Dar nu este totul rău. Iată modalități prin care părinții au trecut prin lucruri grele.
„Înainte ca eu și soțul meu Tom să avem un copil, cu adevărat nu ne-am certat. Apoi am avut un copil și ne-am certat tot timpul”, spune Jancee Dunn, o mamă și autoare, care a scris o carte intitulată „Cum să nu-ți urăști soțul după copii”. Dacă vreo parte a poveștii lui Dunn vă sună familiară – lupta sau ură – nu ești singur.
Copil nou, tu nou, totul nou
Parintenia poate într-adevăr schimba o relatie. La urma urmei, ești stresat, ești lipsit de somn și pur și simplu nu-ți mai poți pune relația pe primul loc – cel puțin nu în timp ce ai un nou-născut neajutorat de care să-l îngrijești.
„Știm din cercetări că o relație căreia nu i se acordă atenție se va înrăutăți”, spune Tracy K. Ross, LCSW, terapeut de cuplu și familie la Redesigning Relationships din New York City. Ea adauga:
Sună mult, mai ales când deja ai de-a face cu atât de multe schimbări. Dar este util să știi că multe dintre modurile în care relația ta se schimbă sunt total normale și că există lucruri pe care le poți face pentru a le rezolva.
Acestea sunt câteva moduri comune în care relațiile romantice se schimbă după ce cuplurile devin părinți.
1. Comunicarea devine tranzacțională
„Eu și soțul meu a trebuit să dormim pe rând, așa că… cu greu vorbeam unul cu celălalt”, spune Jaclyn Langenkamp, o mamă din Hilliard, Ohio, care scrie pe blog la One Blessed Mom. „Cand noi au fost vorbind unul cu celălalt, era să spună: „Du-te, adu-mi o sticlă” sau „E rândul tău să-l ții în brațe în timp ce fac un duș”. Discuțiile noastre semănau mai degrabă cu cereri și eram amândoi destul de iritați unul cu celălalt.”
Când ai grijă de un nou-născut pretențios, pur și simplu nu ai timpul și energia pentru a face toate lucrurile care mențin o relație puternică.
„Relațiile prosperă în timpul petrecut împreună, ținând acea altă persoană în minte și conectându-te și ascultând-o”, spune Ross. „Trebuie să faci din asta o prioritate – nu primele 6 săptămâni de viață ale bebelușului – dar după aceea trebuie să-ți faci timp pentru partenerul tău, chiar dacă este o perioadă mică de timp pentru a te întâlni și a nu vorbi despre copil. ”
Acest lucru poate însemna o anumită planificare logistică, cum ar fi să luați o îngrijitoare, un membru al familiei care urmărește copilul sau să plănuiți să petreceți ceva timp împreună după ce bebelușul coboară noaptea – odată ce dorm la un program mai previzibil, adică.
Acest lucru este mult mai ușor de spus decât de făcut, dar chiar și o scurtă plimbare în jurul blocului împreună sau o cină împreună poate ajuta în mare măsură să vă mențineți pe dvs. și partenerul dvs. conectați și să comunicați.
2. Îți este dor de natura spontană a ta sinele vechi (și e în regulă)
Crearea acelei conexiuni va arăta probabil mult diferit după ce ai un copil. Probabil obișnuiai să mergi spontan în nopți de întâlnire pentru a încerca acel nou restaurant sau să petreci weekendul în drumeții și camping împreună.
Dar acum, sentimentul de spontaneitate care tinde să mențină relațiile interesante este aproape pe fereastră. Și doar pregătirea pentru o ieșire necesită planificare logistică și pregătire (biberoane, genți pentru scutece, babysitter și multe altele).
„Cred că este în regulă să ai o perioadă de doliu în care să-ți iei rămas bun de la vechea ta viață, mai liberă”, spune Dunn. „Și găsește o strategie pentru a te gândi la modalități de a te conecta, chiar și într-un mod mic, la vechea ta viață. Eu și soțul meu avem 15 minute în fiecare zi pentru a vorbi despre asta orice cu excepția copilului nostru și a porcăriilor logistice, cum ar fi faptul că avem nevoie de mai multe prosoape de hârtie. Încercăm să facem lucruri noi împreună — nu trebuie să facem parașutism, ci să încercăm un nou restaurant. Încercarea de lucruri noi ne amintește de viața anterioară a copiilor.”
Și este în regulă să schimbi modul în care te gândești să petreci timpul împreună și să devii genul de oameni care plănuiesc mai mult înainte. La naiba, programați timp unul pentru celălalt în calendar, astfel încât să vă respectați.
