A fi îndrăgostit poate aduce un rollercoaster de emoții puternice, uneori chiar copleșitoare. Goana de entuziasm, bucurie și alte sentimente pozitive pe care dragostea le poate declanșa poate, pentru unii oameni, să aprindă dorința de a urmări această experiență din nou și din nou.
Uneori, aceasta este denumită „dependență de dragoste”.
Dar această așa-numită „dependență” de a iubi se referă doar la un set de comportamente, potrivit psihologului clinician și psihologului licențiat Anthony DeMaria, PhD.
Nu există un diagnostic clinic al dependenței de dragoste, explică DeMaria în continuare. Acest termen se referă de obicei la o preocupare cu sentimentul de a fi îndrăgostit, care ar putea determina pe cineva să caute dragostea într-un mod care provoacă consecințe nedorite.
Ce e în neregulă în a numi asta o dependență? Folosirea „dependenței” pentru a descrie acest tipar este problematică din mai multe motive, explică Emily Simonian, terapeut matrimonial și familial autorizat de la Thriveworks.
În primul rând, dependența rămâne stigmatizată în întreaga societate. Nu numai asta, dar tulburările legate de consumul de substanțe pot fi grave – chiar punând viața în pericol. Folosirea excesivă sau utilizarea inadecvată a cuvântului „dependență” poate eroda greutatea și semnificația unei adevărate dependențe.
Ca atare, Simonian sugerează „încrederea emoțională” ca un mod mai puțin problematic și mai precis de a o descrie.
Având toate acestea în minte, citiți mai departe pentru a afla ce poate presupune exact dependența sau fixarea față de iubire și ce pași recomandă experții pentru a o depăși.
Care sunt semnele?
Experții recunosc că anumite modele de comportament pot deveni problematice, chiar captivante. Până în prezent, „Manualul de diagnostic și statistică al tulburărilor mintale, ediția a 5-a (DSM-5)” recunoaște tulburarea de jocuri de noroc și tulburarea de jocuri de noroc ca dependențe comportamentale.
Cu toate acestea, deoarece dependența de dragoste nu este un diagnostic oficial, nu o veți găsi în DSM-5. De asemenea, experții nu au stabilit niciun criteriu sau simptom oficial care să caracterizeze acest model de comportament.
Acestea fiind spuse, câteva modele cheie în comportamentul relației tale ar putea invita la o explorare mai profundă. Dacă ați observat oricare dintre semnele de mai jos, poate merita să vă adresați unui profesionist în sănătate mintală pentru sprijin.
Gânduri intruzive
Este tipic să îți găsești mintea preocupată de un interes amoros în timpul „fazei lunii de miere”, când te îndrăgostești pentru prima dată de cineva, explică Omar Ruiz, terapeut autorizat și fondator al TalkThinkThrive.
Dar dacă gândurile omniprezente despre o anumită persoană, sau ideea de dragoste în general, încep să-ți afecteze negativ locul de muncă, munca școlară, somnul sau orice alte domenii ale vieții tale, asta poate crea un motiv de îngrijorare.
Anxietate de separare
Lipsa unui partener este foarte frecventă. Dar dacă simți o suferință insuportabilă atunci când nu sunt prin preajmă, Ruiz spune că asta poate semnala ceea ce unii numesc dependență de dragoste – o fixație nesănătoasă, cu alte cuvinte.
S-ar putea chiar să te trezești că eviți circumstanțele care te-ar separa de interesul tău amoros, spune Gail Saltz, MD, psihiatru și profesor asociat clinic de psihiatrie la Spitalul NewYork-Presbyterian.
De exemplu, ați putea:
- sari peste munca
- şcoală de şanţ
- anulați planurile cu prietenii
- evitați îndeplinirea angajamentelor familiale
Monogamie în serie
Treci de la relație la relație, nu din teama de a fi singur, ci dintr-o dorință copleșitoare sau nesățioasă de a te simți iubit? DeMaria spune că asta poate indica o preocupare nesănătoasă.
Folosind dragostea ca instrument de evitare
Poate te trezești petrecând mult timp cu persoana pe care o iubești și te concentrezi asupra gândurilor despre ea atunci când nu poți fi împreună pentru a evita gândurile și sentimentele dureroase sau nedorite.
Gândirea la un obiect de dragoste ca o modalitate de a evita emoțiile negative poate fi un steag roșu, spune Ruiz.
