care pare nu atât de sănătoasă: scăparea de singurătate cu alcool sau droguri.

Dacă singurătatea ține mai mult de starea noastră de spirit decât de numărul de întâlniri din calendarul nostru, totuși, adulții ar putea fi la ceva cu strategiile lor mai concentrate pe interior.

Acest articol a apărut inițial pe Binele suprem, revista online a Greater Good Science Center la UC Berkeley.

Kira M. Newman este redactorul director al Binele suprem. Ea este, de asemenea, creatorul The Year of Happy, un curs de un an în știința fericirii, și CaféHappy, o întâlnire cu sediul în Toronto. Urmărește-o pe Twitter!