„Ai un plan, dar ai un plan realist”, spune Ross. „Amintiți-vă că sunteți doi adulți care petrec timp împreună pentru că vă place să petreceți timpul împreună.”
Langenkamp spune că și ea și soțul ei, de-a lungul timpului, și-au dat seama cum să facă să lucreze timp cu un copil cu un copil.
„În timp ce timpul nostru de calitate împreună s-ar putea să nu fie la fel ca înainte ca copilul nostru să apară în imagine, încercăm să fim intenționați să ne facem timp”, spune Langenkamp. „În loc de o escapadă de weekend, avem un weekend fără treburi. În loc să mergem la cină și la un film, comandăm cina și ne uităm la un film Netflix. Nu ne abandonăm îndatoririle de părinte, dar măcar ne bucurăm de ele – sau uneori pur și simplu le trecem – împreună.”
3. Bebelusul este real – și îngreunează totul
Și putem, vă rog, să vorbim despre emoțiile postpartum? Chiar dacă nu aveți depresie sau anxietate postpartum, este posibil să simțiți un roller coaster de emoții – o groază
„Mi-aș fi dorit cineva să mă fi tras deoparte și să-mi spună: „Ascultă, îți va fi foarte greu să te miști””, spune Amna Husain, MD, FAAP, care este mama unui copil mic și fondatoarea Pure Direct. Pediatrie.
„Toată lumea te pregătește pentru nopți nedormite, dar nimeni nu spune: „Oh, corpul tău se va simți foarte dur pentru o vreme”. Va fi greu să mergi la baie. Va fi greu să te ridici. Va fi greu să pui o pereche de pantaloni.”
Așadar, între schimbările hormonale, privarea de somn și stresul care vin cu un nou-născut, nu este de mirare că s-ar putea să te trezești că îți îndrepți partenerul și îl plasezi în partea de jos a listei de priorități.
Știți că aceste simptome ar trebui să fie temporare – dacă nu par să se amelioreze, discutați imediat cu medicul dumneavoastră. Și între timp, fă tot ce poți pentru a încerca să comunici cu amabilitate partenerului tău.
4. Sexul – ce sex?
Când vine vorba de sex, tot ce am vorbit până acum funcționează împotriva ta. Nu ai timp, corpul tău e dezordonat și ești enervat pe partenerul tău.
În plus, să fii acoperit de scuipat și să schimbi 12 scutece murdare pe zi nu te prea pune în stare de spirit. Dacă alăptați, este posibil să aveți uscăciune vaginală, ceea ce înseamnă că dorința dvs. este probabil rară. Dar sexul poate fi o modalitate minunată de a te reconecta și de a petrece puțin timp cu partenerul tău.
Amintiți-vă: când vine vorba de sex, este bine să o luați încet. Doar pentru că medicul ți-a dat undă verde nu înseamnă că trebuie să te grăbești.
„O modalitate pentru cupluri de a se asigura că lipsa sexului nu devine permanentă este să facă în mod intenționat relația romantică o prioritate”, spune Lana Banegas, LMFT, un terapeut de căsătorie și familie care practică la The Marriage Point din Marietta, Georgia.
Acesta este un alt loc în care toată munca pe care o faci pentru comunicarea între ei și petrecerea timpului împreună este importantă.
Fran Walfish, psihoterapeut, psihoterapeut de familie și relație și autor al cărții „The Self-Aware Parent”, avertizează că „o scădere a sexului, a preludiilor și a actului sexual este adesea simptomatică a unei comunicări deficitare și a unei paturi treptate care se poate construi între cuplu”.
Pentru a reveni pe drumul cel bun în dormitor, ea încurajează cuplurile să-și facă timp pentru sex și să găsească modalități de a face acest lucru atunci când copilul lor este acasă, cum ar fi în timpul somnului.
Și cu siguranță investește în niște lubrifiant.
5. Împărțirea responsabilitățiiies nu este ușor
În orice relație, o persoană poate simți mai multă presiune pentru a-și asuma mai multe responsabilități de creștere a copiilor decât cealaltă. Acest lucru poate face ca persoana respectivă să se simtă resentită față de cealaltă.
În timp ce cerceta cartea ei, Dunn a descoperit că „mamele mame sunt iritate când soțul lor sforăie când copilul plânge noaptea”. Dar cercetările despre somn sugerează că aceasta este o trăsătură evolutivă.
În
Acest lucru are atât de mult sens.
Deci, în timp ce un partener ar putea să nu fie încercând a lăsa o anumită îndatorire celeilalte persoane – cum ar fi să te trezești cu copilul în miezul nopții – s-ar putea întâmpla. Aici este clar și blând comunicarea este importantă. A avea chat-uri pentru a decide cum să gestionezi sarcinile parentale poate fi de mare ajutor și poate preveni certuri.