Să stai cu cineva, chiar și atunci când nu este sănătos
Chiar și atunci când o relație devine potențial toxică sau imposibil de reparat, s-ar putea să faci eforturi frenetice pentru a o menține, spune DeMaria. Dar aceste încercări de a menține relația în viață se pot dovedi autoînfrângătoare.
Nu orice relație va funcționa, desigur, și uneori a trece mai departe este cea mai bună opțiune pentru tine și pentru bunăstarea ta continuă.
Doar bucurie din dragoste sau o relație
În mare parte, simți emoții pozitive doar atunci când te îndrăgostești sau cu o persoană semnificativă? Acest lucru ar putea sugera un model de comportament nesănătos, spune Simonian.
Poate te regasesti:
- nu vă mai bucurați de hobby-uri sau activități care înainte vă entuziasmau
- concentrându-te pe partenerul sau relația ta ca motiv de a trăi
- te lupți cu sentimente de deznădejde atunci când nu ești cu partenerul tău
Ce determină acest model de comportament?
Deși experții sunt de acord în general că nu poți deveni de fapt dependent de relații sau de dragoste în general, multe modele de relație și post-ruptură pot semăna cu siguranță cu dependența.
Acest lucru are foarte mult de-a face cu chimia creierului tău.
De exemplu, Saltz spune că s-ar putea să devii hotărât să te întorci cu un fost pentru a reexperimenta acele sentimente plăcute asociate cu dragostea. Acest lucru are unele asemănări cu poftele experimentate de persoanele care trăiesc cu tulburări de consum de substanțe.
Cercetare din 2016 Sentimentele sugerate de dragoste romantică intensă activează regiuni ale „sistemului de recompensă” al creierului – aceleași regiuni implicate cu tulburările legate de consumul de substanțe.Deoarece dragostea romantică activează acest sistem, oamenii îndrăgostiți pot experimenta multe dintre aceleași comportamente asociate cu tulburările legate de consumul de substanțe, inclusiv poftele și sevrajul.
Dar este esențial să ținem cont de o distincție importantă: A
studiu 2017 a sugerat că acest efect asupra creierului durează mult mai mult ca răspuns la consumul de substanțe decât ca răspuns la iubire.
Substanțele care creează dependență, inclusiv alcoolul, nicotina și multe droguri recreative, declanșează eliberarea unei substanțe chimice pentru a se simți bine numită dopamină și
Practic, dopamina spune creierului tău: „Se simte grozav! Sa o facem din nou!” spune Saltz.
Simonian explică că „dependența de dragoste” poate lăsa pe cineva să nu se poată concentra pe nimic, în afară de a fi alături de partenerul său și de sentimentele romantice care le însoțesc, care perturbă funcționarea de zi cu zi.
„Această întrerupere a funcționării este ceea ce face ca acest comportament să fie o dependență”, spune Simonian.
Potrivit unui studiu din 2021, anumite etape ale iubirii romantice pot provoca o experiență care seamănă cu retragerea.
Saltz observă că o despărțire, în special, poate provoca o parte din același lucru
- anxietate
- probleme cu somnul
- modificări ale apetitului
- o dispoziție scăzută și sentimente de depresie
Dar, din nou, din moment ce „dependența” dragostei nu reprezintă o dependență reală, aceste simptome nu pot fi comparate cu experiența de retragere adevărată de la o substanță de care depinzi fizic.
„Schimbarea bruscă a rutinei și pierderea afecțiunii, împreună cu nivelurile scăzute de dopamină din creier, ar putea simți ca o retragere”, spune Simonian. „Cu toate acestea, retragerea de la întreruperea consumului de droguri sau alcool poate provoca simptome fizice grave care nu se potrivesc cu intensitatea emoțională a unei despărțiri.”
Aceste simptome asemănătoare sevrajului sunt de obicei înrădăcinate în durere, spune DeMaria, deoarece sfârșitul unei relații se poate simți ca o pierdere devastatoare.
Obțineți sfaturi pentru a face față unei despărțiri aici.
Atașamentul poate juca și el un rol
Potrivit lui Simonian, o fixare sau dependență de relațiile romantice se poate întâmpla adesea ca simptom al altor preocupări, cum ar fi:
- depresie
- anxietate
- stimă de sine scazută
- traume din copilărie
Potrivit lui Saltz, această preocupare provine adesea din probleme de atașament. Aceste tipare potențial autodistructive se pot dezvolta ca urmare a modului în care ați fost tratat în trecut, în special de către îngrijitorii.