A-ți lovi partenerul cu o pernă pentru a te trezi în miezul nopții, deși tentant, nu este eficient.
„Cred că este important să-l eliminăm”, spune Husain. „Cred că putem fi vinovați că presupunem că cealaltă persoană ne va citi gândurile.” Aveți un plan, dar fiți și flexibili, deoarece nu orice situație este previzibilă, spune ea.
De exemplu, Husain spune că copilul ei s-a născut în timp ce ea își termina rezidențiatul, ceea ce însemna că era adesea de gardă ca medic. „Soțul meu dormea mai aproape de pătuțul copilului când eram de gardă”, spune ea. „Așa, el se trezea primul și avea grijă de ea.”
Husain spune că deseori se simțea legată de un scaun când alăptează, mai ales când copilul ei trecea printr-o criză de creștere și alăptează des. În acele vremuri, pentru ea era important ca soțul ei să preia sarcini pe care ea nu le putea.
Ea sugerează, de asemenea, mamelor care lucrează care pompează să le ceară partenerilor lor să se ocupe de spălarea pieselor pompei, deoarece pomparea în sine poate fi stresantă și poate lua timp din ziua ei plină – aceasta este o sarcină conexă pe care un partener o poate prelua pentru a-și ușura sarcina.
„Este important să aveți grijă unul de celălalt, să încercați să fiți cât mai bine unul pentru celălalt. Privește-o așa”, spune Ross. „Nu doar împarți treburile. Privește-l ca „Suntem în asta împreună.”
6. O lipsă de ‘timp pentru mine
Nu numai că timpul petrecut împreună se schimbă odată ce ai copii, dar și timpul petrecut pe cont propriu tinde să se schimbe. De fapt, s-ar putea să nu ai orice.
Dar Ross spune că este important să vă cereți unul altuia timpul de care aveți nevoie pentru a avea grijă de voi și să vă ajutați să-l acordați unul altuia.
„Este în regulă să îți dorești timp pentru tine, să mergi la sală sau să vezi prietenii sau doar să te duci să-ți faci unghiile”, spune Ross. „Noii părinți ar trebui să adauge o categorie la conversație: „Cum vom avea grijă de sine? Cum o să avem fiecare grijă de noi?’”
Acea pauză și timpul de a te simți mai mult ca sinele tău înainte de bebeluș pot ajuta în mare măsură să te facă parteneri buni și părinți buni.
7. Stiluri parentale diferite poate adăuga un stres suplimentar
S-ar putea să descoperi că tu și partenerul tău părinți diferit și asta e în regulă, spune Ross. Puteți vorbi despre orice dezacorduri mari și puteți lua decizii cu privire la modul în care veți lucra împreună ca o echipă, fie că este vorba de găsirea unui compromis asupra unei anumite probleme, de a merge cu metoda unui părinte sau de a fi de acord cu respect să nu fiți de acord.
Dacă diferența este ceva mică, s-ar putea să doriți să o lăsați să plece.
„Există o situație comună în care femeile își doresc ca partenerul lor să facă mai mult, dar să microgestioneze și să nu le lase spațiu pentru a face acest lucru”, spune Ross. „Dacă vrei să fii copărinți, lăsați-vă unul pe altul să facă lucruri și nu microgestionați.
Poate că există anumite lucruri pe care nu le poți suporta să le fi făcut într-un anumit fel și să vorbești despre acestea, dar concentrează-te pe a renunța la lucrurile pe care le ai poate sa stand. Când celălalt părinte este activat, este timpul lor de a fi părinte.”
8. Dar hei, ești mai puternic pentru aceasta
În ciuda tuturor loviturilor grele pe care le poate avea o relație după ce au un copil, mulți oameni raportează că legătura lor devine mai puternică și mai profundă. La urma urmei, nu ești doar o pereche, ești o familie acum, și dacă poți rezolva lucrurile grele, vei construi o bază solidă care să te ajute să înfrunți suișurile și coborâșurile parentale.
„Odată ce am implementat noi sisteme – care includeau și o întâlnire săptămânală de check-in plictisitoare, dar necesară – relația noastră a devenit mult mai puternică”, spune Dunn.
„Suntem uniți în dragostea noastră pentru fiica noastră, care adaugă o dimensiune cu totul nouă relației noastre. Și am devenit mai buni în gestionarea timpului și am editat fără milă lucrurile care ne epuizau. Există un motiv pentru care oamenii spun că a avea copii a fost cel mai bun lucru pe care l-au făcut vreodată!”
Discussion about this post