„Relațiile din trecut, în special cele formate în timpul copilăriei, tind să stabilească un șablon pentru modelele tale de atașament cu ceilalți”, explică DeMaria. „Oamenii încearcă adesea să reproducă sau să rezolve problemele care decurg din modelele lor timpurii de atașament în relațiile lor actuale. Acest lucru poate duce la repetarea experiențelor emoționale dureroase în relații care se simt „familiare”.
Conform teoriei atașamentului, patru tipuri principale de atașament descriu modul în care vezi relațiile și te comporți în cadrul acestora.
Atașamentul anxios-nesigur, care pare să provină din atenția inconsecventă din partea îngrijitorilor, implică adesea:
- pofte puternice de intimitate
- o dependență excesivă de relații
- nesiguranță sau anxietate relațională frecventă
- o teamă de abandon
Unele dintre aceste tendințe pot semăna cu o „dependență”, ca să spunem așa, pentru că te determină să te fixezi pe altcineva ca mijloc de a evita anxietatea și alte emoții nedorite.
Cum să faci față
Întrucât unul dintre semnele distinctive ale acestei fixări este gândurile persistente, chiar consumatoare de dragoste și relații, Simonian vă sfătuiește să găsiți alte interese asupra cărora să vă concentrați energia.
Asta ar putea însemna orice număr de posibilități, desigur. În mod ideal, veți dori să optați pentru activități care vă implică mental și vă ajută să promovați un sentiment de valoare de sine.
De asemenea, puteți încerca să vă implicați în activități care cresc aceiași „hormoni ai fericirii” ca și dragostea, inclusiv:
- exercitând
- ascultând muzică
- primind un masaj
- vizionarea unui film care te face să râzi
„Este de asemenea util să găsești modalități de auto-calmare, astfel încât să nu te bazezi pe alții pentru sentimentul tău de bunăstare emoțională”, spune Simonian.
Ea sugerează câteva exemple de abilități de adaptare auto-liniștitoare, inclusiv:
- meditaţie
- jurnalizarea
- exerciții de respirație
Găsiți mai multe tehnici de auto-calmare aici.
Când să obțineți sprijin
Dacă urmărirea sau menținerea relațiilor vă perturbă fericirea, sănătatea sau capacitatea de a vă îndeplini responsabilitățile de zi cu zi, Saltz recomandă să contactați un profesionist în domeniul sănătății mintale.
Cum poate ajuta terapia?
Potrivit lui DeMaria, un terapeut poate oferi sprijin cu:
- descoperind cauza de bază a preocupării tale pentru iubire
- găsirea de noi modalități de a practica iubirea de sine și îngrijirea de sine
- abordarea tiparelor de comportament neutile și nedorite
- construirea stimei de sine, care poate promova o abordare mai sănătoasă a relațiilor viitoare
Terapeutul dumneavoastră ar putea recomanda diferite strategii sau tehnici, în funcție de ceea ce determină că se află în spatele acestor modele de comportament relațional.
Acestea fiind spuse, Saltz observă că ar putea folosi în mod obișnuit abordări de terapie, cum ar fi terapia cognitiv-comportamentală (CBT) și terapia comportamentală dialectică (DBT).
CBT poate ajuta la abordarea tiparelor de gândire persistente care conduc la comportamente compulsive, în timp ce DBT vă poate ajuta să învățați noi strategii pentru a gestiona și a face față distresului emoțional instantaneu și pentru a regla mai eficient emoțiile în viitor.
Linia de jos
Deși nu poți fi de fapt „dependent” de iubire, cu siguranță poți deveni dependent emoțional de relațiile romantice atât de mult încât îți afectează negativ bunăstarea.
Dacă preocuparea ta de a urmări sau de a fi îndrăgostită începe să-ți provoace capacitatea de a lucra, de a menține relații cu prietenii și familia sau de a avea grijă de tine fizic, un pas bun următor implică conectarea cu un terapeut.
Un terapeut poate oferi îndrumări pline de compasiune cu identificarea cauzei acestor modele de gândire și comportamente și dezvoltarea unor strategii utile de coping.
Rebecca Strong este o scriitoare independentă din Boston, care acoperă sănătate și bunăstare, fitness, mâncare, stil de viață și frumusețe. Lucrarea ei a apărut și în Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen și Elite Daily.
Discussion about